jueves, 31 de marzo de 2011

La primavera ataca

A mi nunca me ha gustado mucho el chico elfo-pirata del caribe (casi seguro que tiene un nombre propio, a saber cual),es mas, de elfo me parece risible con su pelo rubio y largo que no le pega ni con cola, pero.... en las paradas de autobus hay una foto suya anunciando algo (a quien le importa que?) que esta tremendo!!! tumbado, muy natural, con una sonrillisa de niño travieso que te entran ganas de lanzarte en plancha y ...y.... bueno, lo que sea... que me pongo mala solo de pensarlo.

Y digo yo, por que permiten este tipo de despropositos?? no se les cae la cara de verguenza?? no pueden hacernos creer que hombres asi existen en el mundo real y quedar impunes!! No se dan cuenta del daño que hacen?? Luego entras en un bar, ilusionada, mirando alrededor con ojos codiciosos, y despues del primer vistazo te quieres morir... Madre mia que penita!! pero que tipo de estafa es esta?? donde estan los tiorros de los anuncios?? DONDE???

jueves, 17 de marzo de 2011

Historia paranormal de mucho miedo. Totalmente veridica

Lelo: ahhh!! tu eres amiga de Luis!!

Yo: asi es... [te lo he dicho veinte veces!!]

Lelo: y de que le conoces??

Yo: de la universidad..fuimos juntos a clase... [esto tambien te lo he contado otras veinte veces!!!]

Lelo: oh! de la universidad! recuerdo una vez que vino una amiga de luis que era guapisima... y majisima... me encantaba esa chica!! creo que era la mujer de mi vida!!

[dios!!! otra vez!! siempre que veo a este chico es lo mismo!!! siempre!! una y otra vez!! es surrealista!!!]

Yo: era en una fiesta del colegio mayor de luis? en primavera?

Lelo: si..

Yo: que habiais comprado petardos? y fulanito y futanito se habian disfrazado de romanos?? y acabasteis la fiesta en un bar, tu, tio-macizo-pero-insufriblemente-creido, esa chica que esta ahi que se llama amiga A y la supuesta mujer de tu vida?

Lelo: si... (cara de perplejidad absoluta) conoces a la chica de mis sueños??

Yo: la chica era yo...

Lelo: imposible!!! tu no eras!!!

[Ante la evidente falta de comprension de mis queridos (aunque c**b*ones) lectores, añado parte del dialogo que omiti por no considerarlo necesario....]

Lelo: tu no eres la chica de mis sueños!! eres mucho mas joven que ella!! y mas guapa, alta, inteligente y atractiva!!!

[Si, evidentemente yo envejezco a mejor, SIEMPRE, pero este fulano esta loco, y ve cosas que no existen....]

Yo: si, era yo.. y lo se porque cada vez que nos vemos me cuentas la misma historia, y entonces descubro con asombro que hablas de mi (o de la imagen idealizada que te has inventado en tu memoria, tio loco!!!) y yo alucino, pero tu alucinas mas... Cada vez que nos vemos es lo mismo..es increible.. y nunca me crees, claro...

Yo: AMIGA A!!!! AMIGA A!!! VEN PA'CA QUE QUIERO PREGUNTARTE ALGO!!!!!

Amiga A: dime goe, por que gritas cual energumena?

Yo: ha vuelto a pasar!! cuentale OTRA VEZ a este chico que la tia esa de la que se enamoro una noche SOY YO.. que no me cree...

Amiga A confirma mi historia... el chico exige mas datos.. al final no queda duda de que es cierto... el chico retrocede asustado:

Lelo: no...no...NO!!! NO PUEDE SER!!!

No se como tomarmelo..tengo doble personalidad...pero es que parece que se me cambia hasta el cuerpo..alucinante.........

jueves, 10 de marzo de 2011

Premio Cattz

Bueno... Cattz me ha puesto deberes... y yo como soy una niña buena los hago (a mi estilo... deprisa, mal y a medias...)

Primero tendria que redecorar un precioso premio..pero como no se lo voy a dar a nadie y me lo voy a quedar (soy una avara...es MIO!!!!!) me saltare esa parte.... Puede que un dia me anime a emprender tamaña tarea (cuando sea viejita y me jubile) y puede que, con mucha suerte, mi vida se vuelva tan super interesante que no encuentre tiempo para decorar la copa piston tan generosamente entregada por Cattz... Los dioses diran... (lo segundo porfi!! lo segundo!!!)


En segundo lugar hay que contar 7 cosas personales. Como soy una copiota, voy a seguir el esquema de Catzz: primero escribo lo que ella cuenta (un sucinto resumen) y luego lo adapto a mis cositas..

1.-Me mordí las uñas de los pies hasta los 13 o 14 años.


Dudo que jamas haya llegado a poder morderme las uñas de los pies. Desde pequeñita he destacado por mi falta absoluta de flexibilidad, cualidad que conservo a base de esfuerzo y entrenamiento.

2.-Odio tirar ropa

A mi me pasa igual. Pero de vez en cuando me armo de valor y tiro todo lo que pillo. Curiosamente opto por deshacerme de la ropa amontonada al fondo del armario.. traslado el bloque de ropa tal cual a una bolsa y asi me ahorro doblarla o colgarla.

3.-No sé peinarme ni maquillarme

Me pasa lo mismito. Es mas, cuando intento (sin exito) peinarme suelo ir peor que el resto de dias. Y maquillarme... puff... que pereza!!! Mi metodo es este: me pinto la raya..jooo...que exagerado queda..me la quito...me pongo sombras de ojos....madre!!!...vaya pintas!!!..voy a difuminar mas..que no se vea tanto...difumino mas...difumino mas...difumino mas... asi!! perfecto!!! Y tan perfecto..no se ven!!!!

Alguien olvido poner todas las habilidades tipicamente femeninas en mi... (malditos genes!!!)

4.- Comentario porno-pervert

Mi papi siempre ha tenido un monton de libros en casa, y yo desde muy canija los iba leyendo segun me llamaban la atencion... pues una vez mi padre me vio elegir uno de la estanteria y se abalanzo hacia mi.."que haces?? ese libro no es para ti!! no lo vuelvas a coger!!!!" Tres minutos mas tarde el libro estaba en mis manos... y yo lo leia atonita...era un libro porno!!! Si, mi primer contacto con el porno fue con un libro... y si, a mi me parecen mucho mas morbosos que las pelis!!!

5.-Me estoy dejando el pelo largo

Yo llevo un tiempo pensando cortarmelo corto..si no me diera taaaanta pereza ir a la peluqueria!!!! Estoy deseando que alguien invente una maquina cortadora..metes la cabeza..das a un boton..seleccionas corte...y pufff!!! ya esta!!! Sin tener que aguantar a nadie ni verte durante una hora en el espejo con la luz menos favorecedora del mundo mundial...

6.-Soy muy obsesiva a rachas.

Yo tambien. Mis rachas duran entre 1 y 2 horas. Luego me canso.

7.-Me encanta la bisutería y las cosas brillantes. Y me hace sentir bien comprar cosas bonitas aunque luego no las use casi nunca porque suelo ir sin joyas.

Yo nunca me compro bisuteria ni joyas. Eso si, si alguien me regala algo me lo pongo hasta que se rompe o se cae a pedazos de lo viejo que esta.

FIN

Siete cosas!! siete!!! casi pueden conmigo!!! pero...aja!! Cattz!!! lo he logrado!!! soy una campeona!! creias que no iba a poder....eh??

jueves, 3 de marzo de 2011

El tren!! el tren!!!

Queridos señores del cercanias:

Me pongo en contacto con ustedes para sugerirles una serie de mejoras en el diseño de sus trenes que estoy segura gustaran a todos los usuarios de este gran servicio publico.

1.-ASIENTOS

Los asientos actualmente cuentan con un elemento textil, que si bien es cierto que acrecienta la sensacion de calidez, no es menos cierto que las manchas y pegotes añadidos amablemente por los usuarios (que si, son unos guarros), provocan una enconada lucha por los asientos mas pulcros, fomentando la violencia que tan mal vista (de forma incomprensible para mi educacion medieval) esta hoy en dia.

Ayer, sin ir mas lejos, un señor bajito y fornido, propino un golpe brutal en los riñones a otro caballero, y aprovechando el momento de asombro, dolor y quejas, le adelanto y le arrebato el asiento hacia el que se dirigia. Todos los testigos de semejante felonia miramos fijamente al agresor (matar!!matar!!), que estiraba el cuello en un intento (inutil,claro) de parecer digno. Por mi parte, lo unico que hice (verguenza me da admitirlo) fue agarrarme con fuerza a mi asiento, por miedo a que algun desaprensivo aprovechara mi poco peso para expulsarme de un guantazo y sentarse en mi sitio.

2.-BAÑOS

El principal inconveniente de los baños es que la gente los usa. No nos engañemos: defecar es el acto mas natural y antiguo del mundo, pero señores, huele mal. Huele muy mal. Apesta.

Adentrarse en un vagon, recien levantada, con el desayuno aun sin digerir, y percibir olores demasiado humanos no es una buena manera de empezar el dia. Doy fe.

Aguantar cuarenta minutos un olor tan nauseabundo es tortura. Avisados quedan, no me gustaria verme obligada a informar a los de derechos humanos. Quiera dios que no tenga que recurrir a medidas tan extremas.

3.-PAPELERAS

Los medicos y demas campañas de sanidad, han concienciado al ciudadano de la importancia de comer fruta, y parece ser que el momento mas adecuado para realizar la ingesta de dichos alimentos es en los trayectos del cercanias (estudios cientificos lo avalan). Da igual manchar al compañero de asiento con el zumo de tu naranja, o inundar todo el habitaculo con el aroma de tu fruta, somos gente civilizada y no nos quejamos de minucias. Quien no ha recibido alguna vez una salpicadura de fruta en el ojo? nos vamos a poner en plan snob?

No sere tan injusta como para no agradecer el civismo del que decide tirar la piel de su platano a la basura en vez de al suelo, el problema es que los desechos de tipo organico en las papeleras, pasadas unas horas, emiten un olor a podredumbre que, llamenme remilgada, me incomoda. Se me ocurren dos soluciones: papeleras hermeticas antiolores (sospecho que el presupuesto no alcanza) o eliminar las papeleras y rezar porque la gente no decida arrojar su basura al suelo o contra los otros viajeros.

Sin mas, y deseando que sepan apreciar lo acertado de mis observaciones, me despido. Ruego solucionen en breve los problemas expuestos.

Atentamente,

Goethita

PS: ahi teneis... para que luego digais que no tengo palabra!!! Ahhh...me invade el orgullo de las cosas bien hechas...

PPS: para entender el PS, mirar comentarios de la entrada anterior.

PPPS: vale, si os da pereza mirarlos, ignorar el PS.