viernes, 22 de octubre de 2010

La obra. Que si, que sigue...

Bien, sabiendo ya que no voy a dar con mis huesos en la carcel, paso a preocuparme por mi seguridad personal. Si, las obras son una trampa mortal para almas despistadas como yo...hay altas probabilidades de:

-Caerte a un hoyo y romperte algo. Si es el cuello, mala suerte: muerte.

-Golpearte con algun elemento saliente. Segun el hostion que te des, mala suerte: muerte.

-Clavarte algo punzante en uno, o mejor aun, en los dos pies. Si pillas el tetanos, mala suerte: muerte .

-Cercenarte algun miembro con la radial. Si es la cabeza, mala suerte: muerte.

-Que “sin querer” algun operario te clave un redondo en el ojo. Esto no causa la muerte, pero molesta bastante....

Y asi un numero infinito de horrores y peligros que acechan en cada esquina... Asi que lo siguiente que suelo preguntar es:

Yo: donde esta mi casco?? (lo guardan ellos en la caseta de obra)

Jefe de obra: lo tienes ahi. Tambien tienes el chaleco reflectante pero no hace falta que te lo pong.... Ahhh, que ya te lo has puesto....

Yo: Si. Tu no te lo vas a poner??

Jefe de Obra: bueno..no pensaba, pero si crees que es necesario...

Yo: si. Pontelo. Arreglado. Coderas y rodilleras no teneis,no??

Jefe de Obra: (....)

Jefe de Obra: (....)

Jefe de Obra (estara de coña??): (....)

Yo: y bien??

Jefe de Obra: .....no.....

Yo: que pena. Bueno. Vamos a cumplir nuestro deber!! Seguidme!!! Que no decaiga el animo!!

Y me dirijo con paso firme hacia la obra, atravesando el barro, que siempre hay...sobre todo cuando cambian el dia de la visita y tu vas con sandalias...

PS: y hasta aqui llegue en la historia.. continuara?? tal vez...quien sabe que...

jueves, 21 de octubre de 2010

La obra

Revisando mi blog en mi feliz tiempo de ocio (si, igual que efe, que pasa?? cada uno se divierte como quiere...) he encontrado una entrada interminable e inacabada (supongo que porque mi querido jefe me obligo a trabajar haciendo algo, que desconsiderado!!). Si, voy a reciclarlo...y como es muy largo hare dos entradas al precio de una...lo malo es que esta sin terminar...pero bueno... Ahi va. No se admiten reclamaciones.


Las visitas de obra me encantan. Sales del estudio, te da el aire, y puedes ver tu proyecto hecho realidad. Por supuesto tambien implican una gran responsabilidad. En la escuela te lo repiten constantemente: si pasa algo, al primero que van a buscar es al arquitecto.

Lo mejor para comenzar una visita de obra es romper el hielo manteniendo una charla insustancial y cordial con el jefe de obra y el encargado. Si se conoce algo sobre sus vidas es un buen momento para preguntar por familia, hijos, mascotas, hobbies, aficiones..... Mis conversaciones informales suelen ser asi:

Yo:hola, que tal? (hay gente que prefiere el buenos dias, yo es que soy muy llana..)

Jefe de Obra: hola. Todo bien.. Pues parece que se ha quedado un dia precioso....

Yo: si, si...lo que tu digas. Algun accidente??

Jefe de Obra: ...(....)....¿¿¿??? ...no...

Yo: heridos graves?

Jefe de Obra: ...(....)....¡¡¡!!! ...no...

Yo: heridos de cualquier tipo?

Jefe de Obra (pobre...esta loca...): ....no....

Yo: algun colapso estructural?

Jefe de Obra (me empieza a dar miedo la pirada esta...): ...no

Yo: algun derrumbamiento?

Jefe de Obra (por que yo?? Por que a mi??): tampoco...

Yo: hay algo que quieras confesar antes de empezar la visita?? No se..algo del tipo: se nos ha olvidado poner dos de vigas, pero fulanito le ha metido un par de alambres y parece que la cosa aguanta!!! O... en vez de soldar le hemos puesto silicona, no importa,no?? (la silicona, ese gran apaña-todo)

Jefe de Obra: no

Esta claro que las conversaciones ligeras y coloquiales no son lo mio... deberia intentar perfeccionar mi tactica...

(continuara....)

PS: observen que he usado dos tipos diferentes de letra!!! como me gusta el riesgo!!!!! El titulo me ha llevado horas...a que mola??

lunes, 11 de octubre de 2010

Aviso!! si odias ikea, no sigas leyendo...

NOTA: se que hay mucha gente que odia ikea y sus muebles, porque son impersonales y bla,bla,bla... Lo confieso, yo compro en ikea: es barato, los muebles son sencillos y practicos, y lo mejor, para comprar no tienes que hablar con ningun dependiente cretino....

El sabado, mi alma intrepida y aventurera demandaba a gritos accion, a ser posible con sangre y sudor a raudales, asi que decidi lanzarme al mayor reto que se puede uno plantear en madrid en un dia de lluvia.... ir a ikea, y sola. Podia haber pedido ayuda a alguien, pero un kami malvado se apodero de mi: "que se creen?? que a ikea no se puede ir sola?? Pues yo, Goethita, voy a demostrar que una mujer no necesita ayuda de nadie, y es capaz de acometer cualquier tarea que se tercie, como por ejemplo, ir al ikea" Y alli me plante, con otros 67379479872 mesetarios que habian tenido mi misma genial y brillante idea.


Tras dejar mi coche tirado en el primer sitio que encontre, aparcado al modo goethita (asi se queda, maniobrar?? jamas!! eso es de cobardes...) sali corriendo hacia la tienda, intentando adelantar a la marea humana que se dirigia hacia las mismas puertas del infierno... La carrera de obstaculos acababa de comenzar: señoras, niños, carritos, parejitas...nada podia detenerme, me dirigia rauda y veloz hacia mi objetivo: la zona de autoservicio de muebles. Las victimas inocentes caian a mi paso entre lamentos, pero yo era mas lista que todos ellos: habia tenido la precaucion de apuntarme el numero de articulo y su ubicacion en la tienda investigando en internet (en horas de curro, claro).

Localice el primer articulo que queria: "bien, lo voy a poner en el carrito" Lo agarre con fuerza, tire, volvi a tirar... y nada, la dichosa caja ni hizo el amago de moverse. Mire el articulo con cara de sorpresa: "pues si que pesa, si". Un chavalin me ofrecio su ayuda: "no, no hace falta, yo puedo sola... Pero ya que estas, agarra de ese lado..." Es cierto, mi labor reivindicativa del poderio femenino quedaba un tanto deslucida, aunque mi orgullo herido se refugiaba en lo de que pedir ayuda es de sabios....

El ser humano es curioso, llevaba años viviendo con cuatro muebles mal puestos, pero justo ese dia, sola en el ikea y lloviendo a mares, decidi que era imprescindible comprarme tropecientasmil cosas. Con el carrito a reventar, y unos 5 o 6 caballerosos hombretones que me miraban con rencor (tu te ofreciste a ayudarme!!! yo no te obligue ni nada!!!) me dirigi hacia mi coche, orgullosa de lo bien que lo habia hecho todo yo sola (bueeeno, casi).

Entonces me di cuenta:"y mi coche?? donde narices he aparcado el coche??" Con las prisas no habia mirado ni el color de la zona ni nada... Como soy una inconsciente, al principio no le di importancia... "va, seguro que lo veo por ahi..." Al rato empece a agobiarme..."voy a morir en el parking del ikea!!! Peor aun, ni siquiera estoy segura de que mi coche este en el parking del ikea!!!" Era un aparcamiento de esos subterraneos, que da servicio al ikea, centro comercial, carrefour... Al final, tuve que claudicar, tragarme mi mermado orgullo y preguntar a un fulano que estaba por ahi:

Yo: ejem...disculpe...es que soy imbecil y no se donde he dejado el coche...

El (con cara de alucine): en que color lo has dejado??

Yo (tierra tragame!!): creo que en el verde, pero no estoy segura....jejeje que gracia,no??

El: no sabes ni el color donde lo has dejado??

Yo: pues no... sino te lo diria, total, orgullo ya no tengo...

El: sabes la matricula??

Yo: no, me suena una W pero no podria asegurarlo... y algun 8 tiene..creo...

El (esta es retrasada): ....

Yo: pero se que es un golf granate y que lo he aparcado a la dcha de la columna, con el culo para atras... (ja!!! te creias que era tonta, no?? Chupate esa!!!)

El (que ganas tengo de golpearte con la porra hasta que sangres, pesada...): Voy a ver si lo encuentro....

Y milagrosamente lo encontro... En fin, lo dicho, una mujer independiente y decidida es capaz de hacer cualquier cosa... y sino, siempre puede echar mano de algun imprudente que pase por alli...

miércoles, 6 de octubre de 2010

La profe me tiene mania

Somos cuatro hermanas: la pinta, la niña...ups, no, eso no es.... Vamos alla de nuevo:

Mis progenitores, despues de casarse, y para evitar que se estableciera un silencio incomodo a la hora de la comida, decidieron lanzarse a la gran aventura de la procreacion, y como son personas concienzudas, se dedicaron a la tarea con esmero, logrando traer al mundo una criatura al año durante tres años seguidos.... Mi señora madre, en un momento de lucidez, entre parto y parto y aun atontada por el efecto de la anestesia, considero que tres churumbeles (churumbelas en realidad) eran mas que suficientes y se planto: "hasta aqui hemos llegado, tengo tres sucesoras que perpetuen el gen-loco caracteristico de mi familia, se ve a la legua que son enclenques y unas inutiles (tipico amor de madre), pero con suerte alguna llegara a la edad adulta..."

Cinco años despues y a traicion, llego mi hermana pequeña, arrebatandome para siempre mi trono tan celosamente guardado de "la pequeña". Tiempo despues, completaria su artera conjura desterrandome de la habitacion que compartiamos, pero eso es otra historia....

En el cole ibamos seguidas, y como yo era la tercera, desde el primer dia de clase pasaba a ser "una de las [apellido secreto]". Esto tenia sus ventajas: mis hermanas eran buenas alumnas, con lo que la predisposicion de los profes era positiva, y desventajas: mi hermana mayor generaba un "odio" inexplicable en determinados profesores. El odio tambien se heredaba, como los libros y la ropa, pero no llegaba gastado y roto, aunque si tenia ese aromilla rancio y viejo.

Leyendo a Er-Murazor, he recordado a una profesora que mi mente (mucho mas inteligente que yo) habia enviado al mas profundo olvido. Ya se habia encargado de amargarles la vida a mis predecesoras, pero llego un dia en que solo yo estaba a su alcance. Era mi profesora de historia en 3º del extinto BUP. Para que os hagais una idea de la estupidez supina que se gastaba la mujer, os dare un ejemplo:

Ella habia estudiado geografia e historia de carrera, y decidio demostrarnos la cantidad de salidas profesionales que otorgaba dicha carrera. Segun ella, uno de los trabajos a los que podias optar era de (al loro!!) mujer del tiempo!!!(No, hombre del tiempo no, que esta feo...) Se empeño en enseñarnos que tiempo se producia segun confluyeran borrascas o anticiclones (historia!!! su temario era historia!!!). Como veis, la meteorologia esta chupada, con un mapita ya puedes predecir el tiempo, asi, a cascoporro. Sus enseñanzas, que en principio pueden parecer triviales y estupidas, produjeron dos consecuencias inesperadas en el espacio-tiempo:

1º.-El año de nuestra promocion se produjo un inexplicable aumento en las plazas solicitadas para geografia e historia (quien no ha soñado siempre con ser mujer del tiempo??). El pecho de mi profe se hincho de orgullo por el deber cumplido. (Obviamente, este punto es trola)

2º.-En el primer examen que hicimos habia cinco preguntas: 4 de la reconquista y una con un mapita muy mono de españa con sus anticiclones y borrascas, y tenias que predecir (inventarte?) el tiempo. Yo las habia pasado canutillas estudiandome la reconquista, porque habia un monton de fechas y nombres y a mi eso de ser un lorito repetidor se me da fatal. Sali contenta del examen, y alguien me comento:"era el tipico tiempo primaveral, no??" Yo lo mire con cara de: "ein?? de que me hablas?" Y le conteste: "ahh! vale!!! el mapita, ni idea..." Pues bien, tenia 4 respuestas acertadas (a duro la respuesta) y una mal, si, exacto, la del mapa. Saque un 1,5. Ahi empece a sospechar que la profe no me apreciaba...

Me hizo el curso imposible, y encima era mi tutora!!!

Pequeñas afrentas:


- Cuando sacaba gente a la pizarra para preguntarles la leccion (que tiempos!!) los elegia "al azar" por numero de lista. "Venga, hoy voy a torturar a los numeros 5, 10, 15, 20, 25 y al...no se...al 32 (Yo, que curioso...)

-Siempre pretendia dar clase en las horas de tutoria. Cuando la gente se quejaba nos decia: "Vale, pues que alguien diga un tema para hablar sobre el. A ver, Goethita, de que quieres hablar??" Dijera lo que dijera se descojonaba de mi y me decia que era ridiculo. "Para hablar de esa chorrada mejor damos clase." Mientras, yo notaba las miradas asesinas que me taladraban la espalda.....


-Despues de mi inicial exito arrollador, yo insistia en que me dijera la puntuacion de cada pregunta antes de hacer el examen. Ella me decia que no, que eso se decidia luego.
Ays!!! pillina!!! no sera para cambiar la puntuacion segun te convenga??? No, no...eso no es posible..eso es de gente enferma.....

-Al acabar el curso saque sobresaliente, y ella me "felicito"?: "vaya!! creia que no ibas a ser capaz de llegar al sobresaliente... Que suerte has tenido!!!"


Lo tenia todo totalmente olvidado, pero al recordarlo me he vuelto a indignar, sobre todo por no haber tenido el valor de ir a decirle cuatro cosas...