miércoles, 27 de febrero de 2013

Póngame un cretino, por favor. Con mucha sal

Como cada mañana, estaba yo en el tren intentando dormir, rezando porque no se me cayera la mandíbula y se me escapara la babilla, cuando se han sentado a mi lado dos adolescentes. 
Por la (escasa) salud mental de mis lectores, voy a traducir su incomprensible jerga juvenil (y porque soy INCAPAZ de reproducirla, eso también).

-¡Hombre, Fulanito! ¡Tú por aquí! ¿Dónde vas?

-Voy a la "facul" . Es que ya he acabado la carrera (¿QUÉ? ¡no son adolescentes! Pues cualquiera lo diría por su forma de hablar...) y estoy haciendo unas prácticas.

Ahí yo abrí el ojillo para cotillear, y efectivamente, debían de tener 25 ó 26 añitos.

-¿Y por dónde salisteis el sábado?

-Por el "Pitiflus", un asco, nosotros lo llamamos "el chapa y pintura", aunque yo prefiero llamarlo "el desguace" porque esas tías ni con chapa y pintura...

-Ahhh, sí, es que son unas viejunas ¿no?

-Sí, tío, de más de 30.....

¿CÓMO?

¿PERDONA?

 ¿Más de 30 es viejuna? Pero... pero... ¿y las de 40 qué? ¿se tienen que encerrar en su casa para no molestar a los pobres, pobres jóvenes con su (supuesta) "vejez"? ¡¡Y a los 50 al asilo, por supuesto!! A partir de los 60 tu deber es morirte. Y ya.

Claro, claro, no sé qué hacen ocupando sitio en los bares cuando es obvio que ya no van a ligar ni a casarse ni nada. ¡AL CONVENTO A ENCLAUSTRARSE! ¡HOMBREYA! ¡Se os ha pasado el arroz! ¡NO MOLESTÉIS! Toda esa arruga y esa flacidez... ¡¡ÑIIIIIIIIII!! ¡No puedo verlo! ¡NO PUEDO VERLO! ¿No se dan cuenta de que están haciendo el ridículo? ¡La noche es para los jóvenes!

A ver, CRETINO, lo primero es que la gente va donde le da gana. Si A TI no te gusta, el problema lo tienes TÚ. Te vas y punto.

Lo segundo es que si en un ataque repentino de desesperación te decidieras a intentar ligarte a esas tías (¡dios no lo quiera!), por insólito que te parezca, probablemente pasarían de ti. No, no, ¡imposible! ¡Si yo soy joven y lozano! Sin duda, pero no sabes hablar ni eres capaz de decir tres frases seguidas. ¡Te he oído hablar!

Lo tercero es que la gente (atento, que vas a alucinar) la gente, repito, ¡¡no sólo sale para ligar!! ¡¡¡¡¡¡¡Oooooohhhhhhhhhh!!!!!!!  ¡INAUDITO! ¡EL MUNDO SE HA VUELTO LOCO! Pues sí, amigo, algunos seres rarunos van a esos antros de perversión llamados bares para estar con sus amigos, pasar un rato agradable, hablar, bailar, escuchar musiquiqui o reirse de los tipos como tú. Y les importa una mierda que los demás sean viejos o jóvenes, bajos o altos, gnomos o elfos.

Y por último,tú, joven de 26 (y con esto voy a disfrutar) que sepas que los 30 están ahí, acechando, golpeando tu chepa, prestos para saltar y no irse jamás. 

¡¡BWAJAJAJJAJAJA!! ¡¡PRINGAO!!

lunes, 18 de febrero de 2013

De cómo Efe "regaló" su blog a Cattz...

Esta historia comienza con nuestro héroe de gafas yaciendo graciosamente en su sofá (como siempre), gimiendo lastimeramente al borde de la muerte (como siempre)

-¡¡¡Muero!!! ¡¡¡Muero!!! ¡¡¡TENGO HAMBRE!!!

-¡¡Oh, gran dios (que no existes) del cielo ¿por qué no me alimentas como es tu DEBER?!!

-¡¡¡Yo te maldigo!!! ¡¡Insensible y barbudo ser flotante (que no existes) de las alturas!!!

¡¡¡¡¡¡PLUFFF!!!!! 

Una bella dama aparece en escena...

-¿¿Quién eres, oh ninfa de los bosques?? ¿Acaso he muerto y estoy en el cielo??

-¿¿En el cielo?? ¿¿TÚ?? JAJAJAJAJA

-(.....)

-Perdona, perdona. No he podido evitarlo. Vengo a proponerte un trato

-¿Sexo?

-Errrrr... no... ¿Ves este suculento trozo de pan? (Dice ella mostrando un mendrugo mohoso y raquítico) Te lo lanzaré si a cambio me das tu blog

-¿¿¿Mi blog??? ¡¡¡JAMÁS!!!

-Ñiiiii...ñiiiii...mueeero.....
 
-Un momento ¿Eso qué es? ¿moho?

-No,no (miente ella descaradamente) ¡es queso!

-Queeeeso...quesssoooo... (dice él segregando babas mil)

-No,¡¡NO!!, no cederé. ¡No puedo darte mi blog! ¡Millones de lectores dependen de mí! ¡Puede que miles de millones! ¡No puedo hacerles esto! ¿Qué sería de sus sosas y miserables vidas?

-(......)

-Queeeeeso....¡¡¡queeeeeso!!!....

Y así, queridos amigos, el blog de Efe pasó a ser de Cattz.


 

lunes, 11 de febrero de 2013

La marca de la casa (Kenickie VS Rizzo)

Si hay algo que me molesta de mis ex es que, una vez acabada la relación (por motivos poderosos, como que lleve un pijama lleno de rotos y pelo de loco) ellos continúan con su vida como si nada. COMO SI NADA.

Es más, mi último ex cuando lo dejamos (¡AVISO! Eufemismo. Lo abandoné yo, pero la modestia me impide contarlo) montó su propia empresa, se compró una moto ENORME, y se sacó el título de "tipo que se lanza en paracaídas". Para que veáis lo beneficiosa que soy, ¡le cambié la vida!. (Que fuera cuando salí de ella es un detalle sin importancia y de malpensados. Sé que no es vuestro caso, que me adoráis, pequeños lectores sin alma. Lo digo por Javi, claro)

Todos estaréis de acuerdo en que es realmente indignante (y sorprendente. ¿Cómo osan?). Pero eso no me volverá a pasar. No. ¡No lo permitiré! Y tengo la solución perfecta. A partir de ahora, los voy a marcar a fuego con esto:

Tiene mucho negro por casualidad.
No es para que duela más ni nada

Así me recordarán SIEMPRE. Como DEBE ser. Como debería haber sido. Como está escrito en las leyes poderosas e inmutables de la naturaleza.

Venga, no seáis tímidos, ¿algún chico apuesto y gallardo quiere un nuevo tatuaje? ¡De uno en uno, no os peleéis!