Qué lista soy

Y a pesar de saber que no es buena idea, continúo escuchando conversaciones ajenas...

Chica hablando por el móvil: acabo de salir de la consulta.... 

(Oh, ¡esto suena a drama! Voy a escuchar atentamente a ver si puedo alimentar mi hipocondría con alguna enfermedad horrible y mortal... ¡Ojalá cuente los síntomas con todo detalle!)

Chica hablando por el móvil: Por cierto, ¡es un profesional buenísimo! ¡BUENÍSIMO! No como el otro... (Claro, ella debe de ser médico, y con UNA visita y sin haber seguido el tratamiento, sea el que sea, reconoce PERFECTAMENTE si es un buen profesional o no. Lo que no entiendo es para qué va al médico si ella ya sabe lo que le pasa y cómo solucionarlo, la verdad.)

Chica hablando por el móvil: sí, sí, muy bien. Me ha dicho que el dolor del codo es normal, y que si no se me pasa, vuelva dentro de un mes. ¡Y que hice ESTUPENDAMENTE en no ponerme el cabestrillo!.

Y tanto que es un buen profesional. El tipo le dice  que el dolor es normal y que se aguante, que no puede hacer nada. Que si no se le pasa que vuelva, y ya si eso mira a ver (¿a ver qué? ¿si es ALGO? ¿por qué no lo mira ahora?).

No le ha solucionado NADA pero ¡le ha dado la razón! ¡Le ha dicho que ha hecho FENOMENAL al no ponerse el cabestrillo! Y ella, claro está, SABE que el que se equivocaba era el otro, no como éste, que es un gran profesional básicamente porque le dice lo que ella quiere oír. ¡Viva el autoengaño!

PS: obviamente, si se cura es gracias a no ponerse el cabestrillo. Y si no se cura... "¡menos mal que no me puse el cabestrillo! ¡Imagínate cómo estaría ahora! "

BILIS

Pues sí, ya no tengo ninguna duda. Parece ser que el hijo de mis jefes se va a venir TODAS las (puñeteras) tardes al estudio. A ver, que yo lo entiendo, es que a las 7 tiene fútbol, y claro, no merece la pena llevárselo a casa, sobre todo teniendo en cuenta que su bendita madre no trabaja por la tarde. Pobrecita, mejores cosas tendrá ella que hacer que soportar a SUS hijos, y más si los puedo aguantar yo, QUE ESTOY CURRANDO. Qué egoista soy. ¿Qué más da? Si es normal, en todas las empresas serias de este país se hace, todo el mundo se lleva a los críos al trabajo. Esto es así. Las oficinas están LLENAS de chavales saltando y dando por culo todo lo que quieren y más. Porque pobre chaval, estar con el culo quieto en la silla durante más de cinco minutos es tortura.

Pero vamos, que muy bien, porque fíjate tú qué distinta sería la cosa si el estudio no fuera diáfano y pudiéramos encerrar al monstruito en un cuartucho (sin luz y ventilación, a ser posible), se perdería la gracia del asunto. Mucho mejor así, que lo oigamos y lo veamos pulular bien todos, no vaya a ser que trabaje alguien.

Estoy TAN contenta. Esto sí es conciliación laboral y no esas chuminadas que hacen por ahí. ¿Para qué ocupar tus preciosas tardes libres cuidando de tu hijo si se lo puedes encasquetar a tus trabajadores? ¿No les pagas? ¡Pues eso! ¡Su deber es hacer todo lo que tú quieras! Eso implica trabajar, cuidar al niño, limpiar el estudio y donar uno o dos riñones. Y si no, te vas al paro. ¡¡¡Ahhhh, no, espera!!! ¡Que eres autónoma! ¡No tienes derecho a paro! ¡Pues haber elegido muerte!

Aprendiendo del amor. Parte V

Hace muchos, muchos años, cuando aún era una joven estudiante (sexi) recibí una llamada telefónica....

Yo: ¿Sí?

Desconocido: Errr... hola, soy Gunter

Yo: (¿Gunter? ¿Quién narices es Gunter?) Ah, hola (Un poco seca, la verdad, a la expectativa...)

El tal Gunter: Sí, de la universidad

En la universidad había una mayoría aplastante de chicos. Mi grupo de coleguis (jo, qué moderna sigo siendo, ¡molo!) eran casi todos varones (que a mí me parecía muy correcto, la verdad) y además era un grupo ENORME. 

Hice memoria y recordé a un chico que salía con nosotros, pero que JAMÁS me había hablado. Ni tan siquiera creía haber tenido una conversación en grupo en la que él participara. Él estaba ahí, a lo lejos, en la sombra, pasando completamente desapercibido. 

Yo bastante asombrada: ahh, sí, sí, ¡Gunter, claro! (como si le conociera de toda la vida) ¿Eres amigo de Fulanito, verdad?

Gunter, mi nuevo más mejor amigo: sí. Quizás te sorprenda que te llame....

Qué va, qué va. Esta mañana estaba yo pensando: seguro que hoy me llama Gunter, ese chico al que creo que ni siquiera me han presentado formalmente.

Yo con mi amabilidad usual: un poco sí, ¿quién te ha dado mi teléfono? (jijjijii ahí, interrogando en plan nazi. ¡Soy toda amor!)

Gunter: Se lo he pedido a Menganito. Al principio no me lo quería dar, porque tenía miedo de que te enfadaras (¡Soy un ogro devora niños!) , pero al final lo convencí

Yo: pero... pero... ¿y quién le ha dado mi teléfono a Menganito? (¡Así soy yo! ¡Centrándome en lo importante de la llamada en cuestión!)

Gunter: No sé. Pero bueno, querrás saber por qué te llamaba (¿o no? ¿tía loca?)

Yo: sí,sí,claro. Dime (Nota mental: recordar decirle a Menganito que haga el favor de no dar mi teléfono por ahí)

A Gunter empieza a temblarle la voz. Mogollón.

Gunter: sí, bueno... es que yo....

Se nota que está histérico. Y pasándolo fatal. Tras muchos titubeos se lanza en plancha y dice del tirón...

Gunter a punto de darle un infarto : es que me he enterado de que te cambias de carrera y como casi no nos conocemos he pensado que podíamos quedar para conocernos mejor (el pobre vuelve a respirar de nuevo)

Yo entro en pánico. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Por qué me pasan a mí estas cosas? ¡Vaya marrón! ¿Y ahora que le digo yo al pobre?

Yo sudando: errrrr.... vale...sí...sí...claaaaaro... podemos quedar pero es que.... es que...

Yo mintiendo descaradamente: es que me voy de vacaciones justo mañana (qué casualidad) Pero no te preocupes, déjame tu teléfono y cuando vuelva ya si eso te llamo (o no).

Apunté el teléfono en un folio: Gunter 938***724. Y el maldito folio estuvo persiguiéndome TODO EL VERANO. Hiciera lo que hiciera, aparecía el dichoso folio (Gunter 938***724), mirándome (Gunter 938***724), acechando (Gunter 938***724), haciéndome sentir culpable (Gunter 938***724).

Cuando acabó el verano, pensé en llamar. Y me dije: "si llamo tendré que quedar con él. No voy a llamar para decirle que paso de quedar" "y si quedo con él, se hará ilusiones. Y en realidad a mí ese chico no me interesa nada" "Creo que lo mejor PARA ÉL (¡qué generosa soy! ¡siempre pensando en los demás! ¡Viva el autoengaño!) es que no lo llame" Y eso hice.

Lo sé, lo sé. Ahora pensaréis que soy una arpía sin corazón. Pero no es así: ¡la víctima soy yo! ¡Yo soy übertímida! ¡No me quedó más remedio! ¡Fue en defensa propia!

Mi jefa

Mi jefa está haciendo una especie de máster de 3DStudio. Tiene que entregar un trabajo al final del curso, una animación con música, y hoy ha venido un amiguito de clase a enseñarle la suya (¡la animación! no su p... esto, da igual) a mi jefa. El problema es que el chico no sabe que mi jefa es LERDA.

ChicoIngenuo: Mi animación no es gran cosa.(Típico intento de salvar el orgullo por si la hemos cagado. En realidad lleva tres meses sin dormir y se ha dejado el alma en la estúpida animación, pero claro, ¿y si mi jefa cree que es una mierdaca?. También puede que sea falsa modestia. No sé. Ese término me resulta completamente incomprensible. Yo no uso de eso)

ChicoIngenuo: en realidad, lo mejor de la animación es lo único que no es mío: ¡la música! (Esto es un intento de gracieta. Lo sé, lo sé. Lamentable. Pero no deja de ser una chorrada sin importancia, claro, que el chico aún no sabe que mi jefa es LERDA. Pobre)

Jefa: ¿cómo que no es tuya? (¡claro! él no la ha compuesto, ni la ha interpretado, ni nada. Se la ha robado a alguien y la ha puesto en su animación. ¡Es una gracieta!)

ChicoIngenuo (alucinando por tener que explicarlo): Sí, bueno, que no la he hecho yo

Jefa (totalmente desconcertada): pero... pero... ¡es tuya! ¡la has hecho tú! ¡La has tenido que meter en tu animación! (Pobre. No entiende que incorporarla a tu trabajo, no significa que sea tuya. Ni mucho menos que la hayas hecho tú. ¡Es lo que tiene ser LERDA!)

ChicoIngenuo no se lo puede creer. Mira a mi jefa como si estuviera viendo un elfo, claro, que mi jefa lo mira a él con la misma cara. No sé cuál de los dos alucina más. Yo mientras me descojono internamente sin decir ni mú.

ChicoIngenuo: no, ya, yo la he metido. ¡Pero no la he hecho yo!

Jefa: (....)

Chico: Sí, ¡que no es mía!

Jefa: (...)

Yo: (JAJAJJJAJAJAJA)

Jefa (sin ninguna convicción): ahhh, sí, claro,claro.

¡Es LERDA! (Por cierto, la música elegida por el chaval era una P*T* MIERDA.)

Fajitas de Yamane. Paso previo

Me he comprometido a hacer las fajitas de la receta de Yamane. ¡Lo sé, lo sé! ¡La locura se adueñó de mí! ¡Pero es que las fajitas están tan ricas!. ¡No puede ser muy difícil! Como mujer de palabra que soy (JA!) haré la receta o moriré en el intento. ¡Rezad por mí!

Lo primero es localizar la receta en su blog (link aquí... ahhh,no, que no sé poner links). ¡Encontrada! Fácil. ¡Cocinar es facilísimo! Ummmm... ingredientes: tengo pimiento rojo (de bote), cebolla (congelada) y (creo que) sal. ¡Ahhh! ¡Aceite! ¡SILE! ¿Salsa worcester? ¿Qué narices es eso? Bueno, iré al super con una chuletilla y a ver lo que encuentro. Si me falta algo lo obviaré. ¡Mi vida es un riesgo continuo!

A ver, voy a leer las instrucciones. 

 1.cortar el pollo en tiras y poner a marinar con todos los ingredientes del marinado al menos dos horas

¡HORROR! ¡Un obstáculo insalvable! Cortar el pollo. ¡QUÉ ASCAZO! No puedo con la carne cruda, la verdad. Como no encuentre un pollo superlimpito y sin cosas asquerosas que quitar, no sé si seré capaz de continuar. ¿Si pongo nuggets perderá mucho la receta? No sé si mi maestra, Yamane, estaría muy de acuerdo con mi "sutil" cambio. ¿Será partidaria de la cocina creativa?

Ummm... ¿marinar? ¿QUÉ ES ESO? ¡No hay instrucciones ni nada! ¿Dos horas? ¡¡DOS HORAS!! Dios mío, ¡si casi hay que criar el pollo desde el huevo! ¡Mi récord en la cocina es de media hora!

2.cortar el pimiento y la cebolla en tiras y poner a pochar

Bah, chupado. Los pimientos de bote son en tiras, y la cebolla congelada viene en unos cuadraditos muy monos. Pochar es poner en la sartén con aceite y remover hasta que se queme. ¡Ja! ¡Soy una cocinera experta!

3.cuando se vayan ablandando, escurrir el pollo y echar el líquido en la sartén

¿Y cómo sé cuándo están blanditos? ¡Qué inexacto todo! ¡Quiero minutos concretos para poder poner el minutero y pirarme a leer!

4.cuando la verdura esté hecha, añadir el pollo a la sartén

¿Cuando esté hecha? ¡Misma cosa que el punto anterior!

5.cuando todo esté listo, lo escurrís si queda caldo para que las tortillas no se rompan

El punto 5 es el que más me gusta. Sin duda.

No sé en que acabará todo esto. Temo por mi vida (y la de mi cocina). Continuará.

Actualización: Yamane me ha explicado amablemente (bajo amenaza de muerte) que marinar significa poner el pollo a remojo. A remojo. ¡No sé por qué ponen nombres tan extraños! Metes el pollo en la salsita, y hala, que absorba hasta ponerse jugoso. ¿Doblará su tamaño? Ummm... seguiré informando

¡La precisión es importante! ¡Si no sería EL CAOS!

ChicaSinImportancia: Pues mi jefe está loco. El otro día se dedicó durante horas a comprobar si el autocad tenía cierto margen de error. Me llamaba y me decía: "¡Mira! ¡Mira! ¡No es EXACTAMENTE perpendicular! ¿lo ves? ¿LO VES?"

Yo: ¡NO FASTIDIES!

Chica: Sí, hija, sí. ¡Me tuvo así TODA LA MAÑANA!

Yo: ¡LO SABÍA! ¡El autocad no es EXACTO! ¡Mi obsesión no es una paranoia!

Chica: (....) ¿¿¿???

Yo: Sí, sí. Cuando giras las cosas, acumula un cierto desfase. ¡Y no sólo al girar! ¡En las distancias TAMBIÉN! Que a ver, es lógico, porque al final para él son números, y será cosa del redondeo y eso, pero como nadie lo comentaba, llegué a pensar que era una de mis locuras.

Chica: (....) ¿¿¿???

Yo: ¡¡¡Jajajaja!!! ¡CLARO! ¡Locura mía! ¡Como si eso fuera posible!

Chica: (....) ¿¿¿???

Yo: Además ¡vaya mierda de redondeo si se nota a ojo!

Chica: Pero... pero... ¡si el error es mínimo! ¡no se nota!

Yo: ¡Claro que se nota! ¡UN HUEVO! A mí me pone muy nerviosa.

Chica: (....) ¿¿¿???

Yo: Me has hecho muy feliz, sábelo.

La inestimable ayuda de mi jefe

Cuando hago un proyecto, sé que hay determinadas cosas que mi jefe me va a cambiar. Da igual lo que ponga, él las cambiará. Yo lo comprendo PERFECTAMENTE: hay determinadas tomas de decisiones de gran importancia y responsibilidad, como EL TÍTULO del proyecto, que no se pueden dejar en manos de cualquier jovencita sexi que aparezca.
Sí, sí, el título. Ni la estructura, ni los detalles constructivos, ni chorradillas así. El título. Asi que ya ni me molesto en intentarlo....

Yo: Amado y adorado jefe, ¿qué título pongo a este proyecto?

Mi jefe se concentra intensamente...

Jefe: Pequeña e inexperta Goethita, pon: "proyecto básico y de ejecución de instalación de ascensor y...y..."

(¡Oh, qué suerte! ¡Mi juego favorito de "yo digo un posible título y mi jefe dice: no, ése no" y así durante horas! )

Yo: ¿y redistribución de espacios?

Jefe: Ummmm.... no, eso no

Yo: ¿y separación de aulas mediante tabique móvil?

Jefe: ¡Jajaja! ¡No! (¿Ja ja ja? ¿este tipo es idiota o qué?)

Yo: ¿y reforma de aulas?

Jefe: No, no, eso tampoco

Jefe: Ummmmm (otra vez concentrado mirando bovinamente el techo)
Jefe: Ummmmm (le va a salir humo)
Jefe: Ummmmm (creo que va a estallar)

Jefe: ¡Ya sé!

Jefe: ¡¡¡ y redistribución de espacios!!!

Me suena. ¿No ha sido ésa mi primera respuesta? ¡¡Este tío es tonto!! ¡Y pensará que se le ha ocurrido a él solito!