Un tipo demanda N veces a una constructora por daños en su vivienda. El tipo alega mala construcción. La constructora decide contratarnos para que hagamos un informe de parte. Obviamente, tenemos que acceder a la vivienda del demandante para comprobar los supuestos daños. Al tipo no le hace ninguna gracia que entremos en su casa, pero le obliga el juez, así que no le queda más remedio. Qué situación más divertida. (Aclaro: la conversación es literal)
DING DONG!!!
-¿Sí? ¿Qué desean? (El tipo es raro, raro. Vaya pinta) (El porche de entrada está cubierto de papeles de periódico. ¿Para qué serán?)
-Buenos días, soy JefeGoe, arquitecto y perito judicial. Veníamos a....
-Ya,ya..¡llegan tardísimo! No sé si dejarles entrar...
-La cita era a en punto. Son menos cinco.
-Según mi reloj, que sincronizo cada día con el de la puerta del sol, son y cinco.
-(....) ¿Nos va a dejar pasar?
-¿Quién es ella? (Me mira fijamente. Me da mucho miedo). ¿También es arquitecta?
-Sí, también es arquitecta. Es una colaboradora del estudio. (Traducción: es una asalariada pringada)
(El hombre me vuelve a taladrar con la mirada)
-¿Seguro que es arquitecta?
-Sí.
-¡El juez no me ha dicho que tenga que dejarla pasar!
-(...)
-Bueno, para que vean mi buena voluntad (Ja! ¡este tío es un cachondo!) les voy a dejar entrar. A los dos. (Me mira con manifiesta repugnancia)
-Tomen. Pónganse esto en los pies.
(¿Pero qué...? ¿¿¿!!!??? ¡Son patucos de papel! ¡PATUCOS DE PAPEL! ¡De esos que se ponen los cirujanos para operar!) Ante nuestra cara de estupor, el tipo aclara:
-Son cubrepies.
(No considera necesario añadir nada más. Todo el mundo sabe que los arquitectos llevamos miles de gérmenes en los pies. Somos muy, muy peligrosos. Una plaga mortal,vamos)
Yo miro a mi jefe. ¿Denigrar a un perito es legal o es desacato? ¡Debería serlo!
Mi jefe hace un gesto de resignación y levanta un pie para meterse el patuco.
El hombre empieza a gritar como un loco.
-¡No! ¡no! ¡No vuelva a apoyar el pie con el cubrepie puesto en los papeles de periódico! ¡Lo va a contaminar! ¡Pise dentro de la casa por dios!
Mi jefe con el pie en alto empieza a tambalearse. Preveo una gran catástrofe. Al final consigue apoyar el pie dentro del vestíbulo. Nos hemos salvado por los pelos. Yo me pongo los patucos bajo la atenta vigilancia del loco. Parece satisfecho con mi actuación, y no me extraña: mi experiencia poniéndome patucos de papel es legendaria.
Entramos en la casa y el hombre me mira con suspicacia y le pregunta a mi jefe:
-¿Seguro que ella es arquitecta? (¡¡¡CRETINO!!!)
Estas visitas son las que dan vidilla a la profesión. Siempre es gratificante comprobar la alta estima que nos tiene el populacho, y el profundo respeto que muestran por nosotros. No, no nos lo agradezcan. Es nuestro trabajo. Somos así.
miércoles, 21 de diciembre de 2011
miércoles, 7 de diciembre de 2011
Midiendo
El otro día estábamos midiendo un colegio. Según nos acercábamos al patio, se oía una especie de jauría inhumana y desatada, que resultaron ser los alumnos del centro.
Mi jefa (la muy lista) llevaba el medidor láser, y mi misión consistía en anotar las medidas y lidiar con los alumnos (bello eufemismo empleado para las bestezuelas que campaban a sus anchas por allí). Los (salvajes) niños asistían asombrados a la aparición de un puntito rojo (el láser del medidor) en las paredes de su amado colegio. Jamás habían visto algo semejante en sus cortas (y parece ser que muy aburridas) vidas.
Niños: ¡¡¡¡Oh!!!!! ¡un puntito rojo! ¿¿Qué es eso?? ¿¿Qué hacen esas dos señoras con un aparato tan sofisticado?? ¿¿Son asesinas profesionales?? ¿¿ Científicas locas?? ¿¿Extraterrestres dispuestos a exterminarnos??
Desesperada Goe: ¡¡Es un medidor!! ¡¡un puñetero y simple medidor!! ¿¿queréis hacer el favor de quitaos del p*t* medio para que podamos medir? (y el medidor no os deje ciegos, por cierto).
Obviamente, los niños pasaban de mí un mucho bastante.. ¡y encima me hablaban! ¡y me preguntaban cosas! ¡Que soy un adulto! ¡Dejadme en paz! ¡Un poco de respeto!
Niño: ¿Qué estáis haciendo?
Desesperada Goe: Pues midiendo (¿Tú no eres muy listo, no?)
Niño: ¿Y para qué?
(hala, ¡ya me ha tocado el niño tonto!)
Desesperada Goe: pues porque os vamos a hacer un colegio nuevo
Niño desbordado por la emoción: ¡¡¡UN CONEJO!!!
(¿Ha dicho conejo? Lo que yo decía..el pobre es tonto)
Niño emocionado a los demás niños: ¡UN CONEJO! ¡¡¡nos van a hacer un conejo nuevo!
(¿¿Nadie enseña a estos niños la reproducción de los animalitos?? ¿¿Cómo voy a hacer YO un conejo nuevo?? ¿¿Y para qué necesito medir para hacer un conejo?? ¿¿ Este niño morderá o algo?? ¿¿Será peligroso además de tonto??)
Otro niño pelín más listo: ¡¡Ha dicho un colegio idiota, no un conejo!!
(¡¡Bien dicho, niño gafotas!! ¡¡Que aprenda!!)
Niño emocionado que lo del colegio nuevo ya no le emociona nada: ¡¡Oh!! ¡¡Yo he oído un conejo!!
Y me mira. Fijamente. Experta como soy en el ser humano, deduzco que espera que yo desmienta al niño aguafiestas de las gafas.
Goethita cada vez más rodeada de críos: No, he dicho colegio, no conejo.
Jo, ¡¡¡que carita de pena infinita!! Menos mal que no tengo corazón...
PS: Loable la capacidad de camuflaje de los profesores. ¡Yo no conseguí ver ninguno!
Mi jefa (la muy lista) llevaba el medidor láser, y mi misión consistía en anotar las medidas y lidiar con los alumnos (bello eufemismo empleado para las bestezuelas que campaban a sus anchas por allí). Los (salvajes) niños asistían asombrados a la aparición de un puntito rojo (el láser del medidor) en las paredes de su amado colegio. Jamás habían visto algo semejante en sus cortas (y parece ser que muy aburridas) vidas.
Niños: ¡¡¡¡Oh!!!!! ¡un puntito rojo! ¿¿Qué es eso?? ¿¿Qué hacen esas dos señoras con un aparato tan sofisticado?? ¿¿Son asesinas profesionales?? ¿¿ Científicas locas?? ¿¿Extraterrestres dispuestos a exterminarnos??
Desesperada Goe: ¡¡Es un medidor!! ¡¡un puñetero y simple medidor!! ¿¿queréis hacer el favor de quitaos del p*t* medio para que podamos medir? (y el medidor no os deje ciegos, por cierto).
Obviamente, los niños pasaban de mí un mucho bastante.. ¡y encima me hablaban! ¡y me preguntaban cosas! ¡Que soy un adulto! ¡Dejadme en paz! ¡Un poco de respeto!
Niño: ¿Qué estáis haciendo?
Desesperada Goe: Pues midiendo (¿Tú no eres muy listo, no?)
Niño: ¿Y para qué?
(hala, ¡ya me ha tocado el niño tonto!)
Desesperada Goe: pues porque os vamos a hacer un colegio nuevo
Niño desbordado por la emoción: ¡¡¡UN CONEJO!!!
(¿Ha dicho conejo? Lo que yo decía..el pobre es tonto)
Niño emocionado a los demás niños: ¡UN CONEJO! ¡¡¡nos van a hacer un conejo nuevo!
(¿¿Nadie enseña a estos niños la reproducción de los animalitos?? ¿¿Cómo voy a hacer YO un conejo nuevo?? ¿¿Y para qué necesito medir para hacer un conejo?? ¿¿ Este niño morderá o algo?? ¿¿Será peligroso además de tonto??)
Otro niño pelín más listo: ¡¡Ha dicho un colegio idiota, no un conejo!!
(¡¡Bien dicho, niño gafotas!! ¡¡Que aprenda!!)
Niño emocionado que lo del colegio nuevo ya no le emociona nada: ¡¡Oh!! ¡¡Yo he oído un conejo!!
Y me mira. Fijamente. Experta como soy en el ser humano, deduzco que espera que yo desmienta al niño aguafiestas de las gafas.
Goethita cada vez más rodeada de críos: No, he dicho colegio, no conejo.
Jo, ¡¡¡que carita de pena infinita!! Menos mal que no tengo corazón...
PS: Loable la capacidad de camuflaje de los profesores. ¡Yo no conseguí ver ninguno!
lunes, 21 de noviembre de 2011
Usando mates en el Real World...
Ayer volvía yo en el tren de cumplir mi deber como ciudadana responsable y concienciada que soy (vale, ¡lo confieso! no he votado, ¡¡apedreadme!!) y escuché a unos viejitos contar este bello chiste:
Viejita 1: "25 mujeres tienen 50 tetas... ¡¡¡y si son cochinas 150!!!"
Los viejitos se desternillaban... sus articulaciones crujían por el esfuerzo... las dentaduras postizas volaban por los aires... yo golpeaba mi cabeza contra el cristal intentando acabar con mi agonía .. y la conversación continuaba, ajena a mi angustia y congoja (¡cuánto egoismo!)
Viejita 2: ¿¿¡¡¿¿150??!!?? pero ¿¿¿cuántas tetas tienen las gorrinas???
Viejita 1: Pues 6, claro
Aquí me despisto un momento intentando que un niño cese de golpear mis espinillas ante la atenta mirada de su (maldita) madre.
Retomo la escucha de los viejitos (el masoquismo fuerte en mí es):
Viejito: ¡claro mujer! 150 entre 6 son...
Viejita 2: ¿dividir? ¡habrá que multiplicar! ¡no dividir! ¿¿por qué divides??
Viejito: pues está claro ¡hay que dividir! 150 entre 6....o sea, si 6* (susurro ininteligible) son... y me llevo (susurro ininteligible)... ¡está clarísimo! ¡25!
Viejita 2: ¿¿pero seguro que no hay que multiplicar?? (así me gusta señora, usted a su bola)
No lo tengo claro, pero intuyo que la división del anciano es su retorcida forma de averiguar el numero de tetillas de las gorrinas. Si la división da 25, queda demostrado que son 6 tetillas.
De repente, la viejita 1, la que había contado el chiste, la que aseguraba que las gorrinas tienen 6 tetillas dice:
Viejita 1: ¡¡8!! ¡¡es que las gorrinas tienen 8 tetillas!! ¡¡¡no 6!!!
¿¿Qué?? ¿¿CÓMO??
Viejita 2: ¿y cómo lo sabes? (no lo dice, pero yo sé que está pensando: has multiplicado, ¿verdad? ¡había que multiplicar en vez de dividir! ¡lo sabía!)
Viejita 1: porque lo sé. Las gorrinas de toda la vida tienen 8 tetillas,¡todo el mundo lo sabe!
¡Antes había dicho que eran 6! ¡¡¡y ahora 8!!! ¡¡¡la viejita miente!!! ¡¡¡oculta algo!!!
Mi espíritu matemático se revuelve inquieto ante este nuevo descubrimiento, algo no encaja... 25 mujeres...50 tetas... 150 si son cochinas.... ¿¿¿8 tetillas??? No sé, no sé, ¡no lo veo claro!. No me gusta aventurar teorías a lo loco, ¡pero yo diría que el chiste pierde sentido!
Viejita 2: vamos a ver (que sois lelos perdidos)..... 25 mujeres... 50 tetas...
Viejito: ¡hasta ahí llego! (el viejito está super ofendido, ¡que no es tonto!)
Viejita 2: ¡¡¡¡150 si son cochinas!!!! ¿¿veis?? ¡son 8!
Esto... ¿¿¿¿CÓMO????
Viejito: ¡claro! ¡Entonces la cosa cambia! ¡Si son 8 es completamente diferente! Si son 8 no lo podemos calcular de ninguna manera ¡es IMPOSIBLE!
¿¿¿CÓMO??? ¿¿¿QUÉ??? ¿con 6 se puede calcular (sea lo que sea que intentan calcular, que yo aún no lo sé) y con 8 no? pero.... pero... ¿cuándo he aterrizado yo en una clase de Efe?
Viejita 1: "25 mujeres tienen 50 tetas... ¡¡¡y si son cochinas 150!!!"
Los viejitos se desternillaban... sus articulaciones crujían por el esfuerzo... las dentaduras postizas volaban por los aires... yo golpeaba mi cabeza contra el cristal intentando acabar con mi agonía .. y la conversación continuaba, ajena a mi angustia y congoja (¡cuánto egoismo!)
Viejita 2: ¿¿¡¡¿¿150??!!?? pero ¿¿¿cuántas tetas tienen las gorrinas???
Viejita 1: Pues 6, claro
Aquí me despisto un momento intentando que un niño cese de golpear mis espinillas ante la atenta mirada de su (maldita) madre.
Retomo la escucha de los viejitos (el masoquismo fuerte en mí es):
Viejito: ¡claro mujer! 150 entre 6 son...
Viejita 2: ¿dividir? ¡habrá que multiplicar! ¡no dividir! ¿¿por qué divides??
Viejito: pues está claro ¡hay que dividir! 150 entre 6....o sea, si 6* (susurro ininteligible) son... y me llevo (susurro ininteligible)... ¡está clarísimo! ¡25!
Viejita 2: ¿¿pero seguro que no hay que multiplicar?? (así me gusta señora, usted a su bola)
No lo tengo claro, pero intuyo que la división del anciano es su retorcida forma de averiguar el numero de tetillas de las gorrinas. Si la división da 25, queda demostrado que son 6 tetillas.
De repente, la viejita 1, la que había contado el chiste, la que aseguraba que las gorrinas tienen 6 tetillas dice:
Viejita 1: ¡¡8!! ¡¡es que las gorrinas tienen 8 tetillas!! ¡¡¡no 6!!!
¿¿Qué?? ¿¿CÓMO??
Viejita 2: ¿y cómo lo sabes? (no lo dice, pero yo sé que está pensando: has multiplicado, ¿verdad? ¡había que multiplicar en vez de dividir! ¡lo sabía!)
Viejita 1: porque lo sé. Las gorrinas de toda la vida tienen 8 tetillas,¡todo el mundo lo sabe!
¡Antes había dicho que eran 6! ¡¡¡y ahora 8!!! ¡¡¡la viejita miente!!! ¡¡¡oculta algo!!!
Mi espíritu matemático se revuelve inquieto ante este nuevo descubrimiento, algo no encaja... 25 mujeres...50 tetas... 150 si son cochinas.... ¿¿¿8 tetillas??? No sé, no sé, ¡no lo veo claro!. No me gusta aventurar teorías a lo loco, ¡pero yo diría que el chiste pierde sentido!
Viejita 2: vamos a ver (que sois lelos perdidos)..... 25 mujeres... 50 tetas...
Viejito: ¡hasta ahí llego! (el viejito está super ofendido, ¡que no es tonto!)
Viejita 2: ¡¡¡¡150 si son cochinas!!!! ¿¿veis?? ¡son 8!
Esto... ¿¿¿¿CÓMO????
Viejito: ¡claro! ¡Entonces la cosa cambia! ¡Si son 8 es completamente diferente! Si son 8 no lo podemos calcular de ninguna manera ¡es IMPOSIBLE!
¿¿¿CÓMO??? ¿¿¿QUÉ??? ¿con 6 se puede calcular (sea lo que sea que intentan calcular, que yo aún no lo sé) y con 8 no? pero.... pero... ¿cuándo he aterrizado yo en una clase de Efe?
jueves, 3 de noviembre de 2011
Happy birthday
Queridos lectores (¿hay alguien ahí?) , como sé que con mi entrada de ayer aún hay algunos que estáis llorando desconsoladamente, voy a hacer algo audaz, intrépido e insólito : actualizar.
Y además, superando todas vuestras expectativas, comenzaré con una confesión: yo soy mujer (o un camionero de cuenca de 180 kilos... para el caso es lo mismo). Pero hay determinadas actitudes del género femenino que me enervan PROFUNDAMENTE.
Hace unos fines de semana (ahhh, el tiempo, qué relativo es) mi querida AmigaImprudente celebró su cumpleaños en su coqueto pisito de Villalba. La proporción de mujeres/hombres era de 1 hombre por cada 6 mujeres (¡un asco!), o sea, que estaba rodeada de féminas. A la hora de hacer la comida, TOODAAAS salían disparadas hacia la cocina a hacer lo que sea que se hace en las cocinas (cocinar, supongo...). Yo, por mi parte, tirada graciosamente en el sofá (cual saco patatas) sospechaba que algo sucedía cuando veía que me quedaba sola con "los hombres".
"Mierda"-pensaba yo- "ya están haciendo algo de mujeres" Y corría (es un decir) hacia la cocina, porque ¡ay, amigas!...sí, hay 12 tipas hacinadas en la cocina, con escasa capacidad de movimiento, pero el suficiente para fichar quién se está escaqueando, y aunque tú, desde la puerta, preguntes tímidamente "¿puedo ayudar en algo?" y ellas aseguren que no es necesaria tu ayuda, que ellas lo hacen encantadas, JAMÁS olvidarán que tú no ayudaste.
Y lo comentarán a posteriori, como quien no quiere la cosa... "pues fulanita no hizo la comida,¿no?" y alguna arpía recordará que más tarde, tampoco fregaste porque POR CASUALIDAD, tú estabas jugando una partidita de cartas cuando tocó fregar. Y que CURIOSAMENTE, cuando decidieron que era imprescindible dejar la casa impoluta y sin mota de polvo, tú fuiste incapaz de arrancarle a alguna de ellas (que oye, lo hacen encantadas) la fregona (ese bien escaso y preciado) de entre sus dedos de "mujer encantada que friega".
Al final, ya hastiada por la pelea para intentar ayudar (y hasta los c*j*n*s de lo absurdo del tema) comentas: "bueno, pues si no puedo hacer nada, me voy a la terraza a beberme una cervecita"
¡Ja! ¡que te lo has creído! ¡¡PRINGADA!!
ArpíaLimpiadoraEncantadaDeLaVida: "Oh, pues si no tienes nada que hacer, puedes limpiar la paellera que está en la cocina"
Yo: "¿la que está TODA negra? ¿con todo el arroz pegado al fondo?"
ArpíaLimpiadoraEncantadaDeLaVida: "sí,ésa. No te importa,¿no?"
yo: "claro,claro... lo hago encantada... (¡¡SARCASMO!! ¡¡SARCASMO!!)
¡¡¡¡¡¡¡Será C*BR*NA la tía!!!!!!!!
PS: en mi pelea Goethita-paellera maldita, el único que se acercó a ayudarme fue un pobre alemán despistado y decidimos en consenso de a dos que el negro no se iba y que así se quedaba la h*j* de p*t* de la paellera ¡No os fiéis de las mujeres! ¡¡Son EL MAL!!
Y además, superando todas vuestras expectativas, comenzaré con una confesión: yo soy mujer (o un camionero de cuenca de 180 kilos... para el caso es lo mismo). Pero hay determinadas actitudes del género femenino que me enervan PROFUNDAMENTE.
Hace unos fines de semana (ahhh, el tiempo, qué relativo es) mi querida AmigaImprudente celebró su cumpleaños en su coqueto pisito de Villalba. La proporción de mujeres/hombres era de 1 hombre por cada 6 mujeres (¡un asco!), o sea, que estaba rodeada de féminas. A la hora de hacer la comida, TOODAAAS salían disparadas hacia la cocina a hacer lo que sea que se hace en las cocinas (cocinar, supongo...). Yo, por mi parte, tirada graciosamente en el sofá (cual saco patatas) sospechaba que algo sucedía cuando veía que me quedaba sola con "los hombres".
"Mierda"-pensaba yo- "ya están haciendo algo de mujeres" Y corría (es un decir) hacia la cocina, porque ¡ay, amigas!...sí, hay 12 tipas hacinadas en la cocina, con escasa capacidad de movimiento, pero el suficiente para fichar quién se está escaqueando, y aunque tú, desde la puerta, preguntes tímidamente "¿puedo ayudar en algo?" y ellas aseguren que no es necesaria tu ayuda, que ellas lo hacen encantadas, JAMÁS olvidarán que tú no ayudaste.
Y lo comentarán a posteriori, como quien no quiere la cosa... "pues fulanita no hizo la comida,¿no?" y alguna arpía recordará que más tarde, tampoco fregaste porque POR CASUALIDAD, tú estabas jugando una partidita de cartas cuando tocó fregar. Y que CURIOSAMENTE, cuando decidieron que era imprescindible dejar la casa impoluta y sin mota de polvo, tú fuiste incapaz de arrancarle a alguna de ellas (que oye, lo hacen encantadas) la fregona (ese bien escaso y preciado) de entre sus dedos de "mujer encantada que friega".
Al final, ya hastiada por la pelea para intentar ayudar (y hasta los c*j*n*s de lo absurdo del tema) comentas: "bueno, pues si no puedo hacer nada, me voy a la terraza a beberme una cervecita"
¡Ja! ¡que te lo has creído! ¡¡PRINGADA!!
ArpíaLimpiadoraEncantadaDeLaVida: "Oh, pues si no tienes nada que hacer, puedes limpiar la paellera que está en la cocina"
Yo: "¿la que está TODA negra? ¿con todo el arroz pegado al fondo?"
ArpíaLimpiadoraEncantadaDeLaVida: "sí,ésa. No te importa,¿no?"
yo: "claro,claro... lo hago encantada... (¡¡SARCASMO!! ¡¡SARCASMO!!)
¡¡¡¡¡¡¡Será C*BR*NA la tía!!!!!!!!
PS: en mi pelea Goethita-paellera maldita, el único que se acercó a ayudarme fue un pobre alemán despistado y decidimos en consenso de a dos que el negro no se iba y que así se quedaba la h*j* de p*t* de la paellera ¡No os fiéis de las mujeres! ¡¡Son EL MAL!!
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Sobs
Hace bastante tiempo, me escribía mails con un chico. Eran mails muy graciosos, que incluían fotos, y chorradas. Él me mandaba una foto referente a algo que nos contábamos yo le mandaba la foto retocada con algo, etc... Hubo una de esas series de mails, muy muy graciosa, y quería colgarla en mi blog, con fotos y todo (guau, qué super esfuerzo, lo que yo no haga por mis lectores...)
Y me he puesto a buscarla. Y he leído muchos mails que no debería haber leído Y me he puesto super triste.
Hay cosas que crees que las tienes superadas y de repente te golpean en la cara. Vaya asco. Y encima llueve....
PS: en realidad, donde pone super triste debería poner supercabreada. Porque es un tema que me cabrea, básicamente. La gente es idiota.
Y me he puesto a buscarla. Y he leído muchos mails que no debería haber leído Y me he puesto super triste.
Hay cosas que crees que las tienes superadas y de repente te golpean en la cara. Vaya asco. Y encima llueve....
PS: en realidad, donde pone super triste debería poner supercabreada. Porque es un tema que me cabrea, básicamente. La gente es idiota.
miércoles, 26 de octubre de 2011
Mi odio es puro como una doncella sin tacha
AVISO PARA ALMAS SENSIBLES: estoy de muy muy mala leche, esta entrada es de desahogo y está repleta de (bueno, tiene dos...) palabras malsonantes ¡¡¡mi jefe me saca de quicio!!!
Odio, odio, odio a mi jefe...
¡¡¡No puedo con él!!!
Jefe: Goethita, tienes que acabar los planos YA. ¡¡Corre muchísima prisa!!
Yo: (...) (Si dejas de entretenerme con tus estúpidas preguntas, puede que los acabe...)
Jefe: venga, voy a ayudarte (¡¡milagro!! ¡¡¡milagro!!!) Voy a hacer..... (¡¡¡CHA CHÁN!!!) (¿¿qué será?? ¿¿qué será??) ¡¡¡LA LISTA DE PLANOS!!! (¡¡¡uou!!! ¡¡inestimable ayuda!! así SÍ)
Yo: (...) pues vale (haz lo que quieras, pero NO ME MOLESTES)
Jefe: ¿has acabado el plano de saneamiento de la planta primera?
Yo: (¡¡lo sabia!! ya empezamos...) todos los planos que están acabados los he metido en la carpeta Planos Finales. El nombre del archivo coincide con el título del plano y su número. Por tanto (como sé que eres tonto te lo explico) no tienes ni que abrir el fichero. Lo único que debes hacer es copiar los nombres de los archivos. Tal cual. (¡¡Es fácil!! ¿serás capaz de hacerlo solito?)
Jefe: ya, ¿pero el de saneamiento de la planta primera lo has acabado?
(¡¡¡MATAR!!! ¡¡¡MATAR!!! ¡¡¡¡MATAR!!!!)
Yo: sí, porque ¿ves? está en la carpeta Planos Finales. COMO TE ACABO DE EXPLICAR, si están en esa carpeta, están acabados.
Jefe: ya, claro. (tú cuéntame tu vida, que a mí me da igual. Total, no te escucho...) ¿¿Y el de saneamiento de la primera??
Yo: (.....) (pero ¿¿¿QUÉ COJONES no entiende??? ¡es gilipollas!)
Yo: pues no me acuerdo, tendría que mirar la carpeta Planos Finales (¿lo pillas? ¿¿¿lo pillas??? ¡¡¡Planos Finales!!! ¡¡no es tan difícil!!)
Al final, he tenido que abrir la puñetera carpeta, y decirle PLANO A PLANO si lo había hecho o no. Como veis, ha sido (y es) de una grandísima ayuda. Y como remate.....
Jefe: vale, el de alumbrado de la parcela está acabado, ¿no?
Yo: sí,bueno, pero en el título pone iluminación, no alumbrado..
Jefe: no, ya no.. ahora se llama Alumbrado de Parcela. Le he cambiado el título
Yo (...) (pero...pero... ¿qué? ¿no se supone que tenemos prisa? ¿para qué cambias el título?)
Jefe: en realidad te he cambiado el título de TODOS los planos...
Yo: (¿¿¿cómo???) pero... pero... ¿has abierto los ficheros y has cambiado los títulos de los planos?
Jefe: ah, no, eso ya lo haces tú. Yo los he ido cambiando en el listado de planos, luego lo miras y los cambias....
Ajap, genial. Tengo que cambiar los nombres de los archivos (que corresponden con el título del plano) , luego abrir cada archivo y cambiar el título de cada plano, y hay mucha prisa y tienen que estar YA... ajap...sí...sí... ¡¡¡¡tiene muuuuuchhoooooo sentido!!!!
Pues ahora TE JODES y me pongo a escribir una entrada. ¡¡¡Por cretino!!!
Odio, odio, odio a mi jefe...
¡¡¡No puedo con él!!!
Jefe: Goethita, tienes que acabar los planos YA. ¡¡Corre muchísima prisa!!
Yo: (...) (Si dejas de entretenerme con tus estúpidas preguntas, puede que los acabe...)
Jefe: venga, voy a ayudarte (¡¡milagro!! ¡¡¡milagro!!!) Voy a hacer..... (¡¡¡CHA CHÁN!!!) (¿¿qué será?? ¿¿qué será??) ¡¡¡LA LISTA DE PLANOS!!! (¡¡¡uou!!! ¡¡inestimable ayuda!! así SÍ)
Yo: (...) pues vale (haz lo que quieras, pero NO ME MOLESTES)
Jefe: ¿has acabado el plano de saneamiento de la planta primera?
Yo: (¡¡lo sabia!! ya empezamos...) todos los planos que están acabados los he metido en la carpeta Planos Finales. El nombre del archivo coincide con el título del plano y su número. Por tanto (como sé que eres tonto te lo explico) no tienes ni que abrir el fichero. Lo único que debes hacer es copiar los nombres de los archivos. Tal cual. (¡¡Es fácil!! ¿serás capaz de hacerlo solito?)
Jefe: ya, ¿pero el de saneamiento de la planta primera lo has acabado?
(¡¡¡MATAR!!! ¡¡¡MATAR!!! ¡¡¡¡MATAR!!!!)
Yo: sí, porque ¿ves? está en la carpeta Planos Finales. COMO TE ACABO DE EXPLICAR, si están en esa carpeta, están acabados.
Jefe: ya, claro. (tú cuéntame tu vida, que a mí me da igual. Total, no te escucho...) ¿¿Y el de saneamiento de la primera??
Yo: (.....) (pero ¿¿¿QUÉ COJONES no entiende??? ¡es gilipollas!)
Yo: pues no me acuerdo, tendría que mirar la carpeta Planos Finales (¿lo pillas? ¿¿¿lo pillas??? ¡¡¡Planos Finales!!! ¡¡no es tan difícil!!)
Al final, he tenido que abrir la puñetera carpeta, y decirle PLANO A PLANO si lo había hecho o no. Como veis, ha sido (y es) de una grandísima ayuda. Y como remate.....
Jefe: vale, el de alumbrado de la parcela está acabado, ¿no?
Yo: sí,bueno, pero en el título pone iluminación, no alumbrado..
Jefe: no, ya no.. ahora se llama Alumbrado de Parcela. Le he cambiado el título
Yo (...) (pero...pero... ¿qué? ¿no se supone que tenemos prisa? ¿para qué cambias el título?)
Jefe: en realidad te he cambiado el título de TODOS los planos...
Yo: (¿¿¿cómo???) pero... pero... ¿has abierto los ficheros y has cambiado los títulos de los planos?
Jefe: ah, no, eso ya lo haces tú. Yo los he ido cambiando en el listado de planos, luego lo miras y los cambias....
Ajap, genial. Tengo que cambiar los nombres de los archivos (que corresponden con el título del plano) , luego abrir cada archivo y cambiar el título de cada plano, y hay mucha prisa y tienen que estar YA... ajap...sí...sí... ¡¡¡¡tiene muuuuuchhoooooo sentido!!!!
Pues ahora TE JODES y me pongo a escribir una entrada. ¡¡¡Por cretino!!!
martes, 11 de octubre de 2011
Anecdota breve
H1, en su inocente niñez, no había visto nunca un enano (¿enano es políticamente correcto? ¿o es señor bajito?)
Un espléndido día típico del norte (llovía) apareció un enano (señor bajito) por la calle, mi hermana empezó a gritar:
"¡¡Mira mamá!! ¡¡¡un gocho!!!"
(para gente sin idiomas... gocho=cerdo en galego...)(ver ps2)
Mi madre alucinaba y le decía a H1:
"Shhhhhh....pero ¡qué dices pequeño engendro de Satanás! ¡Calla! ¡¡Calla!!"
H1 no lograba comprender la falta de entusiasmo de su (mi) progenitora, así que gritaba AÚN más...
"¡¡que sí!! ¡¡¡un gocho!!! ¡¡¡UN GOOOOOCHOOOO!!!"
Y señalaba al pobre enano (señor bajito) que no sabía dónde meterse....
Y yo me pregunto ¿gocho? ¿¿por qué gocho?? ¿qué narices pasa por la mente de los niños?
PS: ¡¡no me digan que la palabra gocho no es super cachonda! ¡¡suena tan.. tan... mal!
PS2: yo creía que gocho venía del galego, pero acabo de ver que sale en el diccionario de la RAE. ¡Qué desilusión! y yo que pensaba que hablaba idiomas...
Un espléndido día típico del norte (llovía) apareció un enano (señor bajito) por la calle, mi hermana empezó a gritar:
"¡¡Mira mamá!! ¡¡¡un gocho!!!"
(para gente sin idiomas... gocho=cerdo en galego...)(ver ps2)
Mi madre alucinaba y le decía a H1:
"Shhhhhh....pero ¡qué dices pequeño engendro de Satanás! ¡Calla! ¡¡Calla!!"
H1 no lograba comprender la falta de entusiasmo de su (mi) progenitora, así que gritaba AÚN más...
"¡¡que sí!! ¡¡¡un gocho!!! ¡¡¡UN GOOOOOCHOOOO!!!"
Y señalaba al pobre enano (señor bajito) que no sabía dónde meterse....
Y yo me pregunto ¿gocho? ¿¿por qué gocho?? ¿qué narices pasa por la mente de los niños?
PS: ¡¡no me digan que la palabra gocho no es super cachonda! ¡¡suena tan.. tan... mal!
PS2: yo creía que gocho venía del galego, pero acabo de ver que sale en el diccionario de la RAE. ¡Qué desilusión! y yo que pensaba que hablaba idiomas...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)