miércoles, 19 de noviembre de 2014

Lo importante es participar

Jefe: Acabo de invitar a Fulanito a jugar un torneo de pádel conmigo

Yo: (...) (lo mejor con mi jefe es darle cuerda y ya se ahorca él solo tranquilamente. Dos veces)

Jefe: ¡es malísimo!

Yo: ¿malísimo? (también funciona muy bien repetir lo último que haya dicho)

Jefe: MALÍSIMO. 

Yo: (...)

Jefe: Sí, bueno, da igual porque de todas formas no íbamos a ganar ¡Los otros jugadores son buenísimos! 

(Empiezo a sospechar por dónde va)

Yo: bueno. Lo importante es estar un rato juntos y pasarlo bien (Aquí Goethita en todo su esplendor, la corta e ingenua tonta del bote que no aprenderá jamás)

Jefe: en realidad antes que a él he llamado a todos los jugadores buenos que conozco. Han sido muchísimos. MUCHÍSIMOS. Pero no ha querido ninguno y no me ha quedado más remedio que llamar a éste

Yo: (...)

*mi cara* 

(recuerdo a mi jefe al teléfono: "he pensado en ti" "me hace mucha ilusión jugar contigo...") (¡¡FALSO!!)

*mi cara* 

Jefe: es que es malísimo ¿sabes? ¡¡MALÍSIMO!!

Y ÉSE ES EL ESPÍRITU DE LOS EMPRENDEDORES

jueves, 6 de noviembre de 2014

Pesadillas

Una vez leí que las pesadillas nos plantean posibles situaciones futuras y su misión es intentar prepararnos para afrontarlas mejor en caso de que, efectivamente, sucedan (Tranquilos, todo el mundo sabe que los sueños no se cumplen, el grinch existe y los reyes magos son unos cabrones que traen siempre el regalo que menos quieres)

Hay gente que no recuerda nunca sus sueños (afortunados ellos) otros en cambio tenemos un subconsciente molesto y abusón que se empeña en irrumpir en nuestra apacible vida perfectamente racionalizada y ordenada (¡JA!) y colocarla patas arriba. El mío, cómo no, es de esos. Soy egosubconscientecéntrica (¿¡¿?!?). Querido subconsciente, tengo que hablar seriamente contigo sobre algunos de esos sueños que te empeñas, machaconamente, en repetir y no logro entender bien por qué. Veamos:

- SUEÑO 1.- Descubro por casualidad (p. ej. encuentro a alguien en el pasillo que me lo dice) que me falta alguna asignatura para acabar la carrera y ese mismo día tengo un examen o algo que nunca me he preparado y que nunca sé dónde hay que hacer. Jamás consigo llegar al sitio. 

A ver... estúpido cerebro mío, me han dado el título (guardado bajo siete llaves en... en... ¿¡¿en?!? jooooder) estoy colegiada, tengo seguro, por mucho que te empeñes SOY ARQUITECTA A TODOS LOS EFECTOS. No me voy a tener que enfrentar a esa situación JAMÁS, estás perdiendo el tiempo Y ME AGOBIAS A LO TONTO. Estúpido, estúpido, estúpido. PARA YA.

- SUEÑO 2.- Me muero (Por ejemplo, me caigo por un acantilado con el coche y según caigo soy plenamente consciente de que la voy a palmar)

Querido subconsciente, es bastante obvio que esto SÍ va a pasar (a no ser que se descubra que como yo sospecho soy inmortal y entonces es ridículo intentar prepararme para algo que no va a pasar) pero veamos, va a ocurrir como mucho una vez en la vida (¡o igual no! ¿os imagináis que no? ¡Podría ser! Si es así me disculparé contigo en su momento, cerebro mío) Vale, va a pasar pero LUEGO ESTÁS MUERTO ¡no vale de nada prepararse! ¡Es ridículo! ¿Para qué? ¿Qué tipo de sádico enfermo eres, eh? ¿Por qué tengo que pasarlo mal mil veces en vez de sólo una? De verdad que empiezo a creer que ME ODIAS

-SUEÑO 3.- Me persiguen y echo a volar a ras de suelo.

Veamos.... puede ser que me persigan (dios no lo quiera aunque me temo que es bastante probable por mi irresistible y maldito atractivo) pero NO CREO QUE VAYA A SALIR VOLANDO. Qué quieres que te diga, a mí me gustaría, no lo niego, pero en fin... LO DUDO MUCHO. No entiendo qué pretendes haciéndome enfrentarme a eso. Estás loco, cerebro mío, se te ha ido la pinza, no sabes lo que haces y no sé dónde tengo que llamar para que me devuelvan el dinero o te cambien por otro. Tengo miedo y curiosamente, CURIOSAMENTE, lo que menos me preocupa ahora es que me persigan.

- SUEÑO 4.- Una vez soñé que me liaba con un compañero de clase

¡Hombre! ¡Al fin un sueño bueno! O ESO CREÍA YO. Pero como siempre me engañaste, maldito. Justo al despertarme encantada de mi beso perfecto me di cuenta de que, efectivamente, me gustaba ese chico (ya no sólo no me doy cuenta de quién está interesado en mí, sino que ENCIMA tiene que avisarme mi subconsciente de en quién estoy interesada yo. Genial, eh?) y de que NO TENÍA NADA QUE HACER CON ÉL. Gracias, eh? Desde luego estás resultando una ayuda inestimable para mi bienestar mental.

Lo dejamos aquí porque podría poner mil y un ejemplos pero creo que ha quedado bastante claro. Subconsciente de mi alma y de mi corazón, yo sé que lo haces todo con buena intención, lo sé, pero me temo que no te sale muy bien así que ¿PODRÍAS DEJARME EN PAZ? Gracias por adelantado. Un beso. Nos vemos por ahí dentro.



viernes, 30 de mayo de 2014

Tricotando

-¡Anda Madre! ¡Sabes hacer ganchillo! ¡No tenía ni idea!

-Pues claro. DE-TODA-LA-VIDA

(Pues yo te conozco desde hace treintay y es la primera vez que te veo hacer ganchillo. Mejor será hacer como que no la he oído)

- A ver... ¿me enseñas?

- Claro. Es FACILÍSIMO. Siéntate aquí y mira...

- Mira, ¿ves? Uno.. dos... uno... dos... ahora pasas el hilo ¿ves? lo giras... lo metes por aquí.. otra vez... uno... dos... uno... dos... (A TODA LECHE) metes... giras... sacas... ahora al revés... uno.. dos... (¡aún más rápido!) uno... dos... UNO.... DOS... (creo que me estoy mareando) Ahora el punto Svenson (cualquier parecido con el nombre real es pura coincidencia) uno... dos... tres... giras.. pasas... retuerces... empujas... arrancas.. mutilas... sin piedad...uno... dos... tres.. tres.... dos... cinco (¿¡¿cinco?!?)

- Ahora tú

Y me lanza el trapito al regazo con todo el desprecio que sólo mi madre es capaz de conseguir. Me mira. Desafiante. Empiezo a creer que todo esto no ha sido buena idea

Cojo los palitos metálicos como puedo. Un sudor frío recorre mi espalda...

- ¡JAJAJA! (¿pero qué...?) 
- ¡¡JAJAJA!! (¿DE QUÉ VA ESTA TÍA? ¡Mi madre me odia!)
- ¡Mira cómo agarras las agujas! ¡Así no vas a tricotar EN LA VIDA!
- ¡JAJAJA! (Mi madre está disfrutando. Nada como una buena humillación a una de tus vástagas a media mañana) Ays, qué graciosa eres (PUES TÚ NO. NADA)

Me armo de paciencia y empiezo. Lentamente... MUY lentamente....

- ¡Madre del amor hermoso! ¡A esa velocidad no vamos a acabar en la vida! ¡EN LA VIDA!
- Gracias madre. Con tanto apoyo es imposible no aprender ¿EH? ¡Cero presión por tu parte!
- De verdad, mira que eres princesita del guisante. ¡Toda la vida igual! ¡No se te puede decir nada!
- (...) (Pues la princesita igual te clava la aguja en el ojo.. tú sigue así)

Me pongo a ello... uuuuuuunooooo..... doooooooos.... paso el hilo, giro y.....

- ¡Quita, quita, quita! ¡LO ESTÁS HACIENDO TODO MAL! ¡Déjame a mí!

Me arranca el trapito ante mis asombrados ojos

- Mira, ¡ES ASÍ! Uno... dos... uno... dos... giras... pasas... vuelves... uno... dos... ¿VES? ¡FACILÍSIMO!

viernes, 23 de mayo de 2014

Sobri

-Sobri, ¿me dejas tus gomitas para hacerme una pulsera? 

(Para los malpensados, las gomitas son éstas. Quien haya llevado brackets las conocerá. Y probablemente era un pringao en el cole por llevar aparato. Eso también)


-¡CLARO! (mi sobri es AMOR)
- (...) 
Haciendo la pulsera....
- (...)
Mi sobri me mira atentamente...
- (...)
Le tengo hipnotizado...
- (...)
¿En qué pensará? Seguro que está alucinando de lo bien que lo hago...
- (...)
No me quita ojo....
- (...)
- ¡¡Oye, oye, OYE!! ¡Ya está bien! ¡Que me vas a dejar sin gomas!

Confirmado. Mi sobri es de la familia y el gen de la tacañería es dominante.

miércoles, 5 de marzo de 2014

Mi jefe, un GRANDE

Una de las grandes ventajas de mi trabajo es poder oír las conversaciones de mi jefe quejándose a las compañías (de teléfono, de internet, de seguros, de gas, de electricidad, de correos...). ¿Tienes un mal día? ¡No te preocupes! Con suerte hoy toca llamadita y descojone de los espectadores.

- Sí, llevo TODA LA TARDE llamando. Me habéis pasado a todos y cada uno de los departamentos. ¿Usted quién es?
- (....)
-Fulanita García ¿de qué departamento? 
- (...)
- Atención al cliente. Bien, te explico, es que me estáis cobrando de más. (Versión abreviada del asunto que incluía facturas, llamadas, ofertas, más llamadas, más facturas y datos diversos espacio-temporales)
- (...) 
- ¿Mis datos? ¿OTRA VEZ? ¡Sois muy pesados!
- (...)
- Sí, claro, te los doy, pero es que la quinta vez que os los doy. (Le da los datos)

Mi jefe: "Ya estamos con la musiquita, Goethita, ¡me han puesto la musiquita otra vez! ¡OTRA VEZ!". Se separa el auricular de la oreja como si estuviera oyendo las voces del averno. De vez en cuando grita "¡Oiga! ¿Oiga! ¿Me han colgado?" Luego me mira "Musiquita otra vez, no han colgado" No sé por qué cree que me tiene que informar de todo, la verdad, pero él lo hace, con todo lujo de detalles "Ahora han cambiado la música ¡Ésta es aún peor!" "¿Oiga? ¿OIGAAAA? ¿HAY ALGUIEN AHÍ?"

- (...)
_ ¿¡¿QUÉ?!? ¿OTRA VEZ? ¡YA ME HABÉIS PASADO DE DEPARTAMENTO TREINTA VECES! ¿CÓMO QUE TÚ NO LO PUEDES ARREGLAR? ¿Y PARA QUÉ ME PIDES MIS DATOS? 
- (...) 
-¿Tú quién eras? 
- (...)
- Sí, eso, Fulanita García. ¿De qué departamento eras? (JAJAJA! Me descojono. Santa paciencia de los operadores...)
- (....) 
- ¿Y a cuál me vas a pasar? 
- (...)
- Facturas... ¿Y no lo puedes mirar tú? (Mi jefe se resiste como gato panzarriba a contarlo y dar sus datos otra vez)
- (...)
- Bueno, de acuerdo (Operadora 2, jefe 0)

Aquí mi jefe considera necesario informarme otra vez del curso de las gestiones. Como si a mí me importase algo. "Me van a pasar con facturas" ... "¡LA MUSIQUITA OTRA VEZ!" ....."¿Oiga? ¿OIGA? ¿HAY ALGUIEN?".... "es increíble. Goethita, es la cuarta vez que doy mis datos ¡LA CUARTA!" Lo increíble es que me lo cuentes ¿Y a mí qué? ¿por qué se empeñará en contármelo? ¡no me paga tanto como para aguantar esto! "La musiquita... LA-MU-SI-QUI-TA...." Creo que está a punto de darle un colapso.

- ¿Oiga? ¿Sí? ¿El departamento de facturas?
- (...)
- ¿Y usted quién es? (Jajaja! No sé cómo no se cansa de decir siempre lo mismo. ¡El día de la marmota!)
- (...)
- Menganito Romero. Bien, es que me estáis cobrando de más (Resumen de un rollo patatero que incluye TODAS las llamadas anteriores. Con mención de los departamentos. Los nombres estoy segura de que los pregunta pero luego se le olvidan)
- (...)
- ¿OTRA VEZ MIS DATOS? (Me parto)
- (....)
- Vale, vale, que sí. Mira que sois pesados. Blablabla (datos)
- (...)
- No, eso no puede ser porque blablabla y luego el departamento tal blablabla y luego el otro departamento tal blablabla y entonces el señor de los elfos lo comprobó y no era así
-(....) 
- Eso es MENTIRA. ¡MENTIRA! ¡Lo ha dicho el señor de los elfos! ¡EL SEÑOR DE LOS ELFOS!
- ¿Oiga? ¿OIGA? ¡¡¡OIGA!!!

Mi jefe indignadísimo: "¡Me ha colgado! ¡EL TIPO ME HA COLGADO!" "Pues yo llamo otra vez y se va a enterar". Vuelve a llamar con un cabreo considerable


- Oiga, ¿con qué departamento hablo? (¡Es incansable! ¿Quién podrá más?)
- (...)
- ¡Es que acabo de llamar y su compañero me ha colgado A PROPÓSITO!
- (...)
- ¡DE ESO NADA! ¡HA SIDO APOSTA!
- (....)
- Vamos a ver... ¿usted cómo se llama? (RISAS MIL)

martes, 25 de febrero de 2014

Los jefes son jefes porque saben más

Mi jefa es la encargada de mandar telemáticamente los certificados al registro. Ser "la encargada" significa sentarse en el ordenador que está enfrente del mío y dedicarse a murmurar "Esto está mal. No me deja. No funciona. Todo lo hacen al revés. Esto antes no era así. No funciona. Anda, ¿y esto? ¿qué pasa ahora? El programa me tiene manía.. Ahora no sé qué pasa que sale mal...." Yo mientras, hago como que no la oigo y miro fijamente la pantalla de mi ordenador temiéndome lo peor. Y lo peor OCURRE. "Goethita, ¿puedes venir un momento a ayudarme?"

NOTA

La verdad es que no me extraña que aunque le haya enseñado veinte veces cómo se hace, no aprenda. Es un sistema complejísimo pensado por mentes superdotadas para el mal que consiste básicamente en cuatro pasos. ¡CUATRO PASOS! ¿Nos hemos vuelto locos o qué? Además, la dificultad de los cuatro pasos es irresoluble hasta para los ingenieros de la NASA:

Paso 1.- adjuntar pdf 1
Paso 2.- firmar pdf 1 y enviar
Paso 3.- adjuntar pdf 2
Paso 4.- firmar pdf 2 y enviar 
(El paso 2 y 4 es dar a un botón que pone "firmar y enviar")

Aunque seas como mi jefa incapaz de recordar los pasos, no te agobies, el programita TE VA AVISANDO DE CADA PASO.

Ay madre. ¡Mi pobre jefa! ¿Por qué no le piden descifrar la piedra Rosetta? ¿A qué viene tanta maldad y tanto ensañamiento?

FIN DE NOTA

Yo, armada de paciencia me siento a su lado y me dispongo a tutelarla en su viaje a través del proceloso mundo de internet. "Clica ahí. Dale a ese botón, no al otro. Abre la otra ventana. Ésa no, la otra. Ésa tampoco. No. La otra. La otra. La otra. No. La otra.." (No olvidéis JAMÁS tener 1284 ventanitas abiertas para facilitar las cosas. ¿Qué sería si no de LA ÉPICA?) 

Observando a mi jefa la primera vez que me pidió ayuda, me di cuenta de que su sistema consistía en: adjuntar el pdf 1, bloquearse, abrir las 1284 ventanas clicando en todo botón que se deje, y por algún milagro de los dioses, conseguir firmar y enviar el pdf 1. A continuación adjuntar el pdf 2 Y ABANDONAR EL ASUNTO. Finito. Acabado. Pedazo máquina de eficiencia mi jefa. "Errrrr... se te ha olvidado firmar y enviar el pdf" "¡Pero si ya lo he adjuntado!" "Sí, pero no lo has mandado. Adjuntarlo si no lo mandas no vale de nada". Mi jefa en ese momento me lanza su mirada de vaca alucinada, como si yo fuera Einstein redivivo explicándole misterios insondables para la mente humana. Comprendiendo que no ha entendido nada, intento la versión "pa tontos" "Si el programa en ningún momento te pide que firmes el pdf, es que algo has hecho mal". Mirada de vaca. Einstein redivivo. Misterios insondables.... Mi jefa: "Errrr... Sí, sí, firmar. Enviar. Cositas" Me queda meridianamente claro que no se ha enterado de nada. Ella se va hinchada como un pavo pensando: "¿ves? ¡Yo lo estaba haciendo bien! Lo que pasa que antes el programa no funcionaba y ahora sí" Lo oigo como si lo hubiera dicho en alto.

Esta bonita escena se repite en el siguiente certificado que hay que enviar. Y en el siguiente. Y en el siguiente.... Antes de verano envía ELLA SOLA unos diez certificados sin solicitar ayuda. ¡MILAGRO! ¡Dios existe! ¡El ser humano aún tiene una esperanza!

Ayer llegó una carta. Faltan documentos en los últimos diez certificados enviados. ADIVINAD QUÉ FALTA. ¡El pdf 2! ¿No es MARAVILLOSO? ¡La muy torper ha vuelto a hacer OTRA VEZ lo mismo y los ha enviado mal!

En cuanto leo la carta sé qué ha pasado. Ella no. Reacciona a la española, culpando a los demás "¿¡¿CÓMO?!? ¡¡IMPOSIBLE!! ¡Se han equivocado! ¡Lo han hecho mal! ¡Yo lo he enviado como siempre!" (Como siempre no, porque yo no estaba vigilándote). Yo me callo prudentemente mientras me descojono por dentro. Sé que ha sido ella la que lo ha hecho mal, pero no digo ni mú. Una vez más intento mimetizarme con mi entorno y que no me vea. Nada. No hay manera. Vuelvo a fallar estrepitosamente. "Goethita, ¿puedes venir un momentito?" Me acerco y le digo: "¿están todos mal o sólo los últimos que hemos hecho?" (Sutil forma de insinuar que los ha hecho mal porque yo no estaba con ella) Ella: "¡NO LO SÉ! ¡NO LO PONE EN NINGÚN SITIO! ¡LO HACEN TODO MAL!" Miro su pantalla y veo que sale una lista con el número de expediente, el nombre del certificado y el estado de tramitación. EL ESTADO DE TRAMITACIÓN DE CADA EXPEDIENTE. Fatal. ¿Qué mente enferma ha diseñado este programa diabólico? Yo: "Ah, mira. Pues no puedo asegurarlo porque vete tú a saber qué le pasa por la mente a esta gentuza, pero igual los que pone "tramitación completada" son los que están bien y los que pone "falta aportar documentación" son los que están mal" (Con mi jefa lo mejor es optar por conceptos básicos como "bien" o "mal". Las palabras complejas como "tramitación" le llevan a su estado permanente de vaca alucinada).
Mi jefa (Mirada de vaca, Einstein redivivo. Misterios insondables.... ): "Ah, pues sí, igual tienes razón..." Yo a mala leche: "¿Te pidió firmar el pdf 2?" Ella: "Errrrr.... esto..... no estoy segura...."

Pero qué torpe. QUÉ TORPE.

Comprobamos que EFECTIVAMENTE no ha enviado el pdf 2. Le enseño cómo hacerlo.

Tampoco voy a ser injusta, es difícil darse cuenta de que se te ha olvidado enviar uno de los dos (pufff, ¡dos!) ficheros si no fuera porque al final te sale un resumen donde pone: ficheros enviados. Y TE PONE LOS QUE HAS ENVIADO POR SU NOMBRE. ¡Hay que ser retorcido para pensar que la gente se va a leer el resumen que sale cuando se envía el certificado! ¡Un resumen de cinco líneas! ¡CINCO LÍNEAS!

Mi jefe a mi jefa: "¿Has conseguido mandar eso que te pedían de los certificados?"

Mi jefa: "Sí. Ningún problema"

VAYA CARA TENEMOS, ¿EH?

martes, 21 de enero de 2014

Padre no hay más que uno

Mi adorado jefe tiene dos hijos. El primogénito P es deportista, extrovertido, buen estudiante, guapo... en fin, el primogénito con Yanki's seal of approval. El segundo S sigue también el patrón americano del típico segundón perdedor y despreciable: introvertido, raro, muy parado, excéntrico, maniático... (yo le llamo cariñosamente "el niño friki") P ha nacido para morir valientemente en Vietnam y amargar la juventud a S: "¡deberías haber sido tú y no tu hermano!". Desgraciadamente Vietnam ya no existe (¡crucemos los dedos! Nuestro querido Nobel de la paz igual nos regala algo parecido para llenar ese vacío que nos dejó. Miles de primogénitos lloran aliviados) y mi jefe tiene que lidiar con sus dos vástagos como puede. Es obvio que él prefiere a su clon, el mayor. El otro ... digamos que le pone un poquito de los nervios.

Jefe (llama por teléfono a su casa): Hola

Jefe: (...) ¿Hola?

Jefe: (...) ¿Hola? ¿Hola? ¿¡¿HOLA?!? ¿HAY ALGUIEN?

Bufa, resopla y cuelga. Intento dos...

Jefe: Hola. Sí, ¡acabo de llamar y no me habéis contestado!

(Le contestan algo)

Jefe: ¡pero es que lo coge y no dice nada! ¡LO COGE Y NO DICE NADA!

(Le contestan algo)

Jefe: ¿pero por qué c*j*n*s lo coge? y peor ¿POR QUÉ NO DICE NADA? ¡¡NO DICE NADA!!

(Le contestan algo)

Jefe cada vez más indignado: ¿es que es tonto o qué? 

(Le contestan algo)

Jefe überindignado: ¡es tonto! ¡¡ES TONTO!!

No sé muy bien por qué, intuyo que habla del peque friki.

PS: a mí me cae mejor el looser. Obviamente.

jueves, 16 de enero de 2014

Tonto es el que se ríe de tonterías I

- (...) nadie es simétrico. Dicen que todos tenemos un ojo más grande que el otro. ¡Mírame los ojos a ver si es verdad! ¿Cuál de los dos es más grande?

- Eres idiota. ¡Seguro que ya lo has mirado! ¿Cuál crees que tienes más grande?

- Qué ridiculez. ¡Claro que no lo he mirado! ¿Por quién me tomas?

- A ver que mire...

- (...)

- (...)

- (...)

- No sé... no sé...

- ¡Es el derecho! ¡EL DERECHO! ¡EL DERECHO ES CLARAMENTE MÁS GRANDE!  ¿A que sí?



martes, 7 de enero de 2014

Desafío total

2014. Y nada más empezar el año, Holden me desafía. ME DESAFÍA. A MÍ. ¡Ja! ¡No sabes lo que has hecho, incauto!

Al principio hay una serie de normas que me voy a saltar olímpicamente porque soy una rebelde y me da la gana. Voy a pasar a lo importante del asunto que es hablar de mí y de lo que me gusta a mí y de las cositas de MI vida. ALLÁ VOY

1 ¿Llevas más de un blog? ¿Por?

Ni loca. Bastante es inventarme una vida como para tener que inventarme dos

2 ¿Desearías que la blogosfera estuviera más poblada y tener más seguidores, comentarios y actividad en general en tu blog?

Me alegra que me hagas esta pregunta porque hace mucho que quiero decir que LA BLOGOSFERA APESTA. Me hacen poquísimo caso. ¡Es imperdonable! Quiero miles, no, no, MILLONES de comentarios. 

3 ¿Tienes algún proyecto que tenga que ver con escribir fuera de internet, un libro por ejemplo?

No, no soy tan cruel. No le haré eso al mundo. Bastante jodido está ya.

4 Los post, ¿Con o sin foto? ¿Con o sin vídeo? Justifique su respuesta.

Con foto, mejor dibujo. Porque es bonito. Sin vídeo. Porque desde el curro no puedo verlos.

5 ¿Le das a las redes sociales? ¿Cuál?

Soy tuitstar, pero todavía no se ha dado cuenta nadie.

6 ¿Porqué elegiste blogger como plataforma para tu blog?

¿Hay otras plataformas? ¿EN SERIO? Qué cosas

7 ¿Cuál es tu libro preferido? Porque estoy dando por hecho que a todos los bloggers nos gusta la lectura en menor o mayor medida.

¿A quién quieres más? ¿A papá o a mamá? Pero te voy a contar una anécdota por ser tú y porque creo que te va a gustar. Una vez tuve un novio (sí, yo) al que no le gustaba leer (sí, lo sé. La alocada juventud) Le obligué a leer "El guardián entre el centeno" pensando que cualquier cosa con cerebro, después de leerse ese libro, suplicaría que le recomendara más. LE COSTÓ ACABARSE EL LIBRO. Fin de mi alegato. ¡Luchemos por el derecho a una muerte digna!

8 ¿Porque razón empezaste el blog? ¿Para desahogarte? ¿Para tener más en común con alguna persona? ¿Para qué, maldito?

Por aburrimiento mortal en el trabajo. No quería sufrir sola y decidí que bien podía hacer sufrir a los demás. Mi generosidad me honra, lo sé.

9 ¿Alguna persona a quien sigues y que le dejes comentarios pero nunca jamás se digne a entrar en tu blog y hacerte un poco más feliz? ¡Nómbrale y que caiga en la vergüenza y en la deshonra!

Ésta es fácil. Molinos, sí, tú, MOLINOS. Además fui a verla a la Feria del Libro y NI SIQUIERA ME NOMBRÓ EN SU ENTRADA. Pero yo soy misericordiosa y no le guardo ningún rencor. Hay días que ni siquiera me acuerdo. Y ya casi no lloro ni nada.

10 ¿Mides tu autoestima según tu número de seguidores en tus post o en cualquier red social?

Claro. Menos seguidores, más autoestima. Es así ¿no? ¿NO?

11¿Crees que conseguirás que al menos una persona de las que nombres responda a este cuestionario? Yo no tengo muchas esperanzas, la verdad.

Siempre puedes confiar en mí ;)