La historia de goe: de cómo Goe es cruelmente torturada por sus progenitores....

Cuando yo era joven e ingenua, adoraba irme de vacaciones con mis padres (me obligaban, los muy c*br*n*s). Decían algo así como: "sí, claro, te vas a quedar sola en Madrid, para ir de bares todos los días y llegar a casa chocándote con las paredes". Obviamente, todo era mentira, pero en esa época  las cosas eran diferentes y las labores propagandísticas de mis enemigos habían tenido (incomprensiblemente) éxito.

En uno de esos viajes que recuerdo con extraordinario cariño (¿¿los traumas se superan con el tiempo??), mi padre, que presume de ilustrado pero en realidad es un listillo y un pedante (mi mami dixit), decidió emprender un viaje temático  "el románico en la salvaje e inexplorada Galicia (tierra de meigas, ejemplo: mi mami)".

Mi mami tiene la extraña costumbre (¿¿tradición de meigas, quizás??) de ir haciendo de narradora en el coche, y nos deleita describiendo y leyendo todo lo que ve (¡no quiere que nos perdamos detalle! o peor, que nos durmamos y no oigamos sus increíbles comentarios) y decía:

-¡Mira! Mosteiro Nosequé...
-¡Allí! Mosteiro Nosecuántos...
-¡¡¡Anda!!! Mosteiro Nosecuantitos.. (intercalado con sus famosos e imprescindibles: "¡¡¡el tren!!! ¡¡¡el tren!!! ¡¡¡mirad niñas!!! ¡¡¡el tren!!!" Y mis: "Apasionante... un tren... menos mal que nos has avisado..." )

Y mi padre allá que conducía hacia los monasterios románicos, enfilando el camino marcado por las señales que tan graciosamente mi madre iba leyendo... 

No sabría decir cuántos monasterios vimos (miles), y como no me gusta exagerar (millones), no me aventuraré a decir una cifra (miles de millones), pero fueron muchos. MUCHOS. El último día, repito, EL ÚLTIMO día, mi mami dice:

-¡¡Recórcholis!! otro mosteiro... ¿qué significará la palabra mosteiro? (¿¿CÓMO??)

Ella es así.  Mi único consuelo es saber que los genes no se transmiten de padres a hijos, ¿¿¿verdad??? ¿¿¿VERDAD???

En los bares...

Hace unas semanas, conversación entre dos seres humanos en un bar:

Chico Desconocido: "¡Hola! ¡me llamo Fulanito! ¡soy un gafapasta!"
Chica tremendamente atractiva, o sea, yo: (...) (¿y?)
Supuesto gafapasta: "¡sí! ¡mira! ¡gafas de gafapasta! ¡¡y zapatillas de gafapasta!! ¡¡y camiseta de gafapasta!!"
Chica un poco mosca: (...) (errr...¿debería importarme o algo?)
Cretino Integral: "¡¡HORROR!! ¡me acaban de manchar mis zapatillas chupi-guays de gafapasta!"
Chica huyendo: "Emocionante, pero me vas a disculpar, creo que voy a ir a la barra a emborracharme hasta que pierda el sentido y muera...." (¿por qué yo? señor, ¿POR QUÉ YO?)

El pasado fin de semana, conversación entre dos seres humanos en un bar:

Chico Desconocido: "Hola, me llamo Fulano y soy friki"
Chica tremendamente atractiva: "¿friki? ¿en qué sentido? ¿te gustan los tebeos?"(¿los frikis van a bares? ¿¿¿¡¡¿¿¿los frikis intentan ligar???!!??? ¿por qué querría nadie presumir de ser un friki?)
Supuesto Friki: "pues precisamente este lunes voy a publicar mi primer comic"
Chica que ahora lo entiende todo: "ahh" (ajap... ¡quería fardar de que publica un comic! no sé si huir...) "¿y qué tebeos te gustan?"

Y empiezo a decirle los tebeos que conozco, el tío alucina, me mira como si estuviera hablando del efecto de los rayos gamma sobre las margaritas. Obviamente no se ha leído ni uno... (¡¡creo que intenta engañarme y es un falso friki!! )

Chico que afirma ser friki:" bueno, yo es que sólo leo Spiderman y Batman"
Chica atractiva a la par que inteligente: "oh, Batman: ¡Año uno me encantó!"
Timo de friki: "ahh,no, ése no me lo he leído  (¡¡¡un friki falso!!! ¡¡¡un friki falso!!!)

Este fin de semana, conversación entre dos seres humanos en un bar:

Chico desconocido: "hola, me llamo Mengano y soy friki"
Chica tremendamente atractiva: (...) (¡¡no puede ser!! ¡¡¡¡OTRA VEZ!!!!)
Chica tremendamente atractiva: (...) (me haré la loca a ver si se pira...)
Chica tremendamente atractiva: (...) (pues no, no se da por aludido)
Chica hastiada: "ya veo, qué interesante, no quepo en mí del gozo. ¿Y por qué eres un friki?"Supuesto friki: "¡porque tengo superpoderes!"
Chica lista: "Perdona. Creo que me llama mi madre"

Así que ya sabéis, frikis míos, sé que vosotros ya lo sospechabais, que sabíais  que algún día tenía que ocurrir, pero ya no hay ninguna duda, el momento ha llegado, es... "¡¡¡LA ERA FRIKI!!!"¡¡estáis de moda!! ¡¡¡Al fin podéis salir de vuestras madrigueras e invadir el mundo!!! ¡¡¡No dejéis ni una (incauta) viva!!! ¡La abstinencia (obligada) se ha terminado! Disfrutadlo pequeñines.. ¡os lo merecéis!

PS: algún alma ordenada y racional (sí, tú, Javi) se preguntará que tiene que ver la conclusión final con el primer tipo de esta bella entrada ¡son dos tribus urbanas diferentes! Lo sé, pero es que... joooo.... ¡me ha salido asi! ¡No pretenderéis que lo cambie!

Post-kayak....

Una vez más, he salido airosa de una situación de riesgo extremo. ¡Podéis respirar tranquilos! ¡¡Estoy viva!! 

Al final, la (sufridora) mamá de la criatura gruñona hizo lo que corresponde a su especie (las mamás son idiotas) y se quedó cuidando al vástago mientras los demás navegábamos raudos (¡ja!) por el río...

SITUACIÓN: tres kayaks (3 chicas y 3 chicos) se deslizan tranquilamente por un idílico escenario. El agua brilla, los patos hacen cosas de patos... y al fondo se divisa una central hidroeléctrica (idílico, idílico no era...)

Chico: ¡¡anda!! ¡¡patos!!

Yo: oh, eso me recuerda un documental que vi el otro día (sí, soy una esnob, ¿y qué? ¿nos vamos a pegar por eso?) Hay un tipo de pato que tiene el pene en forma de espiral....

Ellas: (...)
Ellos: (...)
Patos: ¡¡cuak!! ¡¡cuak!!

Yo: ¡¡¡y mide 20 cms!!! (el pene, no el pato)

Ellas: (...)
Ellos: ¡¡¡¡¡¡¡¡20 CMS!!!!!!! ¿¿EN SERIO??

Yo: Sí, pero no todo el rato, sólo cuando están listos para procrear...

Ellas: (...)
Ellos: Pero, pero... ¿y cómo narices .... errr...esto...cómo narices lo hacen?

Yo: Ya sé a qué os referís . ¡¡soy científica!! Es que la vagina de las patas también es en espiral

Ellas: (...) (Juraría que me miran raro...)
Ellos: (...)

Yo: Claro, han evolucionado así para evitar violaciones....

Ellos: (...)
Ellas: (....)

Yo: Sí, violaciones.... de los patos.. ya sabéis ... porque así ellas pueden elegir al macho que quieren que las fecunde para que sea el macho más fuerte y varonil del rió entero.... la selección natural y eso....

Ellos: (...)
Ellas: (...)
Patos: ¡¡cuak!! ¡¡cuak!!
Ellos: (...)
Ellas: (...)

Un listillo: no sé qué me sorprende más, si el tamaño de los penes de los patos (lo de que sean en espiral parece ser que es habitual) o que nos lo estés contando....


Ellos... ya no miran a los patos con los mismos ojos..
Ellas... ya no miran a los patos con los mismos ojos..

Los kayaks siguen avanzando por el río, ya nadie habla, su mundo no volverá a ser igual....

PS: Dedico este post a Bimbo, nuestro atractivo y metrosexual veterinario
PS2: lamento las posibles inexactitudes científicas que pueda haber cometido (¡¡mentira!! )

No,majos, no......

¡¡Estoy indignada!!

AmigaImprudente propuso el otro día ir en kayak (¿kayear? ¿kayakear?) por un río (Lo sé, es peligroso, lo he visto en la tele. En cualquier momento te puede atacar un oso creyendo que eres un salmón, pero somos así de intrépidas)

Yo en principio no me apunté porque soy muy friolera, y si me caigo al río (cosa que no descarto conociéndome como me conozco) me quedaría helada.

Pero cuando un matrimonio amigo nuestro se apuntó en cero coma cero segundos (no se aburren ni nada, ¡¡no!!), y por no dejar a AmigaImprudente sola con los otros dos, decidí ir. 

Pues ahora la pareja ha decidido:

1.- Que se llevan a su bestezuela-bebé al evento
2.- Que como no quieren meter al bebé en el kayak porque temen que se ahogue (¡¡ya ves tú qué estupidez!! ¡¡los bebés flotan!!) hay que hacer turnos
3.- Que no se fían de nosotras para cuidar al infante (Cosa incomprensible. No logré que mis cactus sobrevivieran, ¡¡pero un bebé resiste más que un cactus!! ¡¡Todo el mundo lo sabe!!). Así que proponen (imponen) dos turnos, y en cada turno uno de ellos con una de nosotras.

¿¿¿Es indignante o soy yo???

PD: yo nado fatal, espero no ahogarme...

En los bares....

Este fin de semana, un chico/maromo/tipo intentó que me fuera con él llevándome en volandas entre sus fuertes y varoniles brazos. Sí, tipo novio cruzando el umbral con la novia en brazos. Yo llevaba un vestidito muy mono y bastante corto... lo suficientemente corto para que con la maniobra de ¿¿ligue?? (lo que sea) del chaval, se me viera hasta el ombligo...

Afortunadamente, con gran previsión por mi parte, había optado por ponerme unos pantalocitos por debajo del vestido.

Así que chicas, ¡¡ya sabéis!!, los cavernícolas han vuelto... ¡¡no olvidéis llevar un pantaloncito debajo del vestido!! Just in case...

¡¡¡Vacaciones!!!

Ya es verano, ¡¡al fin!! Tiempo de terracitas, cervecitas, granizados de limón y chicos en turbo (¡¡el horror!! ¡¡el horror!!).

Hoy es mi último día de trabajo, así que desapareceré durante un mes. Sí, no tengo internet en casa. Libro mi propia batalla contra las tecnologías que nos deshumanizan (no, no es porque sea una vaga que le da pereza contratarlo, ¡¡¡claro que no!!!)

Y para despedirme, os contaré una breve anécdota que recordé ayer viendo un anuncio de viajes....

SITUACIÓN: Laponia finlandesa. Estamos esperando para ver a Papá Noel (yo no quería ir, pero mis amigas son unas sentimentales insufribles) Hay que esperar un rato en una antesala, pero los visitantes tienen la gran suerte (¡ja!) de poder charlar con un gnomo-duende-loquesea ayudante de Papá Noel...

Charla insustancial.... bla bla bla ¿y de dónde sois?? bla bla bla... ¿estáis de vaciones? bla bla bla... ¿os gusta Finlandia?... bla bla bla...

Jovencito-duende (mirándome con una GRAN sonrisa en la cara): bueno, ¿y qué? ¿os hace ilusión ver a Papá Noel?

Yo: pues la verdad es que no...

Al joven se le cambió la cara y se quedó pálido...

Mis amigas se giraron y me miraron con cara de horror...

Yo (a mis amigas): ¿qué? ¿qué pasa?

Y me dio la risa (nerviosa)

Jovencito-duende (aparta la mirada y se centra en mis amigas): hoy hace mucho calor, ¿¿no??

El resto de la charla TODOS se dedicaron a ignorarme.. no entiendo por qué...

Las cosas de H4

Mi hermana H4 cuida sus cosas con auténtica devoción. Ejemplos:

• Cuando llega a casa, se desabrocha el reloj y lo apoya en la mesa para no rayarlo.

• Tarda AÑOS en quitar los plastiquitos protectores (del móvil, del ordenador...).

• Guarda las cremas en la caja en la que vienen (¡¡tampoco tira los prospectos!!). Lo mismo con los zapatos. En realidad, creo que conserva TODOS los envoltorios originales de TODO lo que compra. Si tuviera espacio, su habitación parecería la de las cajas de la peli de Indiana Jones y el arca perdida.

• Ordena su ropa con un riguroso sistema que sólo ella entiende. Asegura que es lógico, pero yo lo clasificaría de demente. ¿¿Más de 10 categorías no implica una patología severa??

• Jamás dobla las esquinas de los libros (¡¡esa manía la compartimos!!), y juraría que no los abre más de 45 grados.

• Se enfada como una mona cuando doy un portazo al subirme a su coche, o le saco el espejo retrovisor (vale que es automático y se sale solo, ¡¡yo que sabía!!). Hasta aquí podría ser normal, pero lo que no sabéis es que es un coche de empresa, y que se lo cambian cada 6 meses.

Mi subconsciente maldito, que conoce el amor que mi hermana profesa por sus pertenencias, se empeña en que yo destroce cualquier cosa propiedad de H4. Ejemplos:

• Me dejó un libro que por una desgracia totalmente ajena a mí, se mojó y acabó ocupando el triple de su grosor inicial. Otra vez le manché de forma involuntaria una página con salsa de tomate. Las pesadillas con sus gritos aún no me han abandonado.

• En otra ocasión, nos compramos una cámara a medias (¿qué locura pasó por mi mente para acceder a eso?). En el primer viaje que hice sin H4, la perdí. LA PERDÍ. Lo único que me venía a la mente en ese momento era a mi hermana diciéndome: "¡¡cuidado con la cámara!! ¡que eres un desastre y te la dejarás apoyada en cualquier lugar!" y mi respuesta chulesca: "Bua, que no soy idiota. La cámara está a salvo conmigo". Humillante.

• Me llevé el reloj de mi hermana a una boda. Nada más salir a la calle me choqué contra una pared (no, ¡¡no suelo chocarme con ellas!!) y se rayó. Impresionante la rapidez del suceso.

• Siempre que como algo con chocolate, SIEMPRE acabo manchándola. Aún no hemos descubierto cómo lo consigo. Su tapicería del coche también ha sido chocolateada por cortesía de Goethita's S.L.. Incomprensible.

• Me dejó una maleta para que me fuera de viaje. ¡Juro que fue la compañía aérea la que la rompió!! ¿No me creéis? Da igual, ella tampoco...