lunes, 29 de noviembre de 2010

FRIO

Hace muuuuucho frio. Y nieva. Cada vez que se abren las puertas del autobus y entra gente, arrastran con ellos un aire gelido que hace que desee la muerte. A la tercera parada tengo la necesidad imperiosa de gritar al conductor:

-Siga!!! no se detenga!!!! Pise el acelerador y no mire atras!!! ellos ya estan perdidos!!! intente salvar la vida de los que aun tenemos una oportunidad!!! la raza humana debe sobrevivir!! a cualquier precio!! aunque en el proceso se pierdan algunas vidas!! el futuro del mundo esta en sus manos!!!!!!

Creo que se me han congelado las neuronas. Maldito frio del demonio.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Love, love, love...

Bueno, como parece que Efe esta decidido a conquistar a Hermana 4, y yo soy incapaz de obstaculizar una historia de amor verdadero (soy una romantica!!), he decidido dar unas pautas-consejos-indicaciones a tan gallardo galan... (si, claro!! el gallardo galan es efe!!! de que os sorprendeis??)

PATILLAS?? SI, GRACIAS
Si no tienes patillas, ya te las estas dejando crecer. Segun mi sister, los tios sin patillas estan ridiculos (¿¿¿???) Si, ella es asi.


LAS CEJAS, UN MUNDO POR DESCUBRIR
Si en vez de cejas tienes matojos, olvidalo. Aunque fueras el tio mas atractivo del mundo (cosa que..ejem..dudo bastante), mi hermana solo veria unas cejas gordisimas y despeluchadas cometiendo la osadia de dirigirle la palabra.. Podrias armarte con unas pinzas de depilar, pero ten cuidado!!! las cejas überperfiladas en un hombre son el antimorbo total!!!!


EL PANOLI, ESE GRAN DESCONOCIDO
Ahora un tema delicado...los panolis. Si eres un panoli, o tienes un porcentaje elevado de panoli corriendo por tus venas, huye!!! Hermana 4 es como la niña esa de los simpson que olia a los empollones: detectará cualquier rastro de panoli y acabara contigo!!! La unica panoli que tolera mi hermana soy yo, y es porque le resulto util en sus planes de dominacion mundial.
Panolis del mundo CORRED!!!! aun estais a tiempo!!! (la frontera panoli-friki es difusa... hay que tener cuidado)


DE QUE NO HABLAR
Si quieres hacerte el listillo, no le hables de coches!! Hermana 4 trabaja en el mundo de la automocion, y probablemente se descojone de tus "bastos" conocimientos
(ojo a mi juego de palabras v-b!! soy un as!!!). Utiliza otro tema para impresionarla....no se..el apasionante mundo del macrame..por ejemplo...
Mmmmm...en realidad, hermana 4 odia a los listillos casi tanto como a los panolis....

Efe, se que Hermana 4 es una conquista dificil, pero no dudo de tu valia en un reto de tal envergadura... Ayudame Obi Wan kenEfe!! eres mi unica esperanza
!!

No cejes en tu empeño!!!! Lucha por tu amor!!! Love is all around!!!

sábado, 13 de noviembre de 2010

Cuentos de la abuela cebolleta II

2.- Escenario: mismo que la vez anterior, bucolico chalecito de la sierra madrileña
Situacion: hermana 4 aprovecha que soy una debil y me arrebata impunemente el sofa... Me marcho a la cocina mascullando improperios... de repente veo algo en el suelo....

Yo: arggghhhhh!!!! horror!!!! una cucachara ENOOORRRRMMMEEEEE!!!!!

[Rauda y veloz corro a la cocina a por el insecticida. Cojo tambien el recogedor, como arma auxiliar de defensa...]

Al volver me encuentro a hermana 4 de pie en el sofa...

Yo: pero que narices haces???

Hermana 4: que me dan muchisimo asco!!!! y estoy descalza!!!!

Yo: haz el favor de bajar y ayudarme... Toma...tu fumigas al bicho desde la lejania y cuando la atontes yo la atrapo con el recogedor y la saco de casa...

[como veis, un plan infalible.. Soy un crack]

Hermana 4 comienza a gasear al monstruo como si se tratara de un toro mihura.... El animalito decide defenderse y se lanza en un ataque suicida directo a por mi hermana.... Hermana 4 comienza a retrodecer dando saltitos hacia atras mientra grita....

Hermana 4: Viene hacia mi!!! viene hacia mi!!!!!

A mi me da un ataque de la risa observando como huye de la cucaracha.... Aparece hermana 2...

Hermana 2: que os pasa?? vaya jaleo!!!

Yo: hay una cucaracha ENOOORRRRMMMEEE atacando a Hermana 4!!!

Hermana 2 agarra una zapatilla.....

Hermana 4: con esa no!!! que esa es mi zapati...

PLAFFF!!!!

[Silencio expectante...]

Hermana 2 levanta la zapatilla.. la super-cucaracha sale corriendo que se las pela.....hacia hermana 4 again [el amor es asi...]

PLAFFF!!! PLAFFF!!!! PLAFFFF!!!! Muere maldita!!! este no es tu sitio!!!
[crujidos horrendos... estertores del super-villano.... gritos de repulsion y asco ante la felonia cometida..]

Yo: pues yo no pienso limpiar esa masacre...


NOTA: ningun animal ha sufrido durante el desarrollo de esta entrada....

Disculpe!! oiga!!! no habia muerto la cucaracha???

Errr??? como??? que insinua?? [quien ha dejado entrar a este tipo??]

Pues eso...murio aplastada, no??

Bueno...esto...si... es que era un especialista... SEGURIDAD!!!

SUBNOTA: acabo de recordar mil anecdotas mas..asi que abandono por ahora.. volvere...

jueves, 11 de noviembre de 2010

Cuentos de la abuela cebolleta I

Ups!!! Entrada larga..la divido en dos...

Llevo una semana un poco regulera, vamos... que ha sido una mierda...


Hoy iba por la calle tan feliz (o no), sumergida en mi mini-mundo y he recordado unas anecdotillas tontas. A mi me parecen supergraciosas, pero mi sister (alias "sister without hair in the tongue" alias "hermana 4") dice que nos hacen gracia a nosotras y que el resto de la humanidad creera que son una gilipollez... probablemente sea cierto, pero que diablos!! este es mi blog!!! puedo contar lo que me salga del pie!! Total, no voy a tener que ver vuestra cara de incredulidad y pasmo cuando acabe.

Como estoy en un estado de pena negra y depresion profunda no esperen gran cosa... (this is, mantienen la misma calidad que cualquiera de las entradas anteriores)

Emmm... antes de seguir creo que es necesario para la mejor comprension de mis historias que clasifique a mis hermanas. Como tampoco quiero que me roben protagonismo (es mi blog!! que se hagan ellas uno!!!), las llamare de la forma mas impersonal que se me ocurre: hermana 1, hermana 2 y hermana 4. Hermana 2 es la defensora de pobres y oprimidos (ha salido en una entrada), hermana 4 es la hermana malvada (tambien ha salido ya a escena). La 1 no ha salido aun, y aqui tampoco va a salir (jijijij si se enterara se enfadaria..con lo que le mola ser la prota!!!) Hermana 3 es encantadora...sencillamente encantadora (si, soy yo).

En fin..al final los prolegomenos duran mas que las historias en si... pero no pienso cambiarlo, no estoy de humor...


1.- Escenario: coqueto chalecito en la sierra propiedad de mis progenitores
Situacion: Hermana 2 esta sentada en una butaca. Yo, en plena adolescencia, parasito en el sofa intentando recuperarme de la intoxicacion (etilica) producida por la ingesta (masiva) de "algo no identificado" (alcohol) que me ha sentado mal la noche anterior.... Hermana 4 dice que se baja un momento a la parcela y que sube en un minuto. Nos pide amablemente que le abramos la puerta cuando vuelva....

Hermana 4: "Bajo un momento. Cuando suba moved el culo y abrid la jodida puerta!!! si no lo haceis os pegare una paliza, y si tardais mucho os matare"
[si, mi hermana es todo corazon]


Yo: mmmmsjisejncskhsa!!! [arghhhh!!!! me muero!!!! voy a potar!!! sere capaz de arrastrarme hasta el baño????]

Al rato llaman a la puerta... como a mi me gusta sacar de quicio a mi hermanita la peque, le digo con sorna...

Yo: quien llama??? enseñame la patita por debajo de la puerta o no te abrire!!!

[Risas mias y de sister 2.....Vuelven a llamar con mas insistencia...]

Yo [jijijijijiji me parto!!!]: lobo malo!!!! no pienso abrirte!!! seguro que tienes una pata super-peluda!!!!

[Mas risas.... Hermana 2 y yo disfrutamos como enanas: "se esta cabreando!!!! jijijijji"]

Yo: sopla!!! sopla!!! a ver si tiras la puerta abajo!!!

[Golpes contundentes... viendo que a Hermana 4 la cosa no le esta haciendo ninguna gracia, reuno las pocas fuerzas que aun conservo, me levanto y abro la puerta....]

Señora completamente desconocida [!!!????!!!]: hola, soy la vecina....

Yo: (....) [argghhhhh!! mierda!!! quien es esta???]

[Se oyen carcajadas a mi espalda...maldita hermana 2!!!]


Supuesta vecina: se me ha roto el telefono, os importa si hago una llamada??

Yo: no, claro.. pase, pase... el telefono esta alli...

Mañana mas...

viernes, 5 de noviembre de 2010

Como narices se entera la gente de estas cosas??

El otro dia mi madre me comento:

- Tu como lavas esto?? yo lo meto en el lavavajillas...

- Como lavo el que??

- Esto... (y me ensaña unas rejillas....)

- Que narices es eso??

- Hija, lo de la campana extractora... (que pareces tonta!!, me averguenza que seas parte de mi progenie!!!)

- Ah, pero eso se lava?? (con marcado desinteres hacia el tema...)

- NO LO HAS LAVADO NUNCA???

- Pues no, no sabia ni que se podia quitar...

- TIENES QUE LAVARLO!!!!

- Dame un buen motivo para hacerlo (me da a mi que esto es otra de esas chorradas de marujas...)

- Pues que puede salir ardiendo...

- (....) Errrr..........Vale, me has convencido...

Que dificil es esto de ser ama de casa!!!!

PS: desde que por un descuido tonto y sin importancia le queme a mi madre el trapo de cocina y una cuchara de madera, me la tiene jurada... Vale, tambien se me olvido apagar la freidora!!! a quien no le ha pasado alguna vez???

jueves, 4 de noviembre de 2010

Es grave doctor??

AVISO: esta entrada versa sobre una visita al ginecologo...no!!! chicos!!! no huyais!!! prometo no nombrar en ningun momento la menstruacion ni nada parecido.....

La semana pasada finalice mi visita al ginecologo. No esta mal. Fui por primera vez en mayo de este año, y con nuestra maravillosa seguridad social, he tardado...(a ver...desde mayo..me llevo dos..resto uno..divido por cinco...mmm...venga..que tu puedes!!) he tardado casi seis meses en hacerme un par de pruebas!! Ademas de unos cinco dias perdidos de trabajo, que? mola o no mola?

Mientras esperaba sentada en una silla de plastico infernal, (totalmente inestable y anti-ergonomica, destinada probablemente a librarse de los pacientes), hacia como que leia un libro cuando en realidad repasaba en mi cabeza todas las posibles enfermedades mortales que me podian comunicar. La chica que se habia colocado justo enfrente (cosa bastante curiosa, teniendo en cuenta que la sala estaba completamente vacia) me observaba fijamente con ojos avidos de conversacion. Yo por mi parte, disimulaba y me concentraba mas en mi libro con la esperanza (vana) de que la chica desistiera en su intento de confraternizar, pero era muy testaruda, y yo estaba nerviosilla por culpa de mis neuras, asi que en un despiste imperdonable, propio de una novata, levante la mirada dandole la ansiada oportunidad que tan insistentemente buscaba (que tia mas cansina!!! dejame en paz!!! no ves que soy autista??)

Chica cansina: que poca gente hay hoy!!

(Tanto escrutarme para decir eso?? no se, esperaba una revelacion espectacular...que decepcion...)

Yo: aha....

(en principio iba a pasar de ella, pero despues recapacite y me di cuenta de que la espera podia ser mmuuuuyyyy larga y tensa... asi que hice un esfuercito y añadi...)


Yo: genial, asi no tardaremos mucho


Chica cansina: la ultima vez que vine estaba hasta arriba!!!

(que no me cuente sus enfermedades!!! que no me cuente sus enfermedades!!!)

Yo: pues hoy parece que no hay mucha gente

(si, lo se, es la conversacion mas estupida de la historia)

Chica cansina: vengo a revision
Yo: (....)

(yo he preguntado algo?? no se te ocurra contarme tus enfermedades!!!!se va a lanzar!!!no!!!!)

Chica cansina: es que tengo [cosas horribles] y claro, como mi madre tiene [cosas aun mas horribles] pues tengo que vigilar que no me de [cosas horripilantes y asquerosas]. Estas bien?? te veo un poco palida....

Por suerte en ese momento me llamo la enfermera. Me agarre al reposabrazos para levantarme y me incorpore como pude, nerviosa total...en estado de panico... Con la ayuda de los amables golpes que me propino la enfermera en la espalda logre llegar a la consulta y mirar al medico con ojos de: doctor... digame... cuanto me queda de vida???

La conversacion fue asi (textual, lo juro):

Doctor maligno: cuando fue tu ultima menstruacion?? (ja!! os he engañado!!! he dicho menstruacion!!! que malvada soy!!)

Yo: pufff.... pues..no se... a ver... el sabado comi con mi amiga X...el domingo estuve con mi sobri...emmm.... el viernes fui al cine... si... esto.... pues... no, no se..ni idea....

Doctor maligno: (...)
Doctor maligno: (...)
Doctor maligno: (...)

(ups!! no he dicho ya que no lo se??? creia haberlo dicho...)

Yo:... pues ponga el 4....pero no se lo aseguro


Doctor maligno: pues esto es sencillo...tu sabes como es una pelota de golf??

Yo: ehhhh...si....pequeña, blanca, con agujeritos... (jo, por que me tiene que tocar deportes?? no puedo elegir otra modalidad??)

Doctor maligno: aha, si, asi es...eso es lo que te pasa...

Yo: (...) perdone??

Doctor maligno: te mandare unas pruebas para ver que medicacion te viene bien...

Yo: (...) (medicacion!!! esto es grave!!! me muero!! tengo una pelota en algun lado!!! pero si yo nunca he jugado al golf!!!)

Yo: pero...pero....es grave doctor??

Doctor maligno: en principio no... tienes un ovario poliquistico que es como te decia: como la superficie de una pelota de golf...lleno de agujeritos...

Yo: ahhh... (la piel de naranja se ha extendido hacia dentro!!! tengo un ovario celulitico!! jijijiji ovario celulitico!!!)

Y ahi fue cuando perdi la concentracion..el medico siguio hablando un ratito y cuando consegui centrarme de nuevo estaba en la puerta, con la enfermera ayudandome otra vez a salir, en esta ocasion a base de dulces empellones... que majas son!!!

Nada mas cerrarme la puerta en las narices cai en la cuenta... ha dicho "en principio no es nada grave" "en principio!!!!!" arghhhhh!!!! me muero!!!!!!

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Hola, quiero ser vuestra amiguita...

El verano pasado me fui con mi hermana pequeña de vacaciones. Cuando no intentamos matarnos la una a la otra, nos lo pasamos muy bien juntas: tenemos el mismo sentido del humor y nos reimos de todo... La risa de mi sister es especialmente escandalosa (la mia tambien?? no se..) asi que no solemos pasar precisamente desapercibidas.

Llevabamos esperando casi media hora a que saliera nuestro avion, y nos avisaron de que habia un retraso de una hora... Mi hermana y yo empezamos a despotricar como locas, completamente indignadas, y temiendo que ibamos a perder el siguiente avion (que seria un viaje en avion sin tropecientas escalas?? no sabria deciros..nunca me ha pasado...hasta para ir a Paris fui con escala...para asombro del tipo de facturacion: "paris escala lyon!!!!!" yeahhh..asi soy yo...racanaza hasta la medula... )

Cuando dieron la alegre noticia, una chica se nos acerco, probablemente engañada por nuestro aspecto risueño y amigable.... En cuanto invadio nuestro campo de vision, nos quedamos calladas como perracas, esperando obtener un buen motivo para su molesta intromision en nuestra recien extinguida conversacion...

Incauta: vaya!! parece que el vuelo se retrasa una hora....

Mi sister: aha...

Incauta: que faena para los que hacen escala!!

Yo: pues ese es exactamente nuestro caso...

Incauta: si? que mala suerte!!!

Mi sister: (...)
Yo: (...)
Incauta: (...)
Yo: (...)
Mi sister: (...)
Incauta: (...)
Yo: (...)

Y la pobre, dandose por vencida, se alejo con las orejas gachas, musitando algo que no logramos entender... Mi hermana, que es peor que la quina, me dijo:

Mi malvada sister: menos mal que somos secas como la mojama, que si no se nos pega!!!

A mi me dio un ataque mortal de risa.. porque me parecio supercruel pero supergracioso.... la chica nos observaba desde la lejania con cara de odio, y tenia razon..somos gentuza...y asociales..merecemos la exterminacion....