jueves, 4 de noviembre de 2010

Es grave doctor??

AVISO: esta entrada versa sobre una visita al ginecologo...no!!! chicos!!! no huyais!!! prometo no nombrar en ningun momento la menstruacion ni nada parecido.....

La semana pasada finalice mi visita al ginecologo. No esta mal. Fui por primera vez en mayo de este año, y con nuestra maravillosa seguridad social, he tardado...(a ver...desde mayo..me llevo dos..resto uno..divido por cinco...mmm...venga..que tu puedes!!) he tardado casi seis meses en hacerme un par de pruebas!! Ademas de unos cinco dias perdidos de trabajo, que? mola o no mola?

Mientras esperaba sentada en una silla de plastico infernal, (totalmente inestable y anti-ergonomica, destinada probablemente a librarse de los pacientes), hacia como que leia un libro cuando en realidad repasaba en mi cabeza todas las posibles enfermedades mortales que me podian comunicar. La chica que se habia colocado justo enfrente (cosa bastante curiosa, teniendo en cuenta que la sala estaba completamente vacia) me observaba fijamente con ojos avidos de conversacion. Yo por mi parte, disimulaba y me concentraba mas en mi libro con la esperanza (vana) de que la chica desistiera en su intento de confraternizar, pero era muy testaruda, y yo estaba nerviosilla por culpa de mis neuras, asi que en un despiste imperdonable, propio de una novata, levante la mirada dandole la ansiada oportunidad que tan insistentemente buscaba (que tia mas cansina!!! dejame en paz!!! no ves que soy autista??)

Chica cansina: que poca gente hay hoy!!

(Tanto escrutarme para decir eso?? no se, esperaba una revelacion espectacular...que decepcion...)

Yo: aha....

(en principio iba a pasar de ella, pero despues recapacite y me di cuenta de que la espera podia ser mmuuuuyyyy larga y tensa... asi que hice un esfuercito y añadi...)


Yo: genial, asi no tardaremos mucho


Chica cansina: la ultima vez que vine estaba hasta arriba!!!

(que no me cuente sus enfermedades!!! que no me cuente sus enfermedades!!!)

Yo: pues hoy parece que no hay mucha gente

(si, lo se, es la conversacion mas estupida de la historia)

Chica cansina: vengo a revision
Yo: (....)

(yo he preguntado algo?? no se te ocurra contarme tus enfermedades!!!!se va a lanzar!!!no!!!!)

Chica cansina: es que tengo [cosas horribles] y claro, como mi madre tiene [cosas aun mas horribles] pues tengo que vigilar que no me de [cosas horripilantes y asquerosas]. Estas bien?? te veo un poco palida....

Por suerte en ese momento me llamo la enfermera. Me agarre al reposabrazos para levantarme y me incorpore como pude, nerviosa total...en estado de panico... Con la ayuda de los amables golpes que me propino la enfermera en la espalda logre llegar a la consulta y mirar al medico con ojos de: doctor... digame... cuanto me queda de vida???

La conversacion fue asi (textual, lo juro):

Doctor maligno: cuando fue tu ultima menstruacion?? (ja!! os he engañado!!! he dicho menstruacion!!! que malvada soy!!)

Yo: pufff.... pues..no se... a ver... el sabado comi con mi amiga X...el domingo estuve con mi sobri...emmm.... el viernes fui al cine... si... esto.... pues... no, no se..ni idea....

Doctor maligno: (...)
Doctor maligno: (...)
Doctor maligno: (...)

(ups!! no he dicho ya que no lo se??? creia haberlo dicho...)

Yo:... pues ponga el 4....pero no se lo aseguro


Doctor maligno: pues esto es sencillo...tu sabes como es una pelota de golf??

Yo: ehhhh...si....pequeña, blanca, con agujeritos... (jo, por que me tiene que tocar deportes?? no puedo elegir otra modalidad??)

Doctor maligno: aha, si, asi es...eso es lo que te pasa...

Yo: (...) perdone??

Doctor maligno: te mandare unas pruebas para ver que medicacion te viene bien...

Yo: (...) (medicacion!!! esto es grave!!! me muero!! tengo una pelota en algun lado!!! pero si yo nunca he jugado al golf!!!)

Yo: pero...pero....es grave doctor??

Doctor maligno: en principio no... tienes un ovario poliquistico que es como te decia: como la superficie de una pelota de golf...lleno de agujeritos...

Yo: ahhh... (la piel de naranja se ha extendido hacia dentro!!! tengo un ovario celulitico!! jijijiji ovario celulitico!!!)

Y ahi fue cuando perdi la concentracion..el medico siguio hablando un ratito y cuando consegui centrarme de nuevo estaba en la puerta, con la enfermera ayudandome otra vez a salir, en esta ocasion a base de dulces empellones... que majas son!!!

Nada mas cerrarme la puerta en las narices cai en la cuenta... ha dicho "en principio no es nada grave" "en principio!!!!!" arghhhhh!!!! me muero!!!!!!

9 comentarios:

Cattz dijo...

ODIO ir al ginecólogo. No hay ningún otro doctor que me ponga tan nerviosa y en el que lo pase tan mal. Aunque llevo unos años siendo buenísima y yendo a las revisiones anuales puntualmente.
A mí me dijeron que tengo el útero en forma de corazón y que tendré mogollón de abortos espontáneos. Es como chupi y terrible a la vez.
¿Para qué sirve tener ovarios como pelotas de golf?

Efe Morningstar dijo...

Tienes los ovarios como la cara de un tipo con viruela. Iiggghhhsss. Seguro que eso se pega nada más encamarte, será mejor que no lo cuentes en tu blog (¡demasiado tarde!) o tu sexidad pública bajará demasiados enteros.

PS: Mierda, lapsus. Era un "sino" que era un "si no".

Speedygirl dijo...

"¿Tú sabes cómo es una pelota de golf?" ¿Es una pregunta con truco? ¿Puedo pedir el comodín del público? ¿Qué tengo que contestar para ganar el millón de dólares? XDDDDDDD

Goethita dijo...

Vale, es oficial.. blogger me odia..tercera vez que intento contestar!! Tambien es posible que efe me haya mandado sus gnomos para castigarme por alguna perversa razon desconocida para todos menos para el...

Bueno.. intentare recordar que os decia... Es una pena, porque mis comentarios eran la mar de ingeniosos y graciosos (que casualidad, justo cuando se han borrado!!!)

Cattz, ir al ginecologo es el HORROR!!! yo soy un desastre, si te digo con que edad fui por primera vez a uno flipas...

Tener un utero con forma de corazon significa que eres un amor!! lo sabe todo el mundo!! (a los medicos ni caso..., y menos si son aficionados al golf... tu hazme caso...)

Lo del ovario-golfista...no se...igual me da superpoderes!!! al fin!!! ahora me dedicare a hacer el bien (o no...)

Speedy, pues debi contestar mal, porque yo no he visto ni un euro!! seguro que me ha robado el millon la enfermera!! maldita!!

Efe, mi sexidad publica bajara?? AUN MAS??!!$$/&???? eso es posible??? no doy credito...me voy a quedar en negativo...como tu...

PS: bua, se me ha olvidado un espacio de nada....mmm...esto...la g y la j estan bastante separadas en el teclado, cual es tu excusa???

Gallinica dijo...

Bah, mujer, no hay dolor. Eso debe ser bastante frecuente, aunque el coñazo es la medicación esa que te revoluciona las hormonas más aún de lo que se nos suelen revolucionar. Pero míralo por el lado bueno, puedes sacar a la niña del exorcista que llevas dentro y alegar como excusa la medicación... Total, ya tenemos fama de raritas, pues habrá que sacarle partido.

Yo fui más contundente, tengo sólo un quiste pero es de tamaño gigante y me tiene al pobre ovario acojonao, así que no queda otra que ir al rescate (entro en quirófano este mismo mes, yupi).

Por otra parte, déjame ver, ...pelotas de golf.... palos de golf.... nena, ahí tienes un filón para ligar. Un par de frases ingeniosas al respecto, y listo. ¡Nada de sexidad en declive, todo lo contrario!

Cattz dijo...

- Gallinica, que todo vaya estupendamente y dejen de acojonarte al pobre ovario, que bastante tienen con lo suyo.

- Goethita, yo soy un amor con muy mala leche. Algo un poco rarito. Yo pasé una revisión de verdad a los... ¿21? Y porque me había pasado sangrando dos meses seguidos y mi madre es una pesada.

Gallinica dijo...

¡Gracias, Cattz! Pues mira tú que lo vieron en una revisión que decidí hacerme con una gine privada, por aquello de las cosas que se oyen que le pasa a la gente y la pereza de tener que deambular durante año y medio de médico en médico y perder tiempo p'arriba y p'abajo. En la SS me mandaban la citología en la matrona y chis-pun, como no tengo síntomas raros, ni dolores o hemorragias ni nada, ni siquiera me mandaban al ginecólogo.

Hasta ahora nunca me he puesto especialmente nerviosa, con razón en mi familia se piensan que soy de corcho por dentro. Imagino que cuando se acerque la fecha sí que me pondré, claro.

Ups, qué ladrillo he soltao.

P.S: Goethita, ¡un libro anti-pelmas para la sala de espera! Ays, que no hacemos carrera contigo....

Goethita dijo...

Gallinica, a mi hermana puede que la tengan que operar tambien...es contagioso!! al final tenia que pasar... la rebelion de los ovarios!! que miedo!! La operacion creo que es sencillita y sin riesgo, haces bien en no ponerte nerviosa, seguro que va genial!!
Yo ya tengo un libro anti-pelmas de 2000 paginas, si me habla alguien se lo tirare a un ojo!!!!

Cattz, bueno... yo nunca doy la razon a las madres, por principios, ya sabes....pero en este caso..en fin.. puede que tu madre estuviera en lo cierto... (dos meses sangrando?? estas loca!!!)

Gallinica dijo...

Ya te contaré. Sospecho que es la venganza de la Naturaleza por no haber tenido a estas alturas de la vida cinco o seis embarazos.

Oye, pero un libro de 2000 páginas pesará un poco para llevarlo en el bolso, ¿no...? Mejor más delgadito pero de tapas duras y esquineras metálicas.