Ringgg! Rinnng!!!

Hablando por teléfono....

-Venerada madre, ya he mirado lo que me habías pedido. La respuesta es NO.

-Ahhhh, vale.

-Errr... sí...

-Bueno, hija, ¿y qué tal te va?

¿¿¿???

-¿Qué tal me va QUÉ?

-Pues no sé... la vida... tus cositas....

-¿¡¿QUÉ?!? ¡Hemos comido juntas! ¡Te he visto hace tres horas o así!

-Ya, ¿y?

-¿Cómo que "y"? ¡Lo lógico es que me hubieras preguntado en la comida! ¡No ahora, por teléfono, como si no nos hubiéramos visto en décadas!

-Ay, hija, hay que ver cómo eres. Si te pregunto porque te pregunto, y si no te pregunto porque no te pregunto. ¡Una ya no sabe cómo acertar!

Vale, que alguien me diga la verdad. ¿La loca soy yo o mi madre?

Sucesos paranormales

Mi baño es de mármol (por cierto, yo odio el mármol. La vida cómo es...). Es muy perturbador, porque veo COSAS........

Un fulano cazando......

Un tipo con capucha saliendo de un bunker (arriba) y (abajo) un patito en una tormenta en el mar......

Una gaviota, una vaca sin cuernos y un cuerpo flotando ingrávido......

Unos bichitos en el campo......

Y la más terrorífica de todas, la que me quita el sueño, la que me pone los pelos de punta.....

¡El avatar de Efe de tuiter! Ojo al aromilla (probablemente es queso) y a la serpiente (¡qué simbólico es mi baño! el demoño y eso...) 

¡Mi baño intenta avisarme de algo! 

¡HUID AMIGOS! ¡ESTÁ EN TODAS PARTES!

Mi abuelito

Mi abuelito estuvo en la guerra civil. Y contaba COSAS. Jamás he contrastado la veracidad de las mismas. 

Señores, señoras, les presento a mi abuelo:

El primer día me dieron un fusil. Lo cogí y LO TIRÉ (Sí, amigos, se pasó TODA LA GUERRA desarmado). No pegué ni un tiro en toda la guerra (Esto lo decía con orgullo-descojone) Al acabar la guerra me encontré un fusil por ahí ¡Y ERA EL MÍO! ¡Lo sé porque tenía el mismo número de serie!

Hacía mucho, mucho frío. Por la noche la gente se moría ¡pero se morían felices! ¡Todos sonreían! ¡Así, enseñando los dientes! (La famosa "sonrisa de la muerte" por congelación)

Todos pasábamos hambre. Un hambre atroz. Recuerdo que a veces nos daban pan, nos poníamos la barra debajo del brazo y nos íbamos con él así a las batallas. ¡Nadie quería soltarlo por si se lo quitaban!

Yo era el encargado de las comunicaciones. (Esto es buenísimo). Llevaba una caja metálica CON UN TINTERO Y PAPEL y corría de un puesto de mando al otro. (Mi abuelo tenía una medalla en su casa por ser el único superviviente de su batallón. Creemos que en cuanto oía tiros se iba "a informar")

Y ahora la anécdota que más me gusta...

Una vez estábamos un tipo y yo tirando granadas COMO LOS LOCOS. Una, y otra, y otra.... y nada, las malditas granadas no estallaban. "¡Estos cabrones nos han dado las granadas rotas!"- pensábamos. Tiramos una caja entera de granadas, y cuando íbamos por la mitad de la segunda caja, nos dimos cuenta de que HABÍA QUE QUITAR UNA ANILLITA. ¡¡¡¡Jajajajaja!!!! ¡¡Nadie nos había dicho que había que quitar la anilla ésa!! ¡¡Por eso no explotaban!!

ATERRADOR 

Tengo un TOC y encima LO HAGO MAL

Cuando salgo de casa siempre, siempre, SIEMPRE compruebo que he apagado la luz del baño.

Y siempre, siempre, SIEMPRE me dejo la luz de la cocina encendida.

Es PATÉTICO porque es verdad. ¡Soy lers!. Llorad por mí.

Una noche en la ópera. Parte II

Nos habíamos quedado con mi madre disfrutando LOCAMENTE del concierto....

-Yo: Queda más de la mitad

-Madre: ¿MÁS DE LA MITAD? ¡No puede ser! ¡ES IMPOSIBLE! ¡Si llevamos HORAS escuchando este peñazo!

Digamos que mi madre susurra fatal. Digamos que es incapaz de no decir lo que le pasa por la cabecita. Digamos que habla alto. MUY ALTO.

-Shhhhh.. ¡cállate! ¡la gente te está oyendo!

Cada vez que se acaba una canción y que mi madre ve que no se levantan los de la orquesta, dice COSAS:

-¡¡¡ARGGHHHHH!!!
-¡No se van!
-¡Qué canciones más largas!
-Pues el concierto de Viena fue mucho mejor...
-¿Cuánto queda?
-¿Van a tocar toda la música clásica existente?
-¿Has visto las pintas de la gorda? Sí, hija, la del violín
-¿Callarme y dejar de criticar? ¡Si no me oye desde el escenario! Yo no tengo la culpa de que esté gorda...
-¿Cuánto queda?
-Pues yo creo que esos dos son pareja. ¡Fíjate cómo se miran! ¡Se odian!
-¡Qué mal huele! Lo que faltaba, seguro que ha sido ésa, sí, sí, muy pintadita, muy peinadita, muy arregladita y luego mira... ¡nos atufa a todos!
-¿¿CUÁNTO QUEDA??

-Shhhh... ¡CALLA! Mira, ahora viene "Así habló Zaratustra". ya verás cómo mola, ¡el principio sale en la peli "2001. Una odisea del espacio"!

-¿Ésa cuál es? ¿La de los monos y el monolito?

-Sí, ésa, la de ciencia ficción. 

-¿Ciencia ficción? ¡Si va de unos monos!

-Errrrr... NO

(¡¡SEÑOR ACOMODADOR!! ¡Disculpe! ¿Me puede cambiar de asiento? ¡Esta señora me está molestando!)

-Pues no me suena la canción... ¿Cuándo se acaba esto?

-¡Cállate de una vez! ¿Por qué no toses un poquito en vez de hablar? (Me inclino para mirar a mi padre a ver si él le dice algo a la loca ésta.... digo, a mi madre. Observo cómo mi padre disimula CUAL LOCO intentando que parezca que no nos conoce de nada. No se lo puedo reprochar, la verdad)

-¡¡¡¡¡Me aburrooooo!!!!!

-Ya verás, al final nos van a echar...

-¡No tendremos tanta suerte!

A la salida del concierto, huyo rauda al amparo del habitual silencio de mi padre.

-Anda que ¡vaya lata me ha dado tu mujer! ¡Qué pesada!

-Sí hija, ¡doy gracias por no haber sido yo el que propuso venir a un concierto de música clásica! ¡Si no tu madre me mata!

Mi madre, que tiene oído de gocho para las distancias largas (en las cortas no se entera de nada) grita a mi padre desde atrás : YA, CLARO ¡Seguro que el concierto lo has elegido TÚ!

Una noche en la ópera. Parte I

Estas navidades mi familia decidió que fuéramos todos juntos a un concierto de música clásica (a mí no me miréis, siempre he pensado que soy adoptada). Mis queridas hermanas, aprovechando mi superpoder de estar siempre en la parra, corrieron como gamos a elegir asiento y me dejaron AL LADO DE MI MADRE (serán c*br*n*s las muy....) Pero en fin... cosas peores han pasado (bomba atómica, Hitler, peste negra, muerte de Chanquete... y ya). 

Me acomodo en la butaca, coloco mi bolso-abrigo-bufanda-guantes-gorro-forro polar-orejeras-edredón nórdico-estufa como puedo (los obesos tienen que reservar cuatro butaquitas ¿no?) prohíbo a mi madre dirigirme la palabra, bufo a mi hermana por invadir mi asiento, robo un programa al viejito de delante y me dispongo a disfrutar del concierto (y a intentar no dormirme)

En los primeros intermedios entre canción y canción, la gente aprovecha para toser un poquillo. Minutos después, la gente tose COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA. La orquesta se ve obligada A ESPERAR porque está TODO DIOS tosiendo.  ¿La gente es idiota o qué? ¡Viva la sugestión! Como saben que no pueden toser, se mueren por hacerlo. 

Me giro hacia la derecha para despotricar de la gente y me encuentro a mi madre ECHANDO EL PULMÓN POR LA BOCA.  ¡¡Arghhhhh!! ¡Qué vergüenza, por dios, QUÉ VERGÜENZA!

-Pero... pero... ¡eres lo peor!

-Coff coff ¡Hija, que me estoy ahogando! COFF!!! COFFFFFFFF!!!!

-Ya será menos, eso te pasa porque SABES que no puedes toser. Concéntrate en la música y ya verás cómo se te quitan las ganas.

-Cofff coffff ¡no puedo! ¡NO PUEDO! COFFF COFFF ¡ME AHOGOOOOO!

-¿Seguro que tengo tus mismos genes?

-Cofff cofff ¡no sé de qué hablas! COFFF COFFFF

Pasado un tiempo a mi madre se le olvida toser porque empieza a aburrirse MORTALMENTE.

-¿Cuánto queda? Ya no puede quedar mucho ¿no? ¿NO?

Miro el programa....

-Queda más de la mitad

(¡Que dios nos pille confesados!)

CONTINUARÁ

Pasado remoto

PequeGoeMuyPeque (aterrada): ¿Y cómo sé yo que durmiendo no me va a entrar una araña en la boca?

MamiGoe: ¡Te crees tú que la araña es tan idiota de meterse ahí!

La lógica de mi mami siempre ha sido irrefutable. Puede que fueran mentiras, pero oye, yo me quedaba mucho más tranquila.

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PequeGoeMuyPeque mirando fijamente el bañador de su abuela: ¡Abu, tu bañador es de piruletas!

Abu dándose cuenta de que es cierto y muriendo de vergüenza: ¡Calla, Goe, calla! ¡No hace falta que se entere TODA LA PLAYA!

PequeGoe: ¡¡¡Pero si es verdad!!! ¡¡¡SON PIRULETAS Y MOLA UN MONTÓN!!!

TODA la playa mirando a mi abuela y sus piruletas. Mi abuela insiste en que es hora de que nos vayamos a casa. ¡No entiendo por qué!