Decalogo de las buenas maneras

Despues de un fin de semana alocado y salvaje, de terribles consecuencias (si,exagero), una amiga mia ha confeccionado un interesante decalogo: "el decalogo de las buenas maneras", que quizas sea el primer paso para la recopilacion de nuestro codigo de ligue... Lo iba a copiar aqui tal cual, pero me he dado cuenta de que hay un par de puntos que iban a ser incomprensibles para el lector medio (compuesto por: 50% de enajenacion, 10% de aburrimiento, 40% de maldad, 5% de cotilleo. Este porcentaje va dedicado a los obsesos matematicos... seguro que les encanta!!!). Asi que me veo obligada a realizar un pequeño adelanto contando dos historias previas.

HISTORIA PREVIA UNO. Estambul, backgammon y drogas.
(Uys, que titulo mas sugerente!! Parece super interesante!!! jijijjiji cuando lean de que va me escupiran a los ojos!! Viva el riesgo!! viva vivir al limite!!)

En un verano de hace un tiempo, dos amigas y yo decidimos ir a estambul, llamadas por el exotismo y belleza de lo oriental (vamos, que era lo mas barato). La verdad es que en ese viaje nos paso de todo, pero me centrare en la historia... Resumiendo mucho:

Conocimos a un chico (turco, estudiaba un doctorado en madrid y hablaba español) que nos invito a cenar en un restaurante de un amigo. Como era muy tarde, ya habian cerrado la cocina, y nuestros dos nuevos amigos nos llevaron al restaurante de un hotel, espectacular: una terraza desde la que se veian todas las mezquitas iluminadas, una vista impresionante...

La cena fue muy divertida, yo me llevaba genial con el turco1 y teniamos un sentido del humor muy parecido... mientras, turco2, le decia a mi amiga: "oh, you're so beatiful!!" ,y se quedaba mirandola fijamente... yo hacia lo unico que se puede hacer en estos casos... partirme de la risa y alentar al turco para que siguiera dandole la plasta a mi amiga... Mi amiga me miraba con odio (desconozco el motivo).

Al dia siguiente, quedamos con ellos otra vez... Turco2 aparecio con una camiseta ajustada de color verde fosforito, muuuuyyyy escotada... su torso peludo quedaba totalmente expuesto...

Amiga: HAS VISTO LA CAMISETA DE TURCO2?
Yo: como para no verla.. crees que estoy ciega?? Que suerte tienes!! esta claro que se ha puesto sus mejores ropitas para seducirte!!!
Amiga: ...... (te odio)

Acabamos en una teteria jugando al backgammon, yo estaba concentradisima en la partida (hay que sumar!! super complicado todo!!) y mi amiga me dijo algo como: "me voy...blablabla... alguien se viene??...blablabla" y yo pense: "va al baño" y conteste: "vale, vale, te esperamos aqui". Cuando termino la partida, yo mire alrededor y vi que mi amiga no estaba...

Yo: donde esta LocaImprudente?
Turco1: se ha ido con mi amigo...
Yo: que? que se ha ido? ella SOLA??
Turco1: si, es que yo no he querido ir, porque iban a fumar porros y en estambul son muy estrictos con ese tema, te puedes meter en un lio....
Yo: QUE?
Turco1: si, pero no te preocupes, me ha dicho mi amigo que iban a ir a un patio ajardinado supersecreto,superescondido y superintimo que el conoce...
Yo: mi amiga se ha ido con tu amigo (al que no conocemos de nada), a fumar porros, a un sitio totalmente solitario y escondido que no sabemos donde esta???
Turco: si...
Yo: y por que nadie me ha dicho nada?
Turco: te lo han dicho... y tu dijiste que vale...
Yo (a mi otra amiga): y tu por que no has dicho nada?? no te ha parecido un poco locura??
AmigaEmpanada: bueno..como tu no has dicho nada....

Genial... por increible que parezca soy la prudente del grupo.. de estambul no salimos vivas...

Despues de obligar a Turco1 a llamar a su amigo tropecientas veces, conseguimos recuperar a LocaImprudente sana y salva... (y no, en el jardincito romantico no paso nada...malpensados!! creo que su camiseta mato el amor...)

FIN DE HISTORIA PREVIA UNO

Lunes. La semana promete...

Viernes, 14:00.

Jefe: Goethita, te importa llevar esto el lunes al juzgado de plaza castilla??
Yo: Bueeeeno, vale... te hare este tremendo favor que me pides porque soy un sol...
Jefe: gracias, oh, gran Goe, ando liadisimo y no me da tiempo a todo, no se que haria sin tu inestimable ayuda....

Lunes, 11:56.

Telefono: hola, soy jefe. Que tal todo por ahi??
Yo: sin novedad en el frente. No te preocupes por nada, manejo el timon del estudio con mano ferrea. Nada puede salir mal!!!
Telefono (jefe): has tenido algun problema al llevar eso al juzgado??
Yo: ..... (MIERDAAAAA!!!!! SE ME HA OLVIDADO LLEVARLO!!!)
Yo: Esto.... (ME VA A MATAR!!!)
Yo: si, es que.... veras... (y si le digo que se me ha quemado el piso con el informe dentro???)

Esta ha sido, señoras y señores, la gran cagada del lunes, patrocinada por Cagadas Varias de Goe, la empleada mas despistada del mundo mundial.. no duden en contratar una para su estudio.. no se arrepentiran...

PS: jo, me siento fatal... tanta culpabilidad en un cuerpo tan pequeño no puede ser buena...
PS2: si no volveis a saber nada de mi que alguien avise a la policia....
PS3: no, en serio, me siento fatal..

La primavera ataca

A mi nunca me ha gustado mucho el chico elfo-pirata del caribe (casi seguro que tiene un nombre propio, a saber cual),es mas, de elfo me parece risible con su pelo rubio y largo que no le pega ni con cola, pero.... en las paradas de autobus hay una foto suya anunciando algo (a quien le importa que?) que esta tremendo!!! tumbado, muy natural, con una sonrillisa de niño travieso que te entran ganas de lanzarte en plancha y ...y.... bueno, lo que sea... que me pongo mala solo de pensarlo.

Y digo yo, por que permiten este tipo de despropositos?? no se les cae la cara de verguenza?? no pueden hacernos creer que hombres asi existen en el mundo real y quedar impunes!! No se dan cuenta del daño que hacen?? Luego entras en un bar, ilusionada, mirando alrededor con ojos codiciosos, y despues del primer vistazo te quieres morir... Madre mia que penita!! pero que tipo de estafa es esta?? donde estan los tiorros de los anuncios?? DONDE???

Historia paranormal de mucho miedo. Totalmente veridica

Lelo: ahhh!! tu eres amiga de Luis!!

Yo: asi es... [te lo he dicho veinte veces!!]

Lelo: y de que le conoces??

Yo: de la universidad..fuimos juntos a clase... [esto tambien te lo he contado otras veinte veces!!!]

Lelo: oh! de la universidad! recuerdo una vez que vino una amiga de luis que era guapisima... y majisima... me encantaba esa chica!! creo que era la mujer de mi vida!!

[dios!!! otra vez!! siempre que veo a este chico es lo mismo!!! siempre!! una y otra vez!! es surrealista!!!]

Yo: era en una fiesta del colegio mayor de luis? en primavera?

Lelo: si..

Yo: que habiais comprado petardos? y fulanito y futanito se habian disfrazado de romanos?? y acabasteis la fiesta en un bar, tu, tio-macizo-pero-insufriblemente-creido, esa chica que esta ahi que se llama amiga A y la supuesta mujer de tu vida?

Lelo: si... (cara de perplejidad absoluta) conoces a la chica de mis sueños??

Yo: la chica era yo...

Lelo: imposible!!! tu no eras!!!

[Ante la evidente falta de comprension de mis queridos (aunque c**b*ones) lectores, añado parte del dialogo que omiti por no considerarlo necesario....]

Lelo: tu no eres la chica de mis sueños!! eres mucho mas joven que ella!! y mas guapa, alta, inteligente y atractiva!!!

[Si, evidentemente yo envejezco a mejor, SIEMPRE, pero este fulano esta loco, y ve cosas que no existen....]

Yo: si, era yo.. y lo se porque cada vez que nos vemos me cuentas la misma historia, y entonces descubro con asombro que hablas de mi (o de la imagen idealizada que te has inventado en tu memoria, tio loco!!!) y yo alucino, pero tu alucinas mas... Cada vez que nos vemos es lo mismo..es increible.. y nunca me crees, claro...

Yo: AMIGA A!!!! AMIGA A!!! VEN PA'CA QUE QUIERO PREGUNTARTE ALGO!!!!!

Amiga A: dime goe, por que gritas cual energumena?

Yo: ha vuelto a pasar!! cuentale OTRA VEZ a este chico que la tia esa de la que se enamoro una noche SOY YO.. que no me cree...

Amiga A confirma mi historia... el chico exige mas datos.. al final no queda duda de que es cierto... el chico retrocede asustado:

Lelo: no...no...NO!!! NO PUEDE SER!!!

No se como tomarmelo..tengo doble personalidad...pero es que parece que se me cambia hasta el cuerpo..alucinante.........

Premio Cattz

Bueno... Cattz me ha puesto deberes... y yo como soy una niña buena los hago (a mi estilo... deprisa, mal y a medias...)

Primero tendria que redecorar un precioso premio..pero como no se lo voy a dar a nadie y me lo voy a quedar (soy una avara...es MIO!!!!!) me saltare esa parte.... Puede que un dia me anime a emprender tamaña tarea (cuando sea viejita y me jubile) y puede que, con mucha suerte, mi vida se vuelva tan super interesante que no encuentre tiempo para decorar la copa piston tan generosamente entregada por Cattz... Los dioses diran... (lo segundo porfi!! lo segundo!!!)

En segundo lugar hay que contar 7 cosas personales. Como soy una copiota, voy a seguir el esquema de Catzz: primero escribo lo que ella cuenta (un sucinto resumen) y luego lo adapto a mis cositas..

1.-Me mordí las uñas de los pies hasta los 13 o 14 años.

Dudo que jamas haya llegado a poder morderme las uñas de los pies. Desde pequeñita he destacado por mi falta absoluta de flexibilidad, cualidad que conservo a base de esfuerzo y entrenamiento.

2.-Odio tirar ropa

A mi me pasa igual. Pero de vez en cuando me armo de valor y tiro todo lo que pillo. Curiosamente opto por deshacerme de la ropa amontonada al fondo del armario.. traslado el bloque de ropa tal cual a una bolsa y asi me ahorro doblarla o colgarla.

3.-No sé peinarme ni maquillarme

Me pasa lo mismito. Es mas, cuando intento (sin exito) peinarme suelo ir peor que el resto de dias. Y maquillarme... puff... que pereza!!! Mi metodo es este: me pinto la raya..jooo...que exagerado queda..me la quito...me pongo sombras de ojos....madre!!!...vaya pintas!!!..voy a difuminar mas..que no se vea tanto...difumino mas...difumino mas...difumino mas... asi!! perfecto!!! Y tan perfecto..no se ven!!!!

Alguien olvido poner todas las habilidades tipicamente femeninas en mi... (malditos genes!!!)

4.- Comentario porno-pervert

Mi papi siempre ha tenido un monton de libros en casa, y yo desde muy canija los iba leyendo segun me llamaban la atencion... pues una vez mi padre me vio elegir uno de la estanteria y se abalanzo hacia mi.."que haces?? ese libro no es para ti!! no lo vuelvas a coger!!!!" Tres minutos mas tarde el libro estaba en mis manos... y yo lo leia atonita...era un libro porno!!! Si, mi primer contacto con el porno fue con un libro... y si, a mi me parecen mucho mas morbosos que las pelis!!!

5.-Me estoy dejando el pelo largo

Yo llevo un tiempo pensando cortarmelo corto..si no me diera taaaanta pereza ir a la peluqueria!!!! Estoy deseando que alguien invente una maquina cortadora..metes la cabeza..das a un boton..seleccionas corte...y pufff!!! ya esta!!! Sin tener que aguantar a nadie ni verte durante una hora en el espejo con la luz menos favorecedora del mundo mundial...

6.-Soy muy obsesiva a rachas.

Yo tambien. Mis rachas duran entre 1 y 2 horas. Luego me canso.

7.-Me encanta la bisutería y las cosas brillantes. Y me hace sentir bien comprar cosas bonitas aunque luego no las use casi nunca porque suelo ir sin joyas.

Yo nunca me compro bisuteria ni joyas. Eso si, si alguien me regala algo me lo pongo hasta que se rompe o se cae a pedazos de lo viejo que esta.

FIN

Siete cosas!! siete!!! casi pueden conmigo!!! pero...aja!! Cattz!!! lo he logrado!!! soy una campeona!! creias que no iba a poder....eh??

El tren!! el tren!!!

Queridos señores del cercanias:

Me pongo en contacto con ustedes para sugerirles una serie de mejoras en el diseño de sus trenes que estoy segura gustaran a todos los usuarios de este gran servicio publico.

1.-ASIENTOS

Los asientos actualmente cuentan con un elemento textil, que si bien es cierto que acrecienta la sensacion de calidez, no es menos cierto que las manchas y pegotes añadidos amablemente por los usuarios (que si, son unos guarros), provocan una enconada lucha por los asientos mas pulcros, fomentando la violencia que tan mal vista (de forma incomprensible para mi educacion medieval) esta hoy en dia.

Ayer, sin ir mas lejos, un señor bajito y fornido, propino un golpe brutal en los riñones a otro caballero, y aprovechando el momento de asombro, dolor y quejas, le adelanto y le arrebato el asiento hacia el que se dirigia. Todos los testigos de semejante felonia miramos fijamente al agresor (matar!!matar!!), que estiraba el cuello en un intento (inutil,claro) de parecer digno. Por mi parte, lo unico que hice (verguenza me da admitirlo) fue agarrarme con fuerza a mi asiento, por miedo a que algun desaprensivo aprovechara mi poco peso para expulsarme de un guantazo y sentarse en mi sitio.

2.-BAÑOS

El principal inconveniente de los baños es que la gente los usa. No nos engañemos: defecar es el acto mas natural y antiguo del mundo, pero señores, huele mal. Huele muy mal. Apesta.

Adentrarse en un vagon, recien levantada, con el desayuno aun sin digerir, y percibir olores demasiado humanos no es una buena manera de empezar el dia. Doy fe.

Aguantar cuarenta minutos un olor tan nauseabundo es tortura. Avisados quedan, no me gustaria verme obligada a informar a los de derechos humanos. Quiera dios que no tenga que recurrir a medidas tan extremas.

3.-PAPELERAS

Los medicos y demas campañas de sanidad, han concienciado al ciudadano de la importancia de comer fruta, y parece ser que el momento mas adecuado para realizar la ingesta de dichos alimentos es en los trayectos del cercanias (estudios cientificos lo avalan). Da igual manchar al compañero de asiento con el zumo de tu naranja, o inundar todo el habitaculo con el aroma de tu fruta, somos gente civilizada y no nos quejamos de minucias. Quien no ha recibido alguna vez una salpicadura de fruta en el ojo? nos vamos a poner en plan snob?

No sere tan injusta como para no agradecer el civismo del que decide tirar la piel de su platano a la basura en vez de al suelo, el problema es que los desechos de tipo organico en las papeleras, pasadas unas horas, emiten un olor a podredumbre que, llamenme remilgada, me incomoda. Se me ocurren dos soluciones: papeleras hermeticas antiolores (sospecho que el presupuesto no alcanza) o eliminar las papeleras y rezar porque la gente no decida arrojar su basura al suelo o contra los otros viajeros.

Sin mas, y deseando que sepan apreciar lo acertado de mis observaciones, me despido. Ruego solucionen en breve los problemas expuestos.

Atentamente,

Goethita

PS: ahi teneis... para que luego digais que no tengo palabra!!! Ahhh...me invade el orgullo de las cosas bien hechas...

PPS: para entender el PS, mirar comentarios de la entrada anterior.

PPPS: vale, si os da pereza mirarlos, ignorar el PS.

Pequeña Goethita

Una entrada de Efe de su niñez (avispado lector!! imagine AQUI un enlace al blog de efe!!!) me ha recordado una anecdotilla que mi querida y venerada madre ha mantenido oculta hasta ahora... Quien ha logrado hacer que hable?? y que al fin la verdad haya salido a la luz?? las circunstancias... si, ellas... agazapadas.. esperando durante años... y cuando menos te lo esperas... ZAS!! atacan!!!

Todo empezo un oscuro y gris dia de invierno... los pajarillos, muertos de frio, ahuecaban sus plumas para entrar en calor... los perros olisqueaban los orines de los otros perros... los niños se metian el dedo en la nariz y pegaban los trofeos obtenidos en los bolsos de sus mamas... las mamas cumplian con su funcion de progenitoras, regañando a los hijos de las demas y criticando sin criterio a las otras madres.... en fin.. la vida transcurria placidamente con el orden impuesto por la naturaleza y la maldad humana.... Mi madre y Hermana 2 conversaban tranquilamente:

Hermana 2 (agobiada): me ha dicho la profesora de [Nombre secreto sobri] que es un niño respondon!!! Le ha dicho a otro niño que no tenia casa y el niño se ha puesto a llorar desconsolado!!! Que he hecho mal?? en que he fallado?? cuando empezaron las cosas a torcerse?? en que momento mi vastago se convirtio en alguien cruel y maligno??

Madre: mi querida aunque inexperta hija...deja que yo, con la sabiduria que he alcanzado durante incontables años, a base de meter la pata con vosotras y amargaros la existencia, te ayude a poder a tu vez lograr que la vida de tu hijo, cruel y malvado, sea igual de desgraciada que la de sus antecesores....

Madre (mirando fijamente a H2): En primer lugar, no olvides que probablemente gran parte de la culpa sean los defectuosos genes paternos, que al mezclarse con mis maravillosos genes, han influido negativamente en el caracter de mi nieto, ya de por si dificil... Como ves, no sirve de nada culparse, pudiendo culpar a otros, en este caso concreto, la cruel naturaleza y sus experimentos geneticos, y el padre de la criatura....

Madre (agarrando a H2 por el brazo):Por otro lado, te voy a contar una experiencia sucedida a uno de mis conejillos de indias: si,hija si, tu hermana Goethita, quien si no?... Sabe dios que he intentado ocultar los sucesos acontecidos..pero cuando una madre ve sufrir a la carne de su carne, como tu estas sufriendo, tiene que estar dispuesta a descender a los infiernos y volver con la ayuda que sea precisa....

Madre: corria el año.... umm..Hermana 2, cuando dices que nacio Goethita??

H2: Goethita dices?? no me suena... quien es?? ahhh..si...espera..la recuerdo... es la tercera de mis hermanas, no?

Madre: yo por aquella epoca trabajaba en..... .....que por cierto habia una compañera que.... .....y cuando su marido le dijo aquello yo le conteste.... .....pero claro, los gatos no se quieren mojar, entonces agarre la manguera y.... .....y recuerdo perfectamente que vi pasar los tanques hacia el senado, yo agarre a mis hijas y me plante en el pasillo y entonces.....

H2: madre!! por dios!! centrate!!! mi hijo que es tu nieto esta en peligro!!!

Madre: a eso iba..hija..a eso iba...

Madre: bueno, pues la profesora de Goethita, me conto que habia escuchado la siguiente conversacion entre tu hermana y otro niño...

Niño: pues yo tengo un camion mas grande que este, y tiene luces que brillan...

Peque goethita: ya, pero mi camion es de bomberos, y tiene una grua, y hace ruidos.. y es mejor porque se puede desmontar entero y se ve lo que tiene dentro..

Niño: si, pero yo tengo muchos juguetes mas.. un monton de camiones..y de coches... y de muñecos...y de legos....

Peque goethita: bueno, yo tengo 2 hermanas, que tienen juguetes, y me los dejan, tenemos muchisimos juguetes..ni puedo contarlos todos..una habitacion entera....

Niño (mosqueado): pero yo tengo pene!! porque soy un niño!! y tu no!!!

*INCISO*

Aqui se puede apreciar las poderosas razones que ya desde pequeños esgrimen las almas masculinas... con la edad, camuflan y perfeccionan este pensamiento, pero todos somos conscientes (ellos los primeros) de que en el fondo lo que quieren decir es: ja!! lo que tu quieras!! pero yo tengo pene!!! chupate esa!!

*FIN INCISO*

Os recuerdo donde estabamos...

Niño (mosqueado): pero yo tengo pene!! porque soy un niño!! y tu no!!!

Peque goethita: ya bueno, pues mi papa tiene un pene ENOOORMMMEEE!!!! mucho mas grande que el tuyo!!!!!!! y ademas puede venir aqui y darte una paliza!!!

La profesora-espia, ojiplatica, corrio a consolar al niño que lloraba cual energumeno (ja! no te metas con quien no debes!! niño debilucho!!!) y luego le fue con el cuento a mi madre... chivata!!!

Aclaracion final: no saquen conclusiones equivocadas!! mi madre es un ser carente de maldad, que ha dedicado su vida a la crianza de su progenie... No es culpa suya que los genes paternos nos hayan convertido en seres crueles y malvados carentes de sentimientos!!!