Ayer iba en el cercanias medio dormitando y escuchando conversaciones ajenas... Una de ellas capto mi atencion.. Un chico y una chica comentaban que iban a cenar a casa de no se quien, y de repente el, sin venir a cuento, le dice a ella: "te has vuelto una pija" (Ein??? como?? goethita, pon alerta todos tus sentidos, que esto promete...). Obviamente (para la chica y para todos los que estabamos pegando la oreja) el comentario tenia un tonillo despectivo que apestaba.
*INCISO*
Los pijos son un colectivo cuasi-humano (no hay estudios concluyentes sobre el tema) que realizan una labor social imprescindible: son el enemigo comun de todas las demas tribus urbanas, produciendose asi un hermanamiento habitualmente dificil entre tribus...
En estos tiempos confusos, han aparecido distintas tendencias dentro del colectivo: al habitual pijo clasico (jerseicito en los hombros) se le han unido los pijos modernitos (fashion-victims).
*FIN DEL INCISO*
Ante tal comentario, yo y todos los demas ocupantes del vagon, no pudimos evitar fijarnos en la indumentaria de la chica, con el fin puramente cientifico de englobarla dentro de una u otra corriente pijeril. La susodicha llevaba unos vaqueros normalitos, unas zapatillas deportivas negras, y una cazadora de estilo deportivo... Comparemos con el look escogido por el chico: vaqueros, zapatillas negras, y una cazadora de cuero horrorosa, cutre, y totalmente pasada de moda. (Pobre chica!!! seguro que estas navidades te regala la version femenina de la cazadora, y no te quedara mas remedio que ponertela!!! lo que se sufre por amor...)
A mi no me quedaba muy claro por que era una pija, y parece ser que a ella tampoco...
Ella: "pija?? por que lo dices??"
El: "por tu forma de vestir y eso.." (que bien se explica!!! su extenso vocabulario me deja atonita..para que negarlo...) "cuando empezamos a salir llevabas otras cosas, no se, un chandal con zapatillas rosas..." (acabaramos!!! es un chandalero!! el habia empezado a salir con la spice deportista, y ella habia tenido la desfachatez y el descaro de convertirse en la spice pija!!! que cruel engaño!!! )
Y justo en el momento cumbre, alguien llama al chico al movil... Durante la conversacion, ella le mira con ojitos brillantes pensando: Ohhh!! ya no me quiere!! no le gusto!!! , y el mientras pone voz de malote y suelta todo tipo de improperios e insultos a la persona con la que habla... Al fin cuelga...no puedo con la tension!!! como acabara todo??
El: "era mi hermano" (ahhh!! vale!!! amor fraternal... de ahi los insultos...)
Se quedan callados..se produce un silencio sospechoso en el vagon...la tension es insorpotable.... Ella repasa mentalmente su fondo de armario, preguntandose donde habran ido a parar su chandal y sus zapas rosas...
Al fin ella dice otra vez, asi como quien no quiere la cosa: "asi que pija.." (si, si, haz como que no te importa...) "pero por que?? solo por la forma de vestir?"
El: "por como vistes y como te pintas y por todo... " (traduccion: ya no te gusta pasar las tardes en el vertedero, ni te parece romantico apedrear a los perros, ni te ries con mis continuas flatulencias...jo!!! tia!!! eres un rollo!!!)
Ella: "pero te gusta mas la chica grunge de antes o la pija de ahora??" (nooooo!!! noooooo!! no quieres saber la respuesta!!!!! no preguntes eso!!! looooccccaaaaaaa!!!!!!!!)
El (sin atisbo de duda): "la grunge" (toma!! en toda la frente!!!) (al carajo!!! mandale al carajo!!! es un cretino integral!!! no lo ves???)
Ella se reclina en su asiento y cierra los ojos, hace como que intenta dormir... Todos sabemos que intenta ocultar las lagrimas, y nos debatimos entre agarrar al fulano y tirarlo en marcha, o darle un par de tortas a ella a ver si espabila....
El cambia de tema y le pregunta otra cosa...orgulloso por "el toque de atencion" justo y necesario infligido....(era necesario..me averguenza delante de mis amigotes!!)
Ella contesta con tono alegre.. Aqui no ha pasado nada... Ya mañana si eso me compro un par de chandals y las zapas mas horteras que encuentre... y ya me diras como tengo que peinarme y pintarme... espero que en el curro no les moleste mi nuevo estilo... total, soy dependienta, que mas da??? Y si no pues dejo el trabajo y asi puedo dedicarme jornada completa a mi hombre...el me quiere tanto..y me trata tan bien... que suerte tengo....
No creo que tuvieran mas de veinte años...
martes, 21 de diciembre de 2010
martes, 14 de diciembre de 2010
Una nueva vida
Cuando mi ginecologo me informo del problemilla de mi ovario [nombre cientifico del fenomeno: ovario poliquistico; nombre vulgar: ovario arrugado, pocho o viejuno], emmm... bueno... digamos que dramatice un poco la situación:
"Dios mio!! la senectud me acecha..ya ha alcanzado a mi traidor ovario que esta arrugado cual uva pasa y se extiende por mi interior!!! como una plaga imparable!!!"
El ginecologo dijo:
"Aha, si,si,claro [¿¿¿????]. Te vas a tomar la pildora para solucionar tu problema..y bla..bla...bla... [cosas sin importancia de medicos]"
Ahi se me ilumino mi cara normalmente cetrina y mustia... al fin podre dedicarme por entero a la promiscuidad!!! [sexual... claro..] se acabo el celibato!!!! venid a mi, hombres del mundo!!!.
Y mas feliz que una perdiz me dirigi a la primera farmacia que encontre... La farmaceutica me comento que existian dos formatos de esas pildoras: una caja para un mes y otra para tres.
Mi avispada mente mercantil indago con premura ante el posible beneficio economico de la transaccion: "cuanto cuesta cada una??"
Ella contesto:"pues esta unos 10 euros y esta otra unos 22".
Mi cerebro calculaba veloz ante la sorprendida dependienta que observaba como me congestionaba por un esfuerzo tan inusitado y brutal... Cuando empece a ponerme morada añadio: "te sale un mes casi gratis...".
Mis ojos comenzaron a soltar chiribitas en forma de dolar.... un mes gratis!!! UN MES GRATIS!!! ME LAS QUEDO!!! Y se las arrebate a la lela dependienta...
Despues de darme las vueltas y suplicarme que no volviera jamas, me indico amablemente la salida. Abandone la farmacia, satisfecha por mi sagacidad y comprendiendo que no tardaria mucho en hacerme millonaria.
Lo primero que hice al llegar a mi casa fue leerme el prospecto...MEC!!!! ERROR!!!: parece ser que para que tu ovario recupere su tersura y quede como el culito de un bebe, hay que pagar un precio. Apenas nada, cancer de mama, trombos en el cerebro... tonterias sin importancia... Cuanto hay que sufrir para conseguir la ansiada promiscuidad!!! Ademas, si olvidas tomarte un dia la pastillita, tienes 7 dias en los que te puedes quedar preñada (que mal suena esa palabra!! coñe!!).
Uy, vamos mal, con lo despistada que soy mis probabilidades de olvidar tomar la medicacion son muy elevadas!!!! vaya bazofia de vida sexual voy a tener!!!
El primer dia(hay que empezar un dia concreto), con eso de la emocion y de ser eso, el primer dia, olvido tomarla!!! increible... soy lo peor...7 dias de mala suerte..digo...7 dias fertil...
La primera semana es un desastre...recuerdo tomarla un par de dias y da gracias...
El segundo mes pierdo la caja de las pildoras...el excelente negocio de comprar una caja para tres meses ya no parece tan excelente...mi futuro como millonaria no progresa y mi vida sexual no avanza...por que yo?? por que yo??
Al final me acostumbro y consigo ser bastante constante... alcanzo una meritoria media consistente en: dos dias me acuerdo, el tercero se me olvida. Asi no hay manera!!!!
Arggghhhhh!!!! la promiscuidad tendra que esperar...
PS: se que existen otros medios anticonceptivos (ej: cinturon de castidad ) pero mis creencias (en un guru indio de larga barba y dientes amarillos) me impiden disfrutar de ellos.
"Dios mio!! la senectud me acecha..ya ha alcanzado a mi traidor ovario que esta arrugado cual uva pasa y se extiende por mi interior!!! como una plaga imparable!!!"
El ginecologo dijo:
"Aha, si,si,claro [¿¿¿????]. Te vas a tomar la pildora para solucionar tu problema..y bla..bla...bla... [cosas sin importancia de medicos]"
Ahi se me ilumino mi cara normalmente cetrina y mustia... al fin podre dedicarme por entero a la promiscuidad!!! [sexual... claro..] se acabo el celibato!!!! venid a mi, hombres del mundo!!!.
Y mas feliz que una perdiz me dirigi a la primera farmacia que encontre... La farmaceutica me comento que existian dos formatos de esas pildoras: una caja para un mes y otra para tres.
Mi avispada mente mercantil indago con premura ante el posible beneficio economico de la transaccion: "cuanto cuesta cada una??"
Ella contesto:"pues esta unos 10 euros y esta otra unos 22".
Mi cerebro calculaba veloz ante la sorprendida dependienta que observaba como me congestionaba por un esfuerzo tan inusitado y brutal... Cuando empece a ponerme morada añadio: "te sale un mes casi gratis...".
Mis ojos comenzaron a soltar chiribitas en forma de dolar.... un mes gratis!!! UN MES GRATIS!!! ME LAS QUEDO!!! Y se las arrebate a la lela dependienta...
Despues de darme las vueltas y suplicarme que no volviera jamas, me indico amablemente la salida. Abandone la farmacia, satisfecha por mi sagacidad y comprendiendo que no tardaria mucho en hacerme millonaria.
Lo primero que hice al llegar a mi casa fue leerme el prospecto...MEC!!!! ERROR!!!: parece ser que para que tu ovario recupere su tersura y quede como el culito de un bebe, hay que pagar un precio. Apenas nada, cancer de mama, trombos en el cerebro... tonterias sin importancia... Cuanto hay que sufrir para conseguir la ansiada promiscuidad!!! Ademas, si olvidas tomarte un dia la pastillita, tienes 7 dias en los que te puedes quedar preñada (que mal suena esa palabra!! coñe!!).
Uy, vamos mal, con lo despistada que soy mis probabilidades de olvidar tomar la medicacion son muy elevadas!!!! vaya bazofia de vida sexual voy a tener!!!
El primer dia(hay que empezar un dia concreto), con eso de la emocion y de ser eso, el primer dia, olvido tomarla!!! increible... soy lo peor...7 dias de mala suerte..digo...7 dias fertil...
La primera semana es un desastre...recuerdo tomarla un par de dias y da gracias...
El segundo mes pierdo la caja de las pildoras...el excelente negocio de comprar una caja para tres meses ya no parece tan excelente...mi futuro como millonaria no progresa y mi vida sexual no avanza...por que yo?? por que yo??
Al final me acostumbro y consigo ser bastante constante... alcanzo una meritoria media consistente en: dos dias me acuerdo, el tercero se me olvida. Asi no hay manera!!!!
Arggghhhhh!!!! la promiscuidad tendra que esperar...
PS: se que existen otros medios anticonceptivos (ej: cinturon de castidad ) pero mis creencias (en un guru indio de larga barba y dientes amarillos) me impiden disfrutar de ellos.
viernes, 3 de diciembre de 2010
Que bello es vivir
Esto es una mierda.. no tenemos nada de trabajo, eramos seis en el estudio mas gente temporal en los momentos de agobio y ahora somos tres. Al final me tendre que ir. Y lo que me espera fuera es esto:
http://www.edgargonzalez.com/2010/07/28/porque-se-rie-esta-chica-harticulo-2/
Lo mejor de todo es que me toca trabajar en el puente, para presentarnos a un concurso que probablemente este ya dado a dedo....
Que genial. Que epoca mas bonita nos ha tocado vivir.
PS: visto lo visto, he decidido irme en enero con hermana 4 (efe, es tu oportunidad!!!) a un sitio calido. Ibamos a ir a marrakech, pero como las cosas con marruecos estan reguleras, hemos cambiado destino y nos vamos a.... Canarias!!! Cattz, alguna recomendacion?? Lanzarote dice Hermana 4 que es caro. Ella vota por fuerteventura, que le gusta mucho. Yo no conozco ninguna...
Lo mejor de todo es que me toca trabajar en el puente, para presentarnos a un concurso que probablemente este ya dado a dedo....
Que genial. Que epoca mas bonita nos ha tocado vivir.
PS: visto lo visto, he decidido irme en enero con hermana 4 (efe, es tu oportunidad!!!) a un sitio calido. Ibamos a ir a marrakech, pero como las cosas con marruecos estan reguleras, hemos cambiado destino y nos vamos a.... Canarias!!! Cattz, alguna recomendacion?? Lanzarote dice Hermana 4 que es caro. Ella vota por fuerteventura, que le gusta mucho. Yo no conozco ninguna...
lunes, 29 de noviembre de 2010
FRIO
Hace muuuuucho frio. Y nieva. Cada vez que se abren las puertas del autobus y entra gente, arrastran con ellos un aire gelido que hace que desee la muerte. A la tercera parada tengo la necesidad imperiosa de gritar al conductor:
-Siga!!! no se detenga!!!! Pise el acelerador y no mire atras!!! ellos ya estan perdidos!!! intente salvar la vida de los que aun tenemos una oportunidad!!! la raza humana debe sobrevivir!! a cualquier precio!! aunque en el proceso se pierdan algunas vidas!! el futuro del mundo esta en sus manos!!!!!!
Creo que se me han congelado las neuronas. Maldito frio del demonio.
-Siga!!! no se detenga!!!! Pise el acelerador y no mire atras!!! ellos ya estan perdidos!!! intente salvar la vida de los que aun tenemos una oportunidad!!! la raza humana debe sobrevivir!! a cualquier precio!! aunque en el proceso se pierdan algunas vidas!! el futuro del mundo esta en sus manos!!!!!!
Creo que se me han congelado las neuronas. Maldito frio del demonio.
jueves, 25 de noviembre de 2010
Love, love, love...
Bueno, como parece que Efe esta decidido a conquistar a Hermana 4, y yo soy incapaz de obstaculizar una historia de amor verdadero (soy una romantica!!), he decidido dar unas pautas-consejos-indicaciones a tan gallardo galan... (si, claro!! el gallardo galan es efe!!! de que os sorprendeis??)
PATILLAS?? SI, GRACIAS
Si no tienes patillas, ya te las estas dejando crecer. Segun mi sister, los tios sin patillas estan ridiculos (¿¿¿???) Si, ella es asi.
LAS CEJAS, UN MUNDO POR DESCUBRIR
Si en vez de cejas tienes matojos, olvidalo. Aunque fueras el tio mas atractivo del mundo (cosa que..ejem..dudo bastante), mi hermana solo veria unas cejas gordisimas y despeluchadas cometiendo la osadia de dirigirle la palabra.. Podrias armarte con unas pinzas de depilar, pero ten cuidado!!! las cejas überperfiladas en un hombre son el antimorbo total!!!!
EL PANOLI, ESE GRAN DESCONOCIDO
Ahora un tema delicado...los panolis. Si eres un panoli, o tienes un porcentaje elevado de panoli corriendo por tus venas, huye!!! Hermana 4 es como la niña esa de los simpson que olia a los empollones: detectará cualquier rastro de panoli y acabara contigo!!! La unica panoli que tolera mi hermana soy yo, y es porque le resulto util en sus planes de dominacion mundial.
Panolis del mundo CORRED!!!! aun estais a tiempo!!! (la frontera panoli-friki es difusa... hay que tener cuidado)
DE QUE NO HABLAR
Si quieres hacerte el listillo, no le hables de coches!! Hermana 4 trabaja en el mundo de la automocion, y probablemente se descojone de tus "bastos" conocimientos (ojo a mi juego de palabras v-b!! soy un as!!!). Utiliza otro tema para impresionarla....no se..el apasionante mundo del macrame..por ejemplo...
Mmmmm...en realidad, hermana 4 odia a los listillos casi tanto como a los panolis....
Efe, se que Hermana 4 es una conquista dificil, pero no dudo de tu valia en un reto de tal envergadura... Ayudame Obi Wan kenEfe!! eres mi unica esperanza!!
No cejes en tu empeño!!!! Lucha por tu amor!!! Love is all around!!!
PATILLAS?? SI, GRACIAS
Si no tienes patillas, ya te las estas dejando crecer. Segun mi sister, los tios sin patillas estan ridiculos (¿¿¿???) Si, ella es asi.
LAS CEJAS, UN MUNDO POR DESCUBRIR
Si en vez de cejas tienes matojos, olvidalo. Aunque fueras el tio mas atractivo del mundo (cosa que..ejem..dudo bastante), mi hermana solo veria unas cejas gordisimas y despeluchadas cometiendo la osadia de dirigirle la palabra.. Podrias armarte con unas pinzas de depilar, pero ten cuidado!!! las cejas überperfiladas en un hombre son el antimorbo total!!!!
EL PANOLI, ESE GRAN DESCONOCIDO
Ahora un tema delicado...los panolis. Si eres un panoli, o tienes un porcentaje elevado de panoli corriendo por tus venas, huye!!! Hermana 4 es como la niña esa de los simpson que olia a los empollones: detectará cualquier rastro de panoli y acabara contigo!!! La unica panoli que tolera mi hermana soy yo, y es porque le resulto util en sus planes de dominacion mundial.
Panolis del mundo CORRED!!!! aun estais a tiempo!!! (la frontera panoli-friki es difusa... hay que tener cuidado)
DE QUE NO HABLAR
Si quieres hacerte el listillo, no le hables de coches!! Hermana 4 trabaja en el mundo de la automocion, y probablemente se descojone de tus "bastos" conocimientos (ojo a mi juego de palabras v-b!! soy un as!!!). Utiliza otro tema para impresionarla....no se..el apasionante mundo del macrame..por ejemplo...
Mmmmm...en realidad, hermana 4 odia a los listillos casi tanto como a los panolis....
Efe, se que Hermana 4 es una conquista dificil, pero no dudo de tu valia en un reto de tal envergadura... Ayudame Obi Wan kenEfe!! eres mi unica esperanza!!
No cejes en tu empeño!!!! Lucha por tu amor!!! Love is all around!!!
sábado, 13 de noviembre de 2010
Cuentos de la abuela cebolleta II
2.- Escenario: mismo que la vez anterior, bucolico chalecito de la sierra madrileña
Situacion: hermana 4 aprovecha que soy una debil y me arrebata impunemente el sofa... Me marcho a la cocina mascullando improperios... de repente veo algo en el suelo....
Yo: arggghhhhh!!!! horror!!!! una cucachara ENOOORRRRMMMEEEEE!!!!!
[Rauda y veloz corro a la cocina a por el insecticida. Cojo tambien el recogedor, como arma auxiliar de defensa...]
Al volver me encuentro a hermana 4 de pie en el sofa...
Yo: pero que narices haces???
Hermana 4: que me dan muchisimo asco!!!! y estoy descalza!!!!
Yo: haz el favor de bajar y ayudarme... Toma...tu fumigas al bicho desde la lejania y cuando la atontes yo la atrapo con el recogedor y la saco de casa...
[como veis, un plan infalible.. Soy un crack]
Hermana 4 comienza a gasear al monstruo como si se tratara de un toro mihura.... El animalito decide defenderse y se lanza en un ataque suicida directo a por mi hermana.... Hermana 4 comienza a retrodecer dando saltitos hacia atras mientra grita....
Hermana 4: Viene hacia mi!!! viene hacia mi!!!!!
A mi me da un ataque de la risa observando como huye de la cucaracha.... Aparece hermana 2...
Hermana 2: que os pasa?? vaya jaleo!!!
Yo: hay una cucaracha ENOOORRRRMMMEEE atacando a Hermana 4!!!
Hermana 2 agarra una zapatilla.....
Hermana 4: con esa no!!! que esa es mi zapati...
PLAFFF!!!!
[Silencio expectante...]
Hermana 2 levanta la zapatilla.. la super-cucaracha sale corriendo que se las pela.....hacia hermana 4 again [el amor es asi...]
PLAFFF!!! PLAFFF!!!! PLAFFFF!!!! Muere maldita!!! este no es tu sitio!!!
[crujidos horrendos... estertores del super-villano.... gritos de repulsion y asco ante la felonia cometida..]
Yo: pues yo no pienso limpiar esa masacre...
NOTA: ningun animal ha sufrido durante el desarrollo de esta entrada....
Disculpe!! oiga!!! no habia muerto la cucaracha???
Errr??? como??? que insinua?? [quien ha dejado entrar a este tipo??]
Pues eso...murio aplastada, no??
Bueno...esto...si... es que era un especialista... SEGURIDAD!!!
SUBNOTA: acabo de recordar mil anecdotas mas..asi que abandono por ahora.. volvere...
Situacion: hermana 4 aprovecha que soy una debil y me arrebata impunemente el sofa... Me marcho a la cocina mascullando improperios... de repente veo algo en el suelo....
Yo: arggghhhhh!!!! horror!!!! una cucachara ENOOORRRRMMMEEEEE!!!!!
[Rauda y veloz corro a la cocina a por el insecticida. Cojo tambien el recogedor, como arma auxiliar de defensa...]
Al volver me encuentro a hermana 4 de pie en el sofa...
Yo: pero que narices haces???
Hermana 4: que me dan muchisimo asco!!!! y estoy descalza!!!!
Yo: haz el favor de bajar y ayudarme... Toma...tu fumigas al bicho desde la lejania y cuando la atontes yo la atrapo con el recogedor y la saco de casa...
[como veis, un plan infalible.. Soy un crack]
Hermana 4 comienza a gasear al monstruo como si se tratara de un toro mihura.... El animalito decide defenderse y se lanza en un ataque suicida directo a por mi hermana.... Hermana 4 comienza a retrodecer dando saltitos hacia atras mientra grita....
Hermana 4: Viene hacia mi!!! viene hacia mi!!!!!
A mi me da un ataque de la risa observando como huye de la cucaracha.... Aparece hermana 2...
Hermana 2: que os pasa?? vaya jaleo!!!
Yo: hay una cucaracha ENOOORRRRMMMEEE atacando a Hermana 4!!!
Hermana 2 agarra una zapatilla.....
Hermana 4: con esa no!!! que esa es mi zapati...
PLAFFF!!!!
[Silencio expectante...]
Hermana 2 levanta la zapatilla.. la super-cucaracha sale corriendo que se las pela.....hacia hermana 4 again [el amor es asi...]
PLAFFF!!! PLAFFF!!!! PLAFFFF!!!! Muere maldita!!! este no es tu sitio!!!
[crujidos horrendos... estertores del super-villano.... gritos de repulsion y asco ante la felonia cometida..]
Yo: pues yo no pienso limpiar esa masacre...
NOTA: ningun animal ha sufrido durante el desarrollo de esta entrada....
Disculpe!! oiga!!! no habia muerto la cucaracha???
Errr??? como??? que insinua?? [quien ha dejado entrar a este tipo??]
Pues eso...murio aplastada, no??
Bueno...esto...si... es que era un especialista... SEGURIDAD!!!
SUBNOTA: acabo de recordar mil anecdotas mas..asi que abandono por ahora.. volvere...
jueves, 11 de noviembre de 2010
Cuentos de la abuela cebolleta I
Ups!!! Entrada larga..la divido en dos...
Llevo una semana un poco regulera, vamos... que ha sido una mierda...
Hoy iba por la calle tan feliz (o no), sumergida en mi mini-mundo y he recordado unas anecdotillas tontas. A mi me parecen supergraciosas, pero mi sister (alias "sister without hair in the tongue" alias "hermana 4") dice que nos hacen gracia a nosotras y que el resto de la humanidad creera que son una gilipollez... probablemente sea cierto, pero que diablos!! este es mi blog!!! puedo contar lo que me salga del pie!! Total, no voy a tener que ver vuestra cara de incredulidad y pasmo cuando acabe.
Como estoy en un estado de pena negra y depresion profunda no esperen gran cosa... (this is, mantienen la misma calidad que cualquiera de las entradas anteriores)
Emmm... antes de seguir creo que es necesario para la mejor comprension de mis historias que clasifique a mis hermanas. Como tampoco quiero que me roben protagonismo (es mi blog!! que se hagan ellas uno!!!), las llamare de la forma mas impersonal que se me ocurre: hermana 1, hermana 2 y hermana 4. Hermana 2 es la defensora de pobres y oprimidos (ha salido en una entrada), hermana 4 es la hermana malvada (tambien ha salido ya a escena). La 1 no ha salido aun, y aqui tampoco va a salir (jijijij si se enterara se enfadaria..con lo que le mola ser la prota!!!) Hermana 3 es encantadora...sencillamente encantadora (si, soy yo).
En fin..al final los prolegomenos duran mas que las historias en si... pero no pienso cambiarlo, no estoy de humor...
1.- Escenario: coqueto chalecito en la sierra propiedad de mis progenitores
Situacion: Hermana 2 esta sentada en una butaca. Yo, en plena adolescencia, parasito en el sofa intentando recuperarme de la intoxicacion (etilica) producida por la ingesta (masiva) de "algo no identificado" (alcohol) que me ha sentado mal la noche anterior.... Hermana 4 dice que se baja un momento a la parcela y que sube en un minuto. Nos pide amablemente que le abramos la puerta cuando vuelva....
Hermana 4: "Bajo un momento. Cuando suba moved el culo y abrid la jodida puerta!!! si no lo haceis os pegare una paliza, y si tardais mucho os matare"
[si, mi hermana es todo corazon]
Yo: mmmmsjisejncskhsa!!! [arghhhh!!!! me muero!!!! voy a potar!!! sere capaz de arrastrarme hasta el baño????]
Al rato llaman a la puerta... como a mi me gusta sacar de quicio a mi hermanita la peque, le digo con sorna...
Yo: quien llama??? enseñame la patita por debajo de la puerta o no te abrire!!!
[Risas mias y de sister 2.....Vuelven a llamar con mas insistencia...]
Yo [jijijijijiji me parto!!!]: lobo malo!!!! no pienso abrirte!!! seguro que tienes una pata super-peluda!!!!
[Mas risas.... Hermana 2 y yo disfrutamos como enanas: "se esta cabreando!!!! jijijijji"]
Yo: sopla!!! sopla!!! a ver si tiras la puerta abajo!!!
[Golpes contundentes... viendo que a Hermana 4 la cosa no le esta haciendo ninguna gracia, reuno las pocas fuerzas que aun conservo, me levanto y abro la puerta....]
Señora completamente desconocida [!!!????!!!]: hola, soy la vecina....
Yo: (....) [argghhhhh!! mierda!!! quien es esta???]
[Se oyen carcajadas a mi espalda...maldita hermana 2!!!]
Supuesta vecina: se me ha roto el telefono, os importa si hago una llamada??
Yo: no, claro.. pase, pase... el telefono esta alli...
Mañana mas...
Llevo una semana un poco regulera, vamos... que ha sido una mierda...
Hoy iba por la calle tan feliz (o no), sumergida en mi mini-mundo y he recordado unas anecdotillas tontas. A mi me parecen supergraciosas, pero mi sister (alias "sister without hair in the tongue" alias "hermana 4") dice que nos hacen gracia a nosotras y que el resto de la humanidad creera que son una gilipollez... probablemente sea cierto, pero que diablos!! este es mi blog!!! puedo contar lo que me salga del pie!! Total, no voy a tener que ver vuestra cara de incredulidad y pasmo cuando acabe.
Como estoy en un estado de pena negra y depresion profunda no esperen gran cosa... (this is, mantienen la misma calidad que cualquiera de las entradas anteriores)
Emmm... antes de seguir creo que es necesario para la mejor comprension de mis historias que clasifique a mis hermanas. Como tampoco quiero que me roben protagonismo (es mi blog!! que se hagan ellas uno!!!), las llamare de la forma mas impersonal que se me ocurre: hermana 1, hermana 2 y hermana 4. Hermana 2 es la defensora de pobres y oprimidos (ha salido en una entrada), hermana 4 es la hermana malvada (tambien ha salido ya a escena). La 1 no ha salido aun, y aqui tampoco va a salir (jijijij si se enterara se enfadaria..con lo que le mola ser la prota!!!) Hermana 3 es encantadora...sencillamente encantadora (si, soy yo).
En fin..al final los prolegomenos duran mas que las historias en si... pero no pienso cambiarlo, no estoy de humor...
1.- Escenario: coqueto chalecito en la sierra propiedad de mis progenitores
Situacion: Hermana 2 esta sentada en una butaca. Yo, en plena adolescencia, parasito en el sofa intentando recuperarme de la intoxicacion (etilica) producida por la ingesta (masiva) de "algo no identificado" (alcohol) que me ha sentado mal la noche anterior.... Hermana 4 dice que se baja un momento a la parcela y que sube en un minuto. Nos pide amablemente que le abramos la puerta cuando vuelva....
Hermana 4: "Bajo un momento. Cuando suba moved el culo y abrid la jodida puerta!!! si no lo haceis os pegare una paliza, y si tardais mucho os matare"
[si, mi hermana es todo corazon]
Yo: mmmmsjisejncskhsa!!! [arghhhh!!!! me muero!!!! voy a potar!!! sere capaz de arrastrarme hasta el baño????]
Al rato llaman a la puerta... como a mi me gusta sacar de quicio a mi hermanita la peque, le digo con sorna...
Yo: quien llama??? enseñame la patita por debajo de la puerta o no te abrire!!!
[Risas mias y de sister 2.....Vuelven a llamar con mas insistencia...]
Yo [jijijijijiji me parto!!!]: lobo malo!!!! no pienso abrirte!!! seguro que tienes una pata super-peluda!!!!
[Mas risas.... Hermana 2 y yo disfrutamos como enanas: "se esta cabreando!!!! jijijijji"]
Yo: sopla!!! sopla!!! a ver si tiras la puerta abajo!!!
[Golpes contundentes... viendo que a Hermana 4 la cosa no le esta haciendo ninguna gracia, reuno las pocas fuerzas que aun conservo, me levanto y abro la puerta....]
Señora completamente desconocida [!!!????!!!]: hola, soy la vecina....
Yo: (....) [argghhhhh!! mierda!!! quien es esta???]
[Se oyen carcajadas a mi espalda...maldita hermana 2!!!]
Supuesta vecina: se me ha roto el telefono, os importa si hago una llamada??
Yo: no, claro.. pase, pase... el telefono esta alli...
Mañana mas...
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