Mi madre es Iker Jiménez

Esto lo conté en un comentario hace tiempo, luego pensé que lo quería dejar aquí escrito y lo copié en una entrada.... que olvidé publicar. 

O_O

Pero nunca es tarde.... ¡mi blog-anecdotario-que-habla-todo-el-rato-de-mí tiene que estar completito para las generaciones futuras!

Hace un tiempecito mis padres tuvieron una humedad brutal que ocupaba toda la pared. Un día mi hermana me encontró sentada en el sofá mirando los desconchones de la pared.

-¿Qué haces?
-Mirar la pared. ¿Ves qué escena más bonita? ¡Son unos niños subidos en una roca con el pelo agitado por el viento! ¡Es PRECIOSA!
-¡Anda! ¡Es verdad! ¡Qué bonito! ¡Qué paz transmite!

Y allí nos quedamos las dos observando la pared y diciendo lo que veíamos...

Al rato apareció mi madre.

-¿Qué hacéis ahí sentadas como dos pasmarotes?
-Mirar la pared. Hay un montón de cosas. Y una escena preciosa de unos niños

Mi madre, supersticiosa como buena gallega que es, nos miró fijamente. Miró la pared, y se lanzó a arrancar la pintura desprendida COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA. Con las uñas. Y si hace falta que sangren los deditos, pues sangran. La dejó lisita y sin dibujos en un par de minutos.

-Hala, ¡ya está! Dibujitos a mí...

Y se fue muy ufana pasillo adelante...

Mis cosis

¡Mirad! ¡¡Es la Primavera!!

¡¡Ooohhhhh!!

Miradla ahí, con su vestidito, sus coletitas, su varita, sus polainas..

¿¿SE PUEDE SER MÁS MONA??

Y esto es....

LA ASTENIA PRIMAVERAL

¡¡PUM!!

Ropita

Éste es mi modeli de hoy

Voy monísima ¿verdad? 

¿VERDAD?

Ummm.... no sé, no sé... la realidad no es siempre lo que parece... ¿no habrá algo oculto?

Goethita, querida ¿ocultas algo?

"¿YOO? ¡QUÉ VA! ¡LA DUDA OFENDE!"

Obviamente no soy yo, es que el pantalón ESTÁ MAL

Patinar es muy difícil

(Esto ya lo he puesto en tuiter, DENUNCIADME)

"¿A ti no te duelen mogollón las rodillas patinando?"

"Igual tiene algo que ver ese elegante estilo que empleas"

Según mi hermana, retuerzo las rodillas antinaturalmente unos 250º. EXAGERÁ! 

No creo que llegue a más de 110º

""Lo importante es no sentarse porque entonces te matas" 

"¡¡VOY!!" 

"¡Pero no te sientes! ¡¡¡NO TE SIENTES!!!"

  "Tampoco hagas el molinillo con los brazos que te desequilibras y te matas" (todo en el patinaje acaba igual. EN MUERTE)

"¡VALE!"

"¡¡No hagas el molinillo!! ¡¡¡NO HAGAS EL MOLINILLO!!!" 

Goesplaineando: discriminación positiva

Esta mañana se me había ocurrido una de mis entradas-chorras pero no recuerdo en absoluto sobre qué era (esto me pasa más o menos todas las mañana una o dos veces) así que os voy a soltar un rollo. SE SIENTE

No seré yo la que profundice en qué consiste la discriminación positiva, primero porque no sabría, y segundo porque sólo quiero puntualizar un par de cosas que he visto en tuiter que me parecen importantes.

Demos una explicación de la discriminación positiva para dummies: es el típico palito que se pone a una planta para que crezca recta (esto se lo he robado a Jónatan Sark DESCARADAMENTE) La idea es: lograr una situación final ideal (planta recta) con ayuda artificial (palito) generando una inercia que lleve a que ésa sea la situación por defecto cuando ya no haya palito. Y ayudar a colectivos desfavorecidos a tener algo que no podrían lograr sin esa ayuda. ALGO ASÍ. Por ahí habrá mil explicaciones mejores, al ataque con ellas. Yo sólo lo cuento más-menos-bien-mal como introducción a lo que me interesa.

1.- "Es que la discrimación positiva no deja de ser discriminación y por eso no me gusta" Vamos a ver, melón, YA HAY DISCRIMINACIÓN. Esas ayudas, cuotas o lo que sea vienen por esa discriminación QUE EXISTE. Esto es algo gracioso porque casi todo el mundo acepta que esa discriminación existe, que las mujeres tienen menos probabilidades de publicar, llegar a puestos directivos o lo que sea, pero cuando les das una herramienta (artificial, sí, ¿y? ¿no es lo suyo arreglar situaciones injustas?) para hacer desaparecer esa discriminación, no les gusta. La discriminación positiva desaparecerá cuando REALMENTE haya igualdad, pero hasta entonces, no me obligues a no tener las mismas oportunidades que tú sólo por ser mujer. Si "la sociedad, el mercado, los gnomos..." (de esto habría que hablar mucho también, primero sobre lo que realmente demanda el mercado y segundo sobre eso de culpar a entes abstractos para no sentirnos responsables) me roban esas oportunidades, lo justo es que tú me las devuelvas. No te robo nada, tú (la sociedad, el mercado, los gnomos) me estás robando a mí esas oportunidades y yo sólo te pido que me las devuelvas. Es una discriminación que sirve para que desaparezca otra ¿O es que toleras mejor la discriminación que te favorece? HOMBRE POR DIOS, QUÉ CASUALIDAD

2.- "Es que con las cuotas se acaba poniendo a gente que no está preparada para el cargo" A VER. La discriminación positiva no te dice "pon a una mujer, la primera que te encuentres por la calle, en ese puesto". Lo que la discriminación positiva te dice es "para determinado puesto siempre hay 3, 6 ¿8? candidatos. Y uno de ellos es mujer. Ninguno es mejor que el otro, todos tienen ciertas ventajas y desventajas, pues por una vez, que el ser mujer sea positivo. Si puedes elegir entre 3, 6, ¿8?, elige a la mujer" Aquí una cosita, si crees que no puede haber candidatos mujer, una de dos, o piensas que las mujeres NO VALEMOS O NO PODEMOS desempeñar determinadas funciones (MEC! eres un machista) o vives en una sociedad tan, tan machista que no tiene mujeres preparadas porque ni siquiera se les permite prepararse. Espero, DESEO que ése no sea el caso español. Y si lo es, necesitamos un cambio estructural brutal. La discriminación positiva os va a parecer peccata minuta entonces. 

3.- Esto se lo he leído a muchas mujeres "Yo es que quiero llegar por mis propios méritos y que no me ayuden sólo por ser mujer. Que no me den algo que no merezco"  Ésta reconozco que es la que más me duele, porque en fin, los anteriores suelen ser los mismos tontacos que dicen que la igualdad ya existe (aunque luego te reconocen sin ruborizarse que las mujeres en el mundo laboral están jodidas. LOS GNOMOS) y por tanto no se necesita el feminismo. 

Vamos a ver queridas mías, nadie os está regalando nada. Lo que os están diciendo es "los hombres parten de este nivel y vosotras de este otro (esto es así. Lo sabemos todos) Pues os voy a dar un cajoncito para que partais de ese mismo nivel. Cuando realmente ya no haya dos niveles, os quitaré el cajón, pero es que ahora estáis en desventaja, no os regalan nada, os igualan" No rechacéis esa ayuda porque os han convencido de que no es justo. Lo que no es justo es que tengáis una probabilidad mucho menor de que os publiquen u os cojan en determinado trabajo sólo por ser mujeres. Nos han enseñado que lo justo es llegar por nuestros méritos, pero eso, tal y como están las cosas significa currar y demostrar un 200% más que cualquier tipo. ¿Eso es justo? JA. Claro que no, pero a ellos les viene muy bien. Ya os digo yo que si hacen un "concurso de cómics para tipos con barba sexis" se lanzan en manada. EN MANADA. Y se llevan el premio sin plantearse si lo merecen o no (yo estoy dispuesta a formar parte del jurado, por cierto, sobre todo decidiendo si son sexis o no) 

Así que, jovencitas del mundo, aprovechad cualquier oportunidad que os brinden para llegar, por ser alta, baja, pelirroja, o mujer, ya os lo ponen bastante difícil. Ellos ya te digo yo que lo harían sin dudarlo. Y que  no os engañen, aquí nadie regala nada, si llegáis es porque merecéis llegar. Ellos lo que quieren es que sigáis abajo o más bien, seguir ellos arriba.

Aeropuerto

Hoy voy a hacer algo totalmente inusual: hablar de una noticia de actualidad.

...

Bueno, no exactamente, pero está relacionado.

....

En realidad tampoco tiene mucha relación, tangencialmente diría yo. 

...

...

Vale, venga lo reconozco, es otra historia sobre MÍ. ¿De verdad a estas alturas alguien esperaba otra cosa? Cuánta ingenuidad.

Al grano.

Tras lo ocurrido con Charlie Hebdo (aquí la noticia de rabiosa actualidad) probablemente se vuelvan a incrementar las medidas de seguridad en el aeropuerto. El otro día estábamos mi amiga y yo en, efectivamente, el control de seguridad del aeropuerto (fin de la relación con la noticia de rabiosa actualidad).

- Señor vigilante: "ladies, what is this?" (señala una cosa)

- Mi amiga y yo a la vez: "el paraguas"

- Señor vigilante: .... 

(Un momento, que nos ha hablado en inglés. ¿Cómo se decía paraguas en inglés?)

¡¡Bombillita iluminada!!

- Yo muy orgullosa: "UMBRELLA!!"

- Señor vigilante negando con la cabeza: ....

- Yo: "¿ambrela?"

El Señor vigilante vuelve a negar. Suspira profundamente (¡¡me han tocado las tontas!! ¡qué paciencia, señor!)

- Señor vigilante: "no, no, NO. Not this. THIS"

Mi amiga y yo volvemos a mirar:

                                   Tijeras asesinas. Altamente peligrosas

Coño, a ver si va a ser esto.... 

Mi amiga lleva en su neceser las típicas tijeritas DE 20 cm DE LARGO. Las dos nos quedamos calladas.

Amiga y yo: "AAAHHHHHHH"

Señor vigilante: ...........

Yo de repente caigo en que tijeras en inglés se dice "scissors" y una imperiosa necesidad me impulsa a compartirlo con ellos (no, yo tampoco sé por qué)

Yo: "SCISSORS!!!!!" 

(....)
Yo: "¿sisors?"

(....)

El Señor vigilante me mira muy fijamente y muy serio. Cuando empiezo a temer que me dé una galletita o me acaricie la cabeza, él levanta las tijeras leeeentamente y las pone delante de nuestros caretos. Las abre y las cierra. Las abre y las cierra. Las abre. Estira un dedo y toca repetidas veces cada una de las puntas. Creo que intenta explicarnos que es un objeto peligroso. Deben de darles cursos especiales para entenderse con tontos.

De repente mi amiga empieza a hacer unos movimientos muy raros y espasmódicos con los brazos. Parece la de Memorias de África espantando a los kikuyus de su vajilla "Shuuu!!! shuuuu!!! tijeras malas!!! fuera!! fuera tijeras asesinas!! alejaos!!!" El hombre comprende que intenta decirle que se las quede. Aleja leeeeentamente las tijeras-podadora de nosotras. Nos vamos.

"Coño, B, ¿para qué llevas unas tijeras de pescadero en el neceser?"

"¡Para cortarme las uñas!"

"joder, ¿Y QUÉ UÑAS TIENES TÚ?"

Lo importante es participar

Jefe: Acabo de invitar a Fulanito a jugar un torneo de pádel conmigo

Yo: (...) (lo mejor con mi jefe es darle cuerda y ya se ahorca él solo tranquilamente. Dos veces)

Jefe: ¡es malísimo!

Yo: ¿malísimo? (también funciona muy bien repetir lo último que haya dicho)

Jefe: MALÍSIMO. 

Yo: (...)

Jefe: Sí, bueno, da igual porque de todas formas no íbamos a ganar ¡Los otros jugadores son buenísimos! 

(Empiezo a sospechar por dónde va)

Yo: bueno. Lo importante es estar un rato juntos y pasarlo bien (Aquí Goethita en todo su esplendor, la corta e ingenua tonta del bote que no aprenderá jamás)

Jefe: en realidad antes que a él he llamado a todos los jugadores buenos que conozco. Han sido muchísimos. MUCHÍSIMOS. Pero no ha querido ninguno y no me ha quedado más remedio que llamar a éste

Yo: (...)

*mi cara* 

(recuerdo a mi jefe al teléfono: "he pensado en ti" "me hace mucha ilusión jugar contigo...") (¡¡FALSO!!)

*mi cara* 

Jefe: es que es malísimo ¿sabes? ¡¡MALÍSIMO!!

Y ÉSE ES EL ESPÍRITU DE LOS EMPRENDEDORES

Pesadillas

Una vez leí que las pesadillas nos plantean posibles situaciones futuras y su misión es intentar prepararnos para afrontarlas mejor en caso de que, efectivamente, sucedan (Tranquilos, todo el mundo sabe que los sueños no se cumplen, el grinch existe y los reyes magos son unos cabrones que traen siempre el regalo que menos quieres)

Hay gente que no recuerda nunca sus sueños (afortunados ellos) otros en cambio tenemos un subconsciente molesto y abusón que se empeña en irrumpir en nuestra apacible vida perfectamente racionalizada y ordenada (¡JA!) y colocarla patas arriba. El mío, cómo no, es de esos. Soy egosubconscientecéntrica (¿¡¿?!?). Querido subconsciente, tengo que hablar seriamente contigo sobre algunos de esos sueños que te empeñas, machaconamente, en repetir y no logro entender bien por qué. Veamos:

- SUEÑO 1.- Descubro por casualidad (p. ej. encuentro a alguien en el pasillo que me lo dice) que me falta alguna asignatura para acabar la carrera y ese mismo día tengo un examen o algo que nunca me he preparado y que nunca sé dónde hay que hacer. Jamás consigo llegar al sitio. 

A ver... estúpido cerebro mío, me han dado el título (guardado bajo siete llaves en... en... ¿¡¿en?!? jooooder) estoy colegiada, tengo seguro, por mucho que te empeñes SOY ARQUITECTA A TODOS LOS EFECTOS. No me voy a tener que enfrentar a esa situación JAMÁS, estás perdiendo el tiempo Y ME AGOBIAS A LO TONTO. Estúpido, estúpido, estúpido. PARA YA.

- SUEÑO 2.- Me muero (Por ejemplo, me caigo por un acantilado con el coche y según caigo soy plenamente consciente de que la voy a palmar)

Querido subconsciente, es bastante obvio que esto SÍ va a pasar (a no ser que se descubra que como yo sospecho soy inmortal y entonces es ridículo intentar prepararme para algo que no va a pasar) pero veamos, va a ocurrir como mucho una vez en la vida (¡o igual no! ¿os imagináis que no? ¡Podría ser! Si es así me disculparé contigo en su momento, cerebro mío) Vale, va a pasar pero LUEGO ESTÁS MUERTO ¡no vale de nada prepararse! ¡Es ridículo! ¿Para qué? ¿Qué tipo de sádico enfermo eres, eh? ¿Por qué tengo que pasarlo mal mil veces en vez de sólo una? De verdad que empiezo a creer que ME ODIAS

-SUEÑO 3.- Me persiguen y echo a volar a ras de suelo.

Veamos.... puede ser que me persigan (dios no lo quiera aunque me temo que es bastante probable por mi irresistible y maldito atractivo) pero NO CREO QUE VAYA A SALIR VOLANDO. Qué quieres que te diga, a mí me gustaría, no lo niego, pero en fin... LO DUDO MUCHO. No entiendo qué pretendes haciéndome enfrentarme a eso. Estás loco, cerebro mío, se te ha ido la pinza, no sabes lo que haces y no sé dónde tengo que llamar para que me devuelvan el dinero o te cambien por otro. Tengo miedo y curiosamente, CURIOSAMENTE, lo que menos me preocupa ahora es que me persigan.

- SUEÑO 4.- Una vez soñé que me liaba con un compañero de clase

¡Hombre! ¡Al fin un sueño bueno! O ESO CREÍA YO. Pero como siempre me engañaste, maldito. Justo al despertarme encantada de mi beso perfecto me di cuenta de que, efectivamente, me gustaba ese chico (ya no sólo no me doy cuenta de quién está interesado en mí, sino que ENCIMA tiene que avisarme mi subconsciente de en quién estoy interesada yo. Genial, eh?) y de que NO TENÍA NADA QUE HACER CON ÉL. Gracias, eh? Desde luego estás resultando una ayuda inestimable para mi bienestar mental.

Lo dejamos aquí porque podría poner mil y un ejemplos pero creo que ha quedado bastante claro. Subconsciente de mi alma y de mi corazón, yo sé que lo haces todo con buena intención, lo sé, pero me temo que no te sale muy bien así que ¿PODRÍAS DEJARME EN PAZ? Gracias por adelantado. Un beso. Nos vemos por ahí dentro.

Tricotando

-¡Anda Madre! ¡Sabes hacer ganchillo! ¡No tenía ni idea!

-Pues claro. DE-TODA-LA-VIDA

(Pues yo te conozco desde hace treintay y es la primera vez que te veo hacer ganchillo. Mejor será hacer como que no la he oído)

- A ver... ¿me enseñas?

- Claro. Es FACILÍSIMO. Siéntate aquí y mira...

- Mira, ¿ves? Uno.. dos... uno... dos... ahora pasas el hilo ¿ves? lo giras... lo metes por aquí.. otra vez... uno... dos... uno... dos... (A TODA LECHE) metes... giras... sacas... ahora al revés... uno.. dos... (¡aún más rápido!) uno... dos... UNO.... DOS... (creo que me estoy mareando) Ahora el punto Svenson (cualquier parecido con el nombre real es pura coincidencia) uno... dos... tres... giras.. pasas... retuerces... empujas... arrancas.. mutilas... sin piedad...uno... dos... tres.. tres.... dos... cinco (¿¡¿cinco?!?)

- Ahora tú

Y me lanza el trapito al regazo con todo el desprecio que sólo mi madre es capaz de conseguir. Me mira. Desafiante. Empiezo a creer que todo esto no ha sido buena idea

Cojo los palitos metálicos como puedo. Un sudor frío recorre mi espalda...

- ¡JAJAJA! (¿pero qué...?) 
- ¡¡JAJAJA!! (¿DE QUÉ VA ESTA TÍA? ¡Mi madre me odia!)
- ¡Mira cómo agarras las agujas! ¡Así no vas a tricotar EN LA VIDA!
- ¡JAJAJA! (Mi madre está disfrutando. Nada como una buena humillación a una de tus vástagas a media mañana) Ays, qué graciosa eres (PUES TÚ NO. NADA)

Me armo de paciencia y empiezo. Lentamente... MUY lentamente....

- ¡Madre del amor hermoso! ¡A esa velocidad no vamos a acabar en la vida! ¡EN LA VIDA!
- Gracias madre. Con tanto apoyo es imposible no aprender ¿EH? ¡Cero presión por tu parte!
- De verdad, mira que eres princesita del guisante. ¡Toda la vida igual! ¡No se te puede decir nada!
- (...) (Pues la princesita igual te clava la aguja en el ojo.. tú sigue así)

Me pongo a ello... uuuuuuunooooo..... doooooooos.... paso el hilo, giro y.....

- ¡Quita, quita, quita! ¡LO ESTÁS HACIENDO TODO MAL! ¡Déjame a mí!

Me arranca el trapito ante mis asombrados ojos

- Mira, ¡ES ASÍ! Uno... dos... uno... dos... giras... pasas... vuelves... uno... dos... ¿VES? ¡FACILÍSIMO!

Sobri

-Sobri, ¿me dejas tus gomitas para hacerme una pulsera? 

(Para los malpensados, las gomitas son éstas. Quien haya llevado brackets las conocerá. Y probablemente era un pringao en el cole por llevar aparato. Eso también)

-¡CLARO! (mi sobri es AMOR)
- (...) 
Haciendo la pulsera....
- (...)
Mi sobri me mira atentamente...
- (...)
Le tengo hipnotizado...
- (...)
¿En qué pensará? Seguro que está alucinando de lo bien que lo hago...
- (...)
No me quita ojo....
- (...)
- ¡¡Oye, oye, OYE!! ¡Ya está bien! ¡Que me vas a dejar sin gomas!

Confirmado. Mi sobri es de la familia y el gen de la tacañería es dominante.

Mi jefe, un GRANDE

Una de las grandes ventajas de mi trabajo es poder oír las conversaciones de mi jefe quejándose a las compañías (de teléfono, de internet, de seguros, de gas, de electricidad, de correos...). ¿Tienes un mal día? ¡No te preocupes! Con suerte hoy toca llamadita y descojone de los espectadores.

- Sí, llevo TODA LA TARDE llamando. Me habéis pasado a todos y cada uno de los departamentos. ¿Usted quién es?
- (....)
-Fulanita García ¿de qué departamento? 
- (...)
- Atención al cliente. Bien, te explico, es que me estáis cobrando de más. (Versión abreviada del asunto que incluía facturas, llamadas, ofertas, más llamadas, más facturas y datos diversos espacio-temporales)
- (...) 
- ¿Mis datos? ¿OTRA VEZ? ¡Sois muy pesados!
- (...)
- Sí, claro, te los doy, pero es que la quinta vez que os los doy. (Le da los datos)

Mi jefe: "Ya estamos con la musiquita, Goethita, ¡me han puesto la musiquita otra vez! ¡OTRA VEZ!". Se separa el auricular de la oreja como si estuviera oyendo las voces del averno. De vez en cuando grita "¡Oiga! ¿Oiga! ¿Me han colgado?" Luego me mira "Musiquita otra vez, no han colgado" No sé por qué cree que me tiene que informar de todo, la verdad, pero él lo hace, con todo lujo de detalles "Ahora han cambiado la música ¡Ésta es aún peor!" "¿Oiga? ¿OIGAAAA? ¿HAY ALGUIEN AHÍ?"

- (...)
_ ¿¡¿QUÉ?!? ¿OTRA VEZ? ¡YA ME HABÉIS PASADO DE DEPARTAMENTO TREINTA VECES! ¿CÓMO QUE TÚ NO LO PUEDES ARREGLAR? ¿Y PARA QUÉ ME PIDES MIS DATOS? 
- (...) 
-¿Tú quién eras? 
- (...)
- Sí, eso, Fulanita García. ¿De qué departamento eras? (JAJAJA! Me descojono. Santa paciencia de los operadores...)
- (....) 
- ¿Y a cuál me vas a pasar? 
- (...)
- Facturas... ¿Y no lo puedes mirar tú? (Mi jefe se resiste como gato panzarriba a contarlo y dar sus datos otra vez)
- (...)
- Bueno, de acuerdo (Operadora 2, jefe 0)

Aquí mi jefe considera necesario informarme otra vez del curso de las gestiones. Como si a mí me importase algo. "Me van a pasar con facturas" ... "¡LA MUSIQUITA OTRA VEZ!" ....."¿Oiga? ¿OIGA? ¿HAY ALGUIEN?".... "es increíble. Goethita, es la cuarta vez que doy mis datos ¡LA CUARTA!" Lo increíble es que me lo cuentes ¿Y a mí qué? ¿por qué se empeñará en contármelo? ¡no me paga tanto como para aguantar esto! "La musiquita... LA-MU-SI-QUI-TA...." Creo que está a punto de darle un colapso.

- ¿Oiga? ¿Sí? ¿El departamento de facturas?
- (...)
- ¿Y usted quién es? (Jajaja! No sé cómo no se cansa de decir siempre lo mismo. ¡El día de la marmota!)
- (...)
- Menganito Romero. Bien, es que me estáis cobrando de más (Resumen de un rollo patatero que incluye TODAS las llamadas anteriores. Con mención de los departamentos. Los nombres estoy segura de que los pregunta pero luego se le olvidan)
- (...)
- ¿OTRA VEZ MIS DATOS? (Me parto)
- (....)
- Vale, vale, que sí. Mira que sois pesados. Blablabla (datos)
- (...)
- No, eso no puede ser porque blablabla y luego el departamento tal blablabla y luego el otro departamento tal blablabla y entonces el señor de los elfos lo comprobó y no era así
-(....) 
- Eso es MENTIRA. ¡MENTIRA! ¡Lo ha dicho el señor de los elfos! ¡EL SEÑOR DE LOS ELFOS!
- ¿Oiga? ¿OIGA? ¡¡¡OIGA!!!

Mi jefe indignadísimo: "¡Me ha colgado! ¡EL TIPO ME HA COLGADO!" "Pues yo llamo otra vez y se va a enterar". Vuelve a llamar con un cabreo considerable

- Oiga, ¿con qué departamento hablo? (¡Es incansable! ¿Quién podrá más?)
- (...)
- ¡Es que acabo de llamar y su compañero me ha colgado A PROPÓSITO!
- (...)
- ¡DE ESO NADA! ¡HA SIDO APOSTA!
- (....)
- Vamos a ver... ¿usted cómo se llama? (RISAS MIL)

Los jefes son jefes porque saben más

Mi jefa es la encargada de mandar telemáticamente los certificados al registro. Ser "la encargada" significa sentarse en el ordenador que está enfrente del mío y dedicarse a murmurar "Esto está mal. No me deja. No funciona. Todo lo hacen al revés. Esto antes no era así. No funciona. Anda, ¿y esto? ¿qué pasa ahora? El programa me tiene manía.. Ahora no sé qué pasa que sale mal...." Yo mientras, hago como que no la oigo y miro fijamente la pantalla de mi ordenador temiéndome lo peor. Y lo peor OCURRE. "Goethita, ¿puedes venir un momento a ayudarme?". 

NOTA

La verdad es que no me extraña que aunque le haya enseñado veinte veces cómo se hace, no aprenda. Es un sistema complejísimo pensado por mentes superdotadas para el mal que consiste básicamente en cuatro pasos. ¡CUATRO PASOS! ¿Nos hemos vuelto locos o qué? Además, la dificultad de los cuatro pasos es irresoluble hasta para los ingenieros de la NASA:

Paso 1.- adjuntar pdf 1
Paso 2.- firmar pdf 1 y enviar
Paso 3.- adjuntar pdf 2
Paso 4.- firmar pdf 2 y enviar 
(El paso 2 y 4 es dar a un botón que pone "firmar y enviar")

Aunque seas como mi jefa incapaz de recordar los pasos, no te agobies, el programita TE VA AVISANDO DE CADA PASO.

Ay madre. ¡Mi pobre jefa! ¿Por qué no le piden descifrar la piedra Rosetta? ¿A qué viene tanta maldad y tanto ensañamiento?

FIN DE NOTA

Yo, armada de paciencia me siento a su lado y me dispongo a tutelarla en su viaje a través del proceloso mundo de internet. "Clica ahí. Dale a ese botón, no al otro. Abre la otra ventana. Ésa no, la otra. Ésa tampoco. No. La otra. La otra. La otra. No. La otra.." (No olvidéis JAMÁS tener 1284 ventanitas abiertas para facilitar las cosas. ¿Qué sería si no de LA ÉPICA?) 

Observando a mi jefa la primera vez que me pidió ayuda, me di cuenta de que su sistema consistía en: adjuntar el pdf 1, bloquearse, abrir las 1284 ventanas clicando en todo botón que se deje, y por algún milagro de los dioses, conseguir firmar y enviar el pdf 1. A continuación adjuntar el pdf 2 Y ABANDONAR EL ASUNTO. Finito. Acabado. Pedazo máquina de eficiencia mi jefa. "Errrrr... se te ha olvidado firmar y enviar el pdf" "¡Pero si ya lo he adjuntado!" "Sí, pero no lo has mandado. Adjuntarlo si no lo mandas no vale de nada". Mi jefa en ese momento me lanza su mirada de vaca alucinada, como si yo fuera Einstein redivivo explicándole misterios insondables para la mente humana. Comprendiendo que no ha entendido nada, intento la versión "pa tontos" "Si el programa en ningún momento te pide que firmes el pdf, es que algo has hecho mal". Mirada de vaca. Einstein redivivo. Misterios insondables.... Mi jefa: "Errrr... Sí, sí, firmar. Enviar. Cositas" Me queda meridianamente claro que no se ha enterado de nada. Ella se va hinchada como un pavo pensando: "¿ves? ¡Yo lo estaba haciendo bien! Lo que pasa que antes el programa no funcionaba y ahora sí" Lo oigo como si lo hubiera dicho en alto.

Esta bonita escena se repite en el siguiente certificado que hay que enviar. Y en el siguiente. Y en el siguiente.... Antes de verano envía ELLA SOLA unos diez certificados sin solicitar ayuda. ¡MILAGRO! ¡Dios existe! ¡El ser humano aún tiene una esperanza!

Ayer llegó una carta. Faltan documentos en los últimos diez certificados enviados. ADIVINAD QUÉ FALTA. ¡El pdf 2! ¿No es MARAVILLOSO? ¡La muy torper ha vuelto a hacer OTRA VEZ lo mismo y los ha enviado mal!

En cuanto leo la carta sé qué ha pasado. Ella no. Reacciona a la española, culpando a los demás "¿¡¿CÓMO?!? ¡¡IMPOSIBLE!! ¡Se han equivocado! ¡Lo han hecho mal! ¡Yo lo he enviado como siempre!" (Como siempre no, porque yo no estaba vigilándote). Yo me callo prudentemente mientras me descojono por dentro. Sé que ha sido ella la que lo ha hecho mal, pero no digo ni mú. Una vez más intento mimetizarme con mi entorno y que no me vea. Nada. No hay manera. Vuelvo a fallar estrepitosamente. "Goethita, ¿puedes venir un momentito?" Me acerco y le digo: "¿están todos mal o sólo los últimos que hemos hecho?" (Sutil forma de insinuar que los ha hecho mal porque yo no estaba con ella) Ella: "¡NO LO SÉ! ¡NO LO PONE EN NINGÚN SITIO! ¡LO HACEN TODO MAL!" Miro su pantalla y veo que sale una lista con el número de expediente, el nombre del certificado y el estado de tramitación. EL ESTADO DE TRAMITACIÓN DE CADA EXPEDIENTE. Fatal. ¿Qué mente enferma ha diseñado este programa diabólico? Yo: "Ah, mira. Pues no puedo asegurarlo porque vete tú a saber qué le pasa por la mente a esta gentuza, pero igual los que pone "tramitación completada" son los que están bien y los que pone "falta aportar documentación" son los que están mal" (Con mi jefa lo mejor es optar por conceptos básicos como "bien" o "mal". Las palabras complejas como "tramitación" le llevan a su estado permanente de vaca alucinada).
Mi jefa (Mirada de vaca, Einstein redivivo. Misterios insondables.... ): "Ah, pues sí, igual tienes razón..." Yo a mala leche: "¿Te pidió firmar el pdf 2?" Ella: "Errrrr.... esto..... no estoy segura...."

Pero qué torpe. QUÉ TORPE.

Comprobamos que EFECTIVAMENTE no ha enviado el pdf 2. Le enseño cómo hacerlo.

Tampoco voy a ser injusta, es difícil darse cuenta de que se te ha olvidado enviar uno de los dos (pufff, ¡dos!) ficheros si no fuera porque al final te sale un resumen donde pone: ficheros enviados. Y TE PONE LOS QUE HAS ENVIADO POR SU NOMBRE. ¡Hay que ser retorcido para pensar que la gente se va a leer el resumen que sale cuando se envía el certificado! ¡Un resumen de cinco líneas! ¡CINCO LÍNEAS!

Mi jefe a mi jefa: "¿Has conseguido mandar eso que te pedían de los certificados?"

Mi jefa: "Sí. Ningún problema"

VAYA CARA TENEMOS, ¿EH?

Padre no hay más que uno

Mi adorado jefe tiene dos hijos. El primogénito P es deportista, extrovertido, buen estudiante, guapo... en fin, el primogénito con Yanki's seal of approval. El segundo S sigue también el patrón americano del típico segundón perdedor y despreciable: introvertido, raro, muy parado, excéntrico, maniático... (yo le llamo cariñosamente "el niño friki") P ha nacido para morir valientemente en Vietnam y amargar la juventud a S: "¡deberías haber sido tú y no tu hermano!". Desgraciadamente Vietnam ya no existe (¡crucemos los dedos! Nuestro querido Nobel de la paz igual nos regala algo parecido para llenar ese vacío que nos dejó. Miles de primogénitos lloran aliviados) y mi jefe tiene que lidiar con sus dos vástagos como puede. Es obvio que él prefiere a su clon, el mayor. El otro ... digamos que le pone un poquito de los nervios.

Jefe (llama por teléfono a su casa): Hola

Jefe: (...) ¿Hola?

Jefe: (...) ¿Hola? ¿Hola? ¿¡¿HOLA?!? ¿HAY ALGUIEN?

Bufa, resopla y cuelga. Intento dos...

Jefe: Hola. Sí, ¡acabo de llamar y no me habéis contestado!

(Le contestan algo)

Jefe: ¡pero es que lo coge y no dice nada! ¡LO COGE Y NO DICE NADA!

(Le contestan algo)

Jefe: ¿pero por qué c*j*n*s lo coge? y peor ¿POR QUÉ NO DICE NADA? ¡¡NO DICE NADA!!

(Le contestan algo)

Jefe cada vez más indignado: ¿es que es tonto o qué? 

(Le contestan algo)

Jefe überindignado: ¡es tonto! ¡¡ES TONTO!!

No sé muy bien por qué, intuyo que habla del peque friki.

PS: a mí me cae mejor el looser. Obviamente.

Tonto es el que se ríe de tonterías I

- (...) nadie es simétrico. Dicen que todos tenemos un ojo más grande que el otro. ¡Mírame los ojos a ver si es verdad! ¿Cuál de los dos es más grande?

- Eres idiota. ¡Seguro que ya lo has mirado! ¿Cuál crees que tienes más grande?

- Qué ridiculez. ¡Claro que no lo he mirado! ¿Por quién me tomas?

- A ver que mire...

- (...)

- (...)

- (...)

- No sé... no sé...

- ¡Es el derecho! ¡EL DERECHO! ¡EL DERECHO ES CLARAMENTE MÁS GRANDE!  ¿A que sí?

Desafío total

2014. Y nada más empezar el año, Holden me desafía. ME DESAFÍA. A MÍ. ¡Ja! ¡No sabes lo que has hecho, incauto!

Al principio hay una serie de normas que me voy a saltar olímpicamente porque soy una rebelde y me da la gana. Voy a pasar a lo importante del asunto que es hablar de mí y de lo que me gusta a mí y de las cositas de MI vida. ALLÁ VOY

1 ¿Llevas más de un blog? ¿Por?

Ni loca. Bastante es inventarme una vida como para tener que inventarme dos

2 ¿Desearías que la blogosfera estuviera más poblada y tener más seguidores, comentarios y actividad en general en tu blog?

Me alegra que me hagas esta pregunta porque hace mucho que quiero decir que LA BLOGOSFERA APESTA. Me hacen poquísimo caso. ¡Es imperdonable! Quiero miles, no, no, MILLONES de comentarios. 

3 ¿Tienes algún proyecto que tenga que ver con escribir fuera de internet, un libro por ejemplo?

No, no soy tan cruel. No le haré eso al mundo. Bastante jodido está ya.

4 Los post, ¿Con o sin foto? ¿Con o sin vídeo? Justifique su respuesta.

Con foto, mejor dibujo. Porque es bonito. Sin vídeo. Porque desde el curro no puedo verlos.

5 ¿Le das a las redes sociales? ¿Cuál?

Soy tuitstar, pero todavía no se ha dado cuenta nadie.

6 ¿Porqué elegiste blogger como plataforma para tu blog?

¿Hay otras plataformas? ¿EN SERIO? Qué cosas

7 ¿Cuál es tu libro preferido? Porque estoy dando por hecho que a todos los bloggers nos gusta la lectura en menor o mayor medida.

¿A quién quieres más? ¿A papá o a mamá? Pero te voy a contar una anécdota por ser tú y porque creo que te va a gustar. Una vez tuve un novio (sí, yo) al que no le gustaba leer (sí, lo sé. La alocada juventud) Le obligué a leer "El guardián entre el centeno" pensando que cualquier cosa con cerebro, después de leerse ese libro, suplicaría que le recomendara más. LE COSTÓ ACABARSE EL LIBRO. Fin de mi alegato. ¡Luchemos por el derecho a una muerte digna!

8 ¿Porque razón empezaste el blog? ¿Para desahogarte? ¿Para tener más en común con alguna persona? ¿Para qué, maldito?

Por aburrimiento mortal en el trabajo. No quería sufrir sola y decidí que bien podía hacer sufrir a los demás. Mi generosidad me honra, lo sé.

9 ¿Alguna persona a quien sigues y que le dejes comentarios pero nunca jamás se digne a entrar en tu blog y hacerte un poco más feliz? ¡Nómbrale y que caiga en la vergüenza y en la deshonra!

Ésta es fácil. Molinos, sí, tú, MOLINOS. Además fui a verla a la Feria del Libro y NI SIQUIERA ME NOMBRÓ EN SU ENTRADA. Pero yo soy misericordiosa y no le guardo ningún rencor. Hay días que ni siquiera me acuerdo. Y ya casi no lloro ni nada.

10 ¿Mides tu autoestima según tu número de seguidores en tus post o en cualquier red social?

Claro. Menos seguidores, más autoestima. Es así ¿no? ¿NO?

11¿Crees que conseguirás que al menos una persona de las que nombres responda a este cuestionario? Yo no tengo muchas esperanzas, la verdad.

Siempre puedes confiar en mí ;)

Das liebe Deutschland

Por unas circunstancias personales muy complejas y muy difíciles de explicar (teníamos vacaciones) mis amigas y yo acabamos en un pueblecito alemán ¡Con río y todo!.

Como todo turista-paleto que se precie, en cuanto vimos el río corrimos cual locas a embarcarnos en un bucólico crucero. Tras estudiar numerosas ofertas y al grito de: "tonto el último" acabamos en una preciosa barcaza cochambrosa de dudosa flotabilidad. Ays, qué recuerdos, me parece volver a sentir el dolor en la costilla del codazo de mi amiga en la pelea por los mejores asientos del barco. Al final, la macho alfa (la del codazo) acabó pegada a la barandilla (¡sus codos son extremadamente puntiagudos!), yo en medio y en el bordecito del banco la amiga omega (que se rindió sin pelea ni nada ¡Qué débil es la pobre!).

Estábamos TAN contentas con nuestros sitios... ni siquiera se nos quitó la sonrisa cuando vimos sacar todo tipo de instrumentos musicales a la tripulación. Ni cuando empezaron a tocar una música folclórica atronadora y HORRIBLE. ¡Éramos una con el universo! La cosa empezó a cambiar cuando vimos descender desde el techo del barco hacia la barandilla a miles (¡MILLONES!) de arañas ENORMES. Mi amiga alfa y yo las vimos a la vez. Fue verlas y comenzar a empujar a la omega como si no hubiera un mañana para alejarnos de los bichacos. La omega empezó a notar que algo pasaba cuando se quedó con medio culo fuera del banco. "¿Pero qué hacéis? ¡Me vais a tirar!" "¿Que qué hago? ¡Luchar por mi vida! ¡Si clavas las uñitas en el banco y mantienes el equilibrio aún puedes salirte un palmo más! ¡MUÉVETE!". La muy desagradecida al final se cambió de sitio. ¡Mira que es borde! 

El resto del viaje fue una pesadilla llena de música atronadora folck y de arañas practicando puenting sobre turistas que debían de ser todos omega y no se enteraban de nada. Aún así mi amiga alfa y yo disfrutamos mogollón, como demuestra el hecho de que al llegar al destino éramos las primeras en la fila de desembarco. ¡No preguntéis por las víctimas que cayeron en nuestra huida infernal del barco del demonio! Es un episodio que nos produce mucho dolor y preferimos no recordar.

Una vez en tierra y tras recuperar a la torpe de la omega que fue la última en bajar (¡qué manía tiene con el respeto, la educación y otras chorradas! No entiende las leyes básicas de supervivencia ni nada. Ésta en Viven era la primera que se zampaban, ya te lo digo yo) decidimos visitar no-sé-qué. Total, de noche cerrada y con un frío del carajo las cosas se disfrutan mucho más. En el monumento, la alfa se metía en todos los recovecos y huecos buscando el encuadre perfecto. De repente, me fijo dónde está metida: "¡Dios mío, Alfa! Pase lo que pase, no mires hacia arriba y retrocede lentamente y sin hacer ruido. Creo que aún no te han visto" Mi amiga hizo lo que cualquiera habría hecho en esa situación, mirar arriba, ver los millones de arañas colgantes, y salir corriendo y gritando "¡quitádmelas del pelo! ¡quitádmelas del pelo!"

Eso hundió nuestra moral por completo. Abandonamos el plan inicial de visitar con la ayuda de cascos-linterna otros 200 ó 400 monumentos y emprendimos la vuelta hacia el hotel cabizbajas. Bueno, quien dice cabizbajas dice mirando hacia arriba y girando el cuello cual posesas buscando arañas como las locas. Y NO ES QUE HUBIERA QUE ESFORZARSE MUCHO. Estaba PLAGADO. Cada farolita, cada señal, cada saliente tenía unas cuantas peluditas colgando de telarañas espesas (¡eran como las rastas de las telarañas!)

Yo: "Joder, espero que en la habitación no haya arañas. ¡No voy a pegar ojo!"

Omega: "Yo he mirado antes de salir y no he visto"

Yo: "Genial. Pues yo me he fijado y la puerta que da a la terraza tenía una gomilla debajo, así que por ahí no pueden entrar"

Alfa: "Yo no estaría tan segura. Antes de salir he dejado la puerta abierta para ventilar"

ES-TU-PEN-DO. Mañana amanecemos las tres como Frodo. Ya verás. Empaquetaditas y listas para comer.

PARTE 2. ¿Segundas partes nunca fueron buenas?

Los comentarios son muy peligrosos porque lían las cosas. Me pierdo. Al intentar contestar individualmente a muchas ideas que se me plantean, empiezo a meterme en recovecos, en caminos paralelos, en senderos sinuosos, en callejones sin salida. Pierdo de vista lo que quería decir y acabo defendiendo cosas que ni siquiera yo tengo claras. Por eso voy a intentar centrarme en las que sí tengo claras y contestar un poco en general no sólo a los comentarios de mi blog, sino a lo que leo en tuiter y en el blog de Inés.

No sé si lo he dicho ya, pero me costó MUCHO decidirme a escribir la entrada anterior. No quería que se pensara que considero que sé tanto de feminismo como para erigirme en una de sus portavoces. Ya lo he dicho y no es por falsa modestia (carezco de ella) hay personas que saben mucho más que yo y que escriben mucho mejor que yo que son las que creo que deberían alzarse en un púlpito y defenderlo (sin ir más lejos, Martes ha enlazado un texto estupendo con el que no puedo estar más de acuerdo que deja las cosas clarísimas). Pero afortunadamente, mi blog es un blog personal. Yo no hablo en nombre del feminismo, no me atrevería, hablo EN MI NOMBRE. Al final me decidí a escribir porque una persona de mi TL con la que hablo (y que por tanto considero cercana a mí aunque no la conozca) estaba diciendo cosas que yo no compartía. Explicarse en tuiter es el infierno en la tierra así que me decidí a hacerlo aquí. Ojo, no pretendía obtener su aprobación ni que me diera la razón, mi intención era más bien decirle “vale, tú lo ves así, yo lo veo de otro modo. No pasa nada, pero me quedo más tranquila contándote mi punto de vista para que sepas que tengo motivos para no compartir el tuyo.”

Al mismo tiempo veía que en tuiter se había comenzado una pelea entre unos y otros en la que parecía que había que elegir. Ya no era importante ser o no feminista, sino saber qué tipo de feminista eras. A mí me daba la impresión de que se estaba obligando (de manera indirecta) a todo el mundo a posicionarse en uno y otro bando, y yo me resistía a hacerlo. No quiero posicionarme con unos u otros porque estoy de acuerdo con los dos y no estoy de acuerdo con ninguno. Los dos tienen razón a su modo pero hay enfoques de ambos que no comparto. Yo quería defender que creo que lo peor que le puede ocurrir a cualquier movimiento es la división. Si empiezan a pelear entre ellos pierden de vista el enemigo común que es el que acaba ganando. La verdad, me sentía un poco como una niña pequeña armada con un cubito de agua frente a un fuego enorme. Por todo eso me costó tanto decidirme pero al final lo hice y pasó lo que yo más temía.

Vuelvo a sentir que me obligan (no, nadie me ha puesto una pistola en la cabeza, pero hay muchas formas de obligar) a elegir bando. Pues yo no quiero. Me niego porque creo que ésta es la guerra equivocada y no quiero desperdiciar fuerzas y perder mucha gente en el camino por pelear por cosas que considero que no importan. 

Antes de empezar: desde aquí lo advierto y el que me quiera creer bien y el que no también.. NO TENGO NADA PERSONAL CONTRA NADIE PERO SÍ CONTRA DETERMINADAS IDEAS. Parece una afirmación obvia pero cuando se entra en un debate se produce un toma y daca en el que uno se emociona y pelea defendiendo su postura exaltándose y pudiendo llegar a parecer que es algo personal, pero ya os lo digo, yo, repito ,YO, no lo estoy haciendo como algo personal contra nadie. Puedo equivocarme al expresarme o que se malinterprete lo que digo, PERO NO ES MI INTENCIÓN. Al lío.

Aquí se está hablando de un grupo de feministas* y decidiendo que no sólo no ayudan sino que perjudican al “movimiento”** .

Por un lado está el tema de las formas y cuál es la más adecuada a emplear en la lucha. Este es un terreno pantanoso que no consigo ver ni blanco ni negro. Hay tuiteras que están muy en el límite de lo que yo considero aceptable porque insultan abiertamente***. Pero aunque hay veces que leo sus tuits y me siento molesta por la violencia que desprenden (ojo, no creo que sean para tanto y estoy segura de que son de coña e inofensivos, pero llevo muy mal la violencia y la agresividad verbal y de cualquier tipo. Mi educación ha sido muy estricta en el tema del respeto y de la defensa de las ideas sin ofender a nadie), repito, aunque me incomode y yo no vaya a emplear sus formas, me niego a expulsarlas de una patada del feminismo. Lo remarco, YO NO EXPULSO A NADIE. Ni a estas tuiteras ni a Livia. Aunque con las primeras puede que me incomoden sus formas y con la segunda disiento con partes (CON PARTES ) de su discurso, repito, yo no expulso a ninguna. Prefiero mil veces que alguien se declare feminista a que oiga la palabra feminista y se vaya corriendo a santiguarse y echarse agua bendita. 

Creo entender ambas posturas, la de Livia y la de ellas. Ellas dicen que una feminista no es tal si no se da cuenta de que España es un país machista y que la lucha contra los micromachismos es IMPRESCINDIBLE para acabar con el machismo. Livia dice que esa lucha es secundaria y hay que centrarse en lo que ella considera importante. (Por cierto, a Livia no parecen importarle tanto las formas)

¿Qué creo yo? Yo considero la lucha de los micromachismos IMPRESCINDIBLE para acabar con el machismo y cambiar la mentalidad de nuestra sociedad: Lo intenté explicar en mi otra entrada. Que la considere imprescindible no significa que no considere imprescindibles otras luchas, hay otras igual o más importantes que son mucho más URGENTES. Totalmente de acuerdo. Si no recuerdo mal, Livia, me dijiste que la lucha de denuncia de agresiones, etc también es necesaria. Pues yo elijo ésa Yo defiendo el tema del que sé más (lo sufro) y he decidido centrar mi lucha en los micromachismos. Mi “modesta” tarea es cambiar la sociedad. Alguien DEBE hacerlo.. La otra, la de las grandes causas, se la dejo a mujeres que saben más del tema que yo porque lo han estudiado o lo sufren. Yo no soy quién para decirles cómo llevar su lucha porque yo no la sufro y sé poco al respecto. Por eso, aunque tengo mis opiniones sobre el tema (muy confusas, por cierto) soy muy cuidadosa para comentar nada porque no me veo capacitada.

También te he leído, Livia, que no oyes hablar a estas feministas de, por ejemplo, la diferencia de sueldos. Esto lo tengo clarísimo. Si solucionas HECHOS CONCRETOS (que también hay que hacerlo) pero no atacas la raíz del problema, el problema va a seguir ahí. El que nuestros sueldos sean distintos es UNA CONSECUENCIA de la desigualdad. Si te duele la cabeza porque tienes un tumor y tú te tomas un analgésico, puede que consigas librarte del dolor de cabeza, pero el tumor sigue ahí , CRECIENDO. Yo quiero analgésicos (obligar a que los sueldos sean iguales) pero EXIJO extirpar el tumor. Y este tumor no se puede extirpar porque está tan incrustado y extendido, es tan puñetero que no se ve. Hasta que no se vea ,hasta que no sepamos que está ahí, no podremos empezar de verdad a atacarlo y acabar con él.

Por último, TAMBIÉN a Lena Prado se la tacha de feminazi. Y aquí señalo a alguien con el dedo porque me parece ejemplar. Es respetuosa, paciente y conciliadora, pero implacable con el machismo. Cada vez que leo sus “discusiones” en tuiter me invade el orgullo. Y LA LLAMAN FEMINAZI TAMBIÉN. No lo olvidéis. Dentro de todos los movimientos hay figuras polémicas con las que es difícil identificarse y que generan mucha controversia. Pero no podemos dejarnos arrastrar por nuestro disgusto “personal” hacia ellas (ojo, que a mí no me disgustan en absoluto, pero puedo entender que ocurra) y olvidar lo importante. Y para mí, lo importante es que se ataca a este tipo de feministas porque se considera que sólo defienden “chorradas sin importancia” y vuelvo a repetir (lo sé, soy un coñazo) los micromachismos no son chorradas porque son el camino para conseguir una sociedad basada en la igualdad real y no de boquilla.

Ellas han elegido su campo de batalla. Elige tú el tuyo. Y por favor, deseo de todo corazón que no sea luchar contra otras feministas. Por favor, lucha contra un tipo de machismo concreto. Por desgracia hay muchos tipos para elegir. Sea el que sea, que sepas que tienes mi apoyo incondicional.

*me niego a llamarlas feminazis porque feminismo-nazismo son dos palabras tan contrarias y opuestas que deberían explotar al juntarse. A veces se me escapa y pido disculpas por ello. La inercia, una vez más, es muy poderosa

**me siento muy ridícula y panfletaria hablando así. Mis disculpas pero no sé hacerlo de otra manera

***una de mis razones más poderosas para seguir leyéndolas es que sí que creo que ellas insultan sólo a los que consideran machistas. Puedo entender que no todos estemos de acuerdo en cuándo alguien es o no machista, pero ellas sólo se meten con los que creen que son machistas, otra cosa es que no estés de acuerdo con quienes son machistas y quienes no.

Rollaco

Aviso, voy a hablar de feminismo desde un punto de vista muy light y muy básico. No soy experta en el tema, no soy teórica feminista ni pretendo serlo, en realidad esta entrada es casi casi para Livia que una vez me preguntó sobre este tema. Livia, es un poco rollo, prepárate a sufrir.

Últimamente veo un enfrentamiento cada vez más agresivo en tuiter hablando sobre feminismo. Hay gente que considera que se está saliendo de madre y que se olvidan las cosas importantes, las cosas por las que merece la pena luchar. Estoy de acuerdo en que la prioridad debe ser (remarco: DEBE, no debe de) para aquellas mujeres que se ven sometidas a una opresión y una falta de libertad de la que poco podemos entender las que no la hemos sufrido nunca. Les va la vida en ello* Nadie dice lo contrario. ¿Y entonces por qué hablamos de "tonterías"? Obviamente yo no voy a hablar en nombre de nadie. Voy a explicar por qué lo hago YO y por qué considero que es importante hacerlo.

En primer lugar diría: ¿y por qué no se puede luchar por ambas cosas? ¿Por qué hay que elegir? Es como si me dices: ¿Para qué luchar para salvar el amazonas si hay sitios donde la gente se muere de hambre? Pues no creo que una cosa excluya a la otra, la verdad. ¿No puede haber distintos frentes? ¿Por qué no? ¿No es mejor atacar distintos flancos? Además, es importante que haya una conciencia feminista y luchadora en el primer mundo, el que decide las cosas, los que pueden llegar a los puestos de poder. Convéncelos a ellos de que DEBEMOS ser iguales EN TODO porque son los que pueden cambiar el mundo.

En segundo lugar: ¿y por qué, habiendo tantas cosas por las que pelear, elijo yo hablar de micromachismos? Pues porque yo lo he sufrido. LO SUFRO. Es lo que conozco mejor. No soy experta en la situación de la mujer en África, no me considero la persona adecuada para hablar de ella, pero sí puedo contar cómo me siento, como vivo yo la situación en mi entorno. 

En tercer lugar, ¿por qué considero importante hablar de estas cosas? Obviamente mi situación comparada con otras es privilegiada. Yo he tenido la suerte de poder estudiar, de ser libre, de elegir, cosa que muchas mujeres no pueden decir. Pero también veo que a España le queda mucho camino por andar. Hay gente que considera que en España ya no hay machismo, que somos iguales, que la diferencia de sueldos entre mujeres y hombres es sólo un tema "administrativo" o algo así. Y no. La diferencia de sueldos es una consecuencia de la sociedad en la que vivimos. NO SOMOS IGUALES. No nos educan igual. No se espera lo mismo de un hombre que de una mujer. Yo estoy convencida de que hasta que no nos eduquen en igualdad, no conseguiremos ser iguales. Y las que educan en gran medida son las madres (que por cierto, en tuiter hay muchas. Y que los papases también educan,sí,sí, ya lo sé. Pero menos. No es que yo quiera que sea así, no debería serlo, pero ES así). Y si no son conscientes de que obligar a lavar los platos a sus hijas pero no a sus hijos es machismo, no lo van a cambiar. ¿Eso es una nimiedaz comparado con otras situaciones? Pues sí, pero yo quiero un mundo de iguales, no un mundo en el que "tenga la gran suerte" y tenga que dar las gracias porque no me han matado* ni me han mutilado . ¿Me importa mucho que las mujeres lleven pelos en los sobacos? Me importa UNA MIERDA. Y me gustaría que fuera así para todos. Y NO LO ES. Nadie me pone una pistola en la cabeza para que me depile, pero si no lo hago, la gente me mirará mal, o se preguntará si lo hago porque soy una feminista loca, o porque soy muy guarra. ¿Por qué si me ven con pelos en los sobacos se preguntan esas cosas y si lo llevan ellos eso no es así? ¿Por qué en ellos es normal y en mí no? PORQUE NO SOMOS IGUALES.

¿Qué opino yo de las polémicas "chorras" en tuiter? Pues la verdad, hay muchas veces que están traídas "por los pelos", o que se llevan al extremo. Pero no me parecen mal porque hacen a la gente pensar. Les hace plantearse si es o no machista. El primer paso para cambiar una situación es darse cuenta de que no tiene por qué ser así. Que sea lo normal, lo establecido, lo habitual no significa que esté bien. Puede que al final no lo vean tan tremendo, pero si a alguien le sirve para plantearse si está bien tuitear esto o lo otro, poner fotos o hacer comentarios de esto o lo otro, si se empiezan a plantear que situaciones "normales" puede que sean machistas, a mí me vale. Mira el mundo con nuevos ojos. Cámbiate las gafas. Plantéate si es machista o no. ¿Que luego decides que no lo es? Vale, pero al menos piensa en ello. Habla sobre ello. No lo olvides. 

Por desgracia yo no tengo el don de la palabra y me cuesta bastante explicarme, seguro que olvido un montón de cosas pero espero que haya quedado clara mi postura.


*Ojo, aquí también mueren mujeres, y no es porque "ese tío es un cafre", es porque seguimos viviendo en una sociedad machista.