lunes, 26 de marzo de 2012

Aprendiendo del Amor. Parte I

De pequeñita ya apuntaba maneras...

Cuando estaba en preescolar, mis padres fueron a una reunión del colegio. Nada más llegar, se les acercó una pareja toda ilusionada.

Pareja desconocida y cotilla: ¿¡¿Sois los padres de PequeGoe?!? ¡¡Nuestro hijo es Fulanito!!


Mi mami: (....)

Pareja desconocida: ¡¡¡Sí!!! ¡¡FULANITO!!

Mi mami: (....)

Pareja desconocida: ¡¡Nuestro hijo no para de hablar de ella!! Que si PequeGoe ha hecho esto, que si ha dicho esto, que si me ha dado un beso... ¿Ella no os ha comentado NADA?

Mi mami: No. Jamás ha hablado de ese chico. Ni me suena el nombre...

La naturalidad y sinceridad en mis relaciones serán una constante en mi vida....

martes, 20 de marzo de 2012

¡Anda!

Ummm... acabo de ver que llevo con el blog desde 2010. Teniendo en cuenta que soy la persona más inconstante del mundo y que me canso de todo en poco tiempo, ¡es un récord absoluto!.

¿Quién invita a algo para celebrarlo?

Madre, ese ser. Parte III

Adolescencia de Goethita. Las malvadas hormonas han hecho engordar "un poco" a Goethita (a pesar de ello, conserva su innegable elegancia y atractivo).

Madre (mirando a Goethita con ojo crítico): "Hija, estás gorda"

Atónita Goethita: "Pero... pero... ¿qué? ¿Por qué me dices eso? ¡Me vas a traumatizar! ¡Luego me volveré anoréxica y llorarás!"

Madre: "Hija, lo hago por tu bien. Es que estás GORDA. Así te verás obligada a adelgazar. Es así. Viene en el 'Manual de las madres crueles'"

Atónita Goethita: "¡Pero ésta es una etapa muy delicada! ¡¡Puedes hundir mi autoestima!! ¡¡Es normal engordar 'un poco'!"

Madre: "Ya, bueno. Un poco sí. Pero no TANTO. Yo te lo digo para que no te engañes. Estás GORDA. Sábelo. Es mi deber decírtelo"

Goethita abandona la escena con un peso en su corazoncito de teenager.

Me pregunto qué dirán los pedagogos de hoy en día de los métodos de mi mami....

Madre, ese ser. Parte II

H2: "Madre, ¡me muero de hambre!"

Madre (qué pesadas son mis hijas. ¡No me dejan en paz las muy malditas! Voy a usar la ancestral táctica de ofrecerle un filete. Eso no falla. !Nadie quiere un filete NUNCA!)

Madre: "Hija, pues no sé. ¿Te hago un filetito?" (¡Chúpate ésa!)

H2: "Ummmm...... ¿Un filete? Ummm..... Bueno, vale"

Madre: "¡Anda ya te voy a hacer un filete ahora!"

Madre, ese ser.

Un día cualquiera, en la compleja vida de nuestra sexi protagonista....

Goe: Querida y venerada Madre, ¿por qué no cumples de una vez con tus deberes de madre y me enseñas algunas recetas de cocina?

"Querida y venerada Madre" me mira de reojo, podría decirse que con manifiesto asco, pero no, no puede ser ¡es madre! ¡Las madres TIENEN LA OBLIGACIÓN de adorar a sus vástagos! Tras su mirada de profundo amor (asco) usa su Táctica maternal 1: me ignora.

Días después "Querida y venerada Madre" me llama usando su sutil método habitual de cabrera:

Madre cabrera (gritando desde la otra punta de la casa): ¡GOEEEEE! ¡VENTE PA'CA! ¡Y RAPIDITO!
Goe: Dígame, señora Madre, ¿qué desea usted?

Otra vez "Madre" me mira con esa extraña mirada maternal de amor-que-parece-asco.

Madre (¿por qué mis hijas son idiotas? ¿por qué?): Voy a enseñarte algo, que luego dices que nunca te enseño nada
Goe: (....) (Qué expectación, ¿qué será?)
Madre: Cómo doblar una sábana bajera
Goe: ¿Qué? ¿Y para qué quiero yo...?
Madre (con su dulzura carácterística, esto es, agresivamente) : ¿no dices que nunca te enseño nada?
Goe (no exactamente, pero bueno, me da miedo decírtelo): esto...ejem... yo decía que me enseñaras alguna recetilla fácil para....

Madre (mirada taladradora)
Madre (labios apretados)
Madre (ojos en "modo rendija")

Goe: no, nada, ¡si esto está muy bien también!

Madre: Ajap, eso decía yo. Agarra por esa esquina la sábana.

Creo que el plan maligno de mi madre es que muera de hambre. (¿Las sábanas bajeras se comen?)

lunes, 12 de marzo de 2012

H2

En mi familia TODOS tenemos peculiaridades. Mi hermana H2 es de letras, y los profesores de la universidad llamaban a casa para felicitarla por los excelentes exámenes y trabajos que hacía. Peroooo...

En una cafetería...


H2 (señalando un cruasán al camarero): ¿me pones un curasao?
Yo: (...)
Yo: umm... ¿"curasao"? ¿has dicho "curasao"?
H2: bueno, como se llame
Yo: ¡has dicho "curasao" en vez de cruasán! ¡Se dice cruasán! A ver,repítelo.
H2 (mirándome mal): ¡no quiero repetirlo! ¡Es que me sale así!
Yo: Cruasán, cru-a-sán ¡venga, repítelo! ¡No puedes ir por ahí diciendo "curasao"!
H2 (en super bajito y muy rápido): curasao
Yo: ¡OTRA VEZ CURASAO! cru-a-sán, CRU-A-SÁN, ¡¡¡¡CRU-A-SÁN!!!!
H2: la gente te está mirando
Yo: bueno,vale, ya lo dejo, pero se dice CRUASÁN

Días después, en otra cafetería...

H2 (señalando un cruasán al camarero): ¿me pones un bollo de esos con cuernos?
Yo: (...)
Yo: umm... ¿ahora llamas a los cruasanes "bollo de esos con cuernos"?
H2 (muy agresiva): Sí, ¿qué pasa?
Yo: ¿sigues sin ser capaz de decir cruasán,verdad?
H2: ¡lo niego todo!

Un rato después...

H2: estaba en el naf-naf y bla bla bla

(¿naf-naf?)

Yo: (...)

(¡Otra vez! ¡lo está haciendo OTRA VEZ!)

Yo: ¿naf-naf no será fnac?
H2: errrr.... ¡mira, un elefante subido a una farola!

Días después....

H2: podemos ir a mirar a esa tienda que vende libros y discos....
Yo: ¿a la fnac?
H2: ¡sí! ¡eso!

(Ésta se cree que soy tonta y no me he dado cuenta)

Yo: sigues diciendo naf-naf en vez de fnac ¿no?
H2: (...)
Yo: da igual. No hace falta que me contestes. Vamos a la tienda esa que vende libros y discos y a ver si luego nos tomamos un bollo de esos con cuernos...

Luego mi madre se pregunta por qué siempre he pensado que era adoptada y que mi familia era otra....

martes, 6 de marzo de 2012

Qué mono

Todas las tardes mi jefe se trae a uno de sus vástagos al estudio. Si hay suerte (¡ja!) se trae a ambos. El más pequeño de ellos (el futuro friki) nada más llegar corre al baño a defecar como si no hubiera un mañana.

Yo no digo nada (y eso que la pequeña bestia está podrida), es lo más natural del mundo y no seré yo quien cohiba al cagoncete, pero.... ALGUIEN DEBERÍA ENSEÑARLE A USAR LA ESCOBILLA.