jueves, 28 de julio de 2011

¡¡¡Vacaciones!!!

Ya es verano, ¡¡al fin!! Tiempo de terracitas, cervecitas, granizados de limón y chicos en turbo (¡¡el horror!! ¡¡el horror!!).

Hoy es mi último día de trabajo, así que desapareceré durante un mes. Sí, no tengo internet en casa. Libro mi propia batalla contra las tecnologías que nos deshumanizan (no, no es porque sea una vaga que le da pereza contratarlo, ¡¡¡claro que no!!!)

Y para despedirme, os contaré una breve anécdota que recordé ayer viendo un anuncio de viajes....

SITUACIÓN: Laponia finlandesa. Estamos esperando para ver a Papá Noel (yo no quería ir, pero mis amigas son unas sentimentales insufribles) Hay que esperar un rato en una antesala, pero los visitantes tienen la gran suerte (¡ja!) de poder charlar con un gnomo-duende-loquesea ayudante de Papá Noel...

Charla insustancial.... bla bla bla ¿y de dónde sois?? bla bla bla... ¿estáis de vaciones? bla bla bla... ¿os gusta Finlandia?... bla bla bla...

Jovencito-duende (mirándome con una GRAN sonrisa en la cara): bueno, ¿y qué? ¿os hace ilusión ver a Papá Noel?
Yo: pues la verdad es que no...

Al joven se le cambió la cara y se quedó pálido...
Mis amigas se giraron y me miraron con cara de horror...

Yo (a mis amigas): ¿qué? ¿qué pasa?

Y me dio la risa (nerviosa)

Jovencito-duende (aparta la mirada y se centra en mis amigas): hoy hace mucho calor, ¿¿no??

El resto de la charla TODOS se dedicaron a ignorarme.. no entiendo por qué...


miércoles, 20 de julio de 2011

Las cosas de H4

Mi hermana H4 cuida sus cosas con auténtica devoción. Ejemplos:

  • Cuando llega a casa, se desabrocha el reloj y lo apoya en la mesa para no rayarlo.

  • Tarda AÑOS en quitar los plastiquitos protectores (del móvil, del ordenador...).

  • Guarda las cremas en la caja en la que vienen (¡¡tampoco tira los prospectos!!). Lo mismo con los zapatos. En realidad, creo que conserva TODOS los envoltorios originales de TODO lo que compra. Si tuviera espacio, su habitación parecería la de las cajas de la peli de Indiana Jones y el arca perdida.

  • Ordena su ropa con un riguroso sistema que sólo ella entiende. Asegura que es lógico, pero yo lo clasificaría de demente. ¿¿Más de 10 categorías no implica una patología severa??

  • Jamás dobla las esquinas de los libros (¡¡esa manía la compartimos!!), y juraría que no los abre más de 45 grados.

  • Se enfada como una mona cuando doy un portazo al subirme a su coche, o le saco el espejo retrovisor (vale que es automático y se sale solo, ¡¡yo que sabía!!). Hasta aquí podría ser normal, pero lo que no sabéis es que es un coche de empresa, y que se lo cambian cada 6 meses.

Mi subconsciente maldito, que conoce el amor que mi hermana profesa por sus pertenencias, se empeña en que yo destroce cualquier cosa propiedad de H4. Ejemplos:

  • Me dejó un libro que por una desgracia totalmente ajena a mí, se mojó y acabó ocupando el triple de su grosor inicial. Otra vez le manché de forma involuntaria una página con salsa de tomate. Las pesadillas con sus gritos aún no me han abandonado.

  • En otra ocasión, nos compramos una cámara a medias (¿qué locura pasó por mi mente para acceder a eso?). En el primer viaje que hice sin H4, la perdí. LA PERDÍ. Lo único que me venía a la mente en ese momento era a mi hermana diciéndome: "¡¡cuidado con la cámara!! ¡que eres un desastre y te la dejarás apoyada en cualquier lugar!" y mi respuesta chulesca: "Bua, que no soy idiota. La cámara está a salvo conmigo". Humillante.

  • Me llevé el reloj de mi hermana a una boda. Nada más salir a la calle me choqué contra una pared (no, ¡¡no suelo chocarme con ellas!!) y se rayó. Impresionante la rapidez del suceso.

  • Siempre que como algo con chocolate, SIEMPRE acabo manchándola. Aún no hemos descubierto cómo lo consigo. Su tapicería del coche también ha sido chocolateada por cortesía de Goethita's S.L.. Incomprensible.

  • Me dejó una maleta para que me fuera de viaje. ¡Juro que fue la compañía aérea la que la rompió!! ¿No me creéis? Da igual, ella tampoco...

lunes, 18 de julio de 2011

Pasado remoto

Cuando era (mas) jovencita, pertenecia a un grupo scout. Si, de los de pañoleta y camisas de colores. Yo era una scout un poco de aquella manera: me negaba a ponerme la pañoleta o la camisa, y pasaba de las normas-ideologia del grupo un mucho-bastante. Mi positiva actitud a la hora de participar en las actividades hizo que se me conociera como: "la doctora No" (desconozco el oculto motivo que les llevo a apodarme asi).

En uno de los campamentos, compartiamos refugio con otro grupo de adolescentes de colores. Una noche hicimos una velada comun, que consistia en sentarnos alrededor de un fuego, cantar canciones (horribles, algunas con mimica!! argghhh!!) y hacer juegos (basicamente estupidos). Habia un juego que hacian SIEMPRE, que era algo asi como el concurso de la media naranja. Se elegian 3 parejas chico-chica, se llevaba a los chicos a otro lado, se realizaban preguntas a las chicas y se apuntaban las respuestas en unas tarjetas, y luego se comparaba con lo que contestaban los chicos. (Si, es aun peor de lo que suena!!)

La gracia del juego consistia en la eleccion de las parejas. Se escogian parejas sobre las que habia rumores. Yo era siempre una de las seleccionadas (que cruz). Pero en esta ocasion el chico que tenia que ser mi partenaire estaba preparando otro juego y no pudo venir.

Yo dije: "Oh, que pena mas grande. Con la ilusion que me hacia..."
Y cuando ya estaba amagando una huida, los del otro grupo empezaron a gritar como posesos: "Fulanito!!! ponerla con Fulanito!!!!"
Por como lo decian, era evidente que yo le gustaba al tal fulanito, y era mas evidente aun que TODO su grupo lo sabia. Y gracias a sus berridos EL MIO tambien.


Yo mire fijamente al chico que se estaba levantando e intente intimidarle: "tu no querras salir, verdad??" El pobre se quedo medio incorporado, sin saber muy bien que hacer. Pero los alaridos de sus estupidas amiguitas le alentaron. Se acerco sonriente: "no,me da igual. Salgo a jugar" (Maldito estupido!!)
Los dos grupos se frotaban las manos... mis jefes se miraban entre si... mi fama de borde no presagiaba nada bueno...

Pregunta: hace cuanto os conoceis?
Su respuesta: el dia 7 de abril a las 12:45. Ella llevaba unos vaqueros y una camiseta azul. Estaba debajo de un arbol y le daba el sol en la cara.
Entonces enseñaban mi tarjeta con mi respuesta: hace 5 minutos. Al empezar el juego.

Pregunta: que esperas que surja de esta relacion?
El: espero que sea la madre de mis hijos, y que nuestro amor dure hasta que nos hagamos viejos y se nos caigan los dientes (el chico intentaba bromear, pero cuando oia mis respuestas se le cambiaba la cara.)
Mi tarjeta: Nada. (tal cual. Nada!! jijijijiji mas seca imposible!! Yo aqui ya me arrepentia de haber dado unas respuestas tan bordes, pero era tarde... estaban apuntadas en las malditas tarjetas...)

Pregunta: que es lo que mas te gusta de el/ella?
El: me gustan sus ojos y su sonrisa. Y me encanta que cuando algo le da verguenza se ruboriza.
Mi tarjeta: NADA (el chico no daba credito. Yo no sabia donde meterme. Las chicas de su grupo me miraban con autentico ODIO. Sus ojos decian: quien te crees que eres para humillar a nuestro chico mas molon??. Y aun quedaban mas preguntas...)

Pregunta: que harias por el/ella?
El: cualquier cosa. Mi dinero, mi casa, mis organos y por supuesto, mi corazon son suyos.
(Los ohhhhh!!!! inundaron la sala... Yo no daba credito. Mr Hortera iba a conseguir que me lincharan!!!)
Mi tarjeta: nada (si..ejem... en momentos bochornosos reacciono mal..fatal..me colapso y no puedo articular palabra... no era culpa mia!!!!! soy timida!!)

La situacion era LIGERAMENTE incomoda.... el chico queria huir y yo queria desaparecer o morir...lo que fuera mas rapido... Mis jefes se desternillaban, pero los muy cabrones me increpaban: "eres una borde!! y una sosa!! pobre chaval!!!". Yo me enfurruñaba y murmuraba: "no haberme sacado!! yo no queria salir!!" La verguenza me estaba matando... El chico me miraba con una mezcla de ojitos de cordero degollado y de pensamientos del tipo: eres una z*rr*!!!!

Ultima pregunta (menos mal!! cuantas han sido?? 1000?? 2000?? 10000??): cuanto tiempo crees que va a durar vuestra relacion?
El: espero que este sea el comienzo de una amistad que dure muchisimos años, y dentro de veinte años recordemos este juego juntos y nos riamos. (Pues mira, recordar el juego lo recuerdo!!!)
Mi tarjeta: hasta que se acabe el juego.

Final apoteosico. Abucheos a mi persona. Palabras de aliento para el. Malditos. Nadie me entiende!!!!! soy timida!!! joooooo!!!!!

jueves, 7 de julio de 2011

De compras

El otro dia decidi tirar la casa por la ventana y comprarme una hidratante... Que demonios!! Porque yo lo valgo!!

Segun entro en la tienda, me asalta un dependiente que esta cañon... (mierda!! me pone nerviosa que me hablen tios macizos!!)

DependienteMacizo: Hola, puedo ayudarte en algo??

(al menos no me ha llamado señora...)

Yo: si, veras... (jijijiji que buenorro esta!!!) queria una hidratante para la cara, de uso diario, no muy untosa, con proteccion solar, antialergica y para pieles sensibles...
Macizo: (....)
Yo: ahhh!!! y que no sea muy cara...
Macizo: (mirandome fijamente y muy serio) algo mas?? que te lave la ropa??
Yo: (.....)
Macizo: que te haga la compra??
Yo: (.....)
Yo: jejeje que gracia... (dejalo ya!! cansino!!)

Macizo: bueno, querida clienta-loca, tenemos estas dos hidratantes... una es el ferrari de las cremas (140 euros) y la otra es como un seat (80 euros)... tu que eres?? un seat o un ferrari??
Yo: un seat.
Macizo: (...)

(mirada fija de nuevo) (me va a traspasar!!! tengo miedo!!!)

Macizo: seguro?? pero con la crema seat te pueden salir manchas rojas....
Yo: seat. no te esfuerces.. (menos mal que he dicho que era para pieles sensibles. Cretino)
Macizo: pero... pero...esta es seat..la otra ferrari!!! (la muy idiota no entiende la analogia!!!)
Yo: ya, ya...ya lo pillo. La Seat.
Macizo: pero esta lleva productos quimicos!!
Yo: la seat.
Macizo: y con esta te pueden salir granos!!!
Yo: la seat
Macizo: y se te puede caer la piel a tiras!!!
Yo: la seat.
Macizo: y puede que cobre vida y te estrangule!!!
Yo: la seat.

El macizo vuelve a clavar su mirada en mi...

Interpretacion (libre) de su mirada: eres idiota!! comprame la cara!! por que no caes rendida a mis pies?? esta claro que eres un daewo!!

Interpretacion (libre) de mi mirada: que te den. Me has tocado las narices. Aunque me explote en la cara ahora quiero la barata.

He puesto la crema en el estante del baño. Y ni ha explotado, ni me ha atacado ni nada. Soy un as del regateo!!!!

lunes, 4 de julio de 2011

Papa con hijos

SITUACION: Cercanias (que raro).Un padre charla y bromea con sus dos vastagos (parecen un macho y una hembra, pero a saber..)

El padre luce con estilo unas gafas de culo de vaso (de las que se usan cuando quieres hacer de tonto...). La niña ha tenido "la gran suerte" de heredar las gafas de su progenitor.

Juraria que el padre me mira mucho. ¿Intentara seducirme con su mirada estrabica??

Yo adopto mi mejor postura de borde-madurita-que-no-quiere-que-le-hablen.. sin exito. (Mierda!!)

PapaGafotas: Perdone bella damisela!!!
Yo: (....)
PapaGafotas: Si, usted!! la que disimula mirando hacia otro lado!!!
Yo: ah! me habla a mi? Creia que hablaba con otra persona, porque yo a usted no le conozco de nada....
PapaGafotas: Es que me he pasado de parada...falta mucho para Antro-donde-vive-goethita??
Yo: Un par de paradas...
PapaGafotas: Y hay algun sitio para tomar algo??
Yo: Supongo... (parca en palabras, eh??)
PapaGafotas: (le da igual mi parquedad, el amor es asi...eso y que soy irresistible,claro) bueno, entonces iremos hasta alli y nos tomaremos algo...

De repente, la NiñaGafotasPocoAgraciada empieza a llorar desconsoladamente...

NiñaGafotas: No!!! Noooo!!!!! a Antro-donde-vive-goethita no!!!! Me da mucho miedo!!
PapaGafotas: Hija mia, ser fea como un demonio no significa que ademas tengas que ser una miedica exagerada... A ti te parece que ella (ella soy yo) es peligrosa??

La niña me examina fijamente con la exotica mirada estrabica heredada de su papi.. no parece convencida... juraria que se acaba de santiguar... deberia ofenderme y pegarle un sopapo??

NiñaGafotas: Que si!! que la gente alli lleva navajas!! y pistolas!! y viven en chabolas!!

PapaGafotas me mira abochornado... ( o eso creo, puede que simplemente se le haya metido algo en el ojo)

PapaGafotas: jejeje.. esta niña...
Yo: (.....)

Esta claro que mi verborrea es irresistible, porque PapaGafotas no ceja en su empeño.... ignora a su niña-con-mas-que-probable-retraso y me cuenta su vida.....

PapaGafotas: pues veras, joven-y-atractiva-aunque-parca-en-palabras-desconocida, estamos de vacaciones.....yo soy asturiano y tengo un floreciente negocio de hosteleria, que cualquier joven avispada podria heredar si esta dispuesta a aguantarme... y bla-bla-bla.... bla-bla-bla...

Mi instinto de supervivencia me hace desconectar de tan interesante charla... Ademas, los niños que han visto una futura mama a la vista (JAJAJAJAJA!!! ains... cuan inocentes son..pobriños) empiezan a interrumpir a su papi para decirme chorradas... el gozo me inunda mientras busco una ventana abierta por la que poder arrojarme... el maldito cercanias no avanza... intento aislarme y recordar momentos felices...

Al fin llegamos a Antro-donde-vive-goethita... me lanzo hacia la salida pero el niño es mas rapido y se interpone entre la puerta-salvadora y yo... el padre les ha amaestrado bien!!! maldito!!! Al salir, las puertas se cierran y golpean sin piedad a la niña (acaso tengo superpoderes y mis deseos se cumplen??) Intento no reirme. No lo consigo. El padre se rie conmigo (es lo que se dice un poco c*br*n). La niña se enfada y mira mal al padre (que niña mas rara).

PapaGafotas gasta su ultimo cartucho: vienes a tomarte algo con nosotros??
Yo: no gracias. Es tardiiiisiiiiiiimooooo!!!! uys!! viene mi tranvia!!! adios!! adios!!! (y escapo...)

Veo la decepcion en el rostro infantil del vastago macho (otra mama que se escapa!!!!!). La niña juraria que sonrie.

CONCLUSION: Es definitivo. Vivo en el Bronx y soy viejuna. Ahora ligo con papases con nenes. Que alguien me mate!! Por piedad!!!

Nota: si algun papa con nenes me esta leyendo, y es irresistiblemente atractivo y millonario, que sepa que todo lo de arriba es bromita y que me encantan los pequeños-bastardos..digo...los niños...eso...los adorables niños....