Mi madre es Iker Jiménez

Esto lo conté en un comentario hace tiempo, luego pensé que lo quería dejar aquí escrito y lo copié en una entrada.... que olvidé publicar. 

O_O

Pero nunca es tarde.... ¡mi blog-anecdotario-que-habla-todo-el-rato-de-mí tiene que estar completito para las generaciones futuras!

Hace un tiempecito mis padres tuvieron una humedad brutal que ocupaba toda la pared. Un día mi hermana me encontró sentada en el sofá mirando los desconchones de la pared.

-¿Qué haces?
-Mirar la pared. ¿Ves qué escena más bonita? ¡Son unos niños subidos en una roca con el pelo agitado por el viento! ¡Es PRECIOSA!
-¡Anda! ¡Es verdad! ¡Qué bonito! ¡Qué paz transmite!

Y allí nos quedamos las dos observando la pared y diciendo lo que veíamos...

Al rato apareció mi madre.

-¿Qué hacéis ahí sentadas como dos pasmarotes?
-Mirar la pared. Hay un montón de cosas. Y una escena preciosa de unos niños

Mi madre, supersticiosa como buena gallega que es, nos miró fijamente. Miró la pared, y se lanzó a arrancar la pintura desprendida COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA. Con las uñas. Y si hace falta que sangren los deditos, pues sangran. La dejó lisita y sin dibujos en un par de minutos.

-Hala, ¡ya está! Dibujitos a mí...

Y se fue muy ufana pasillo adelante...

Mis cosis

¡Mirad! ¡¡Es la Primavera!!

¡¡Ooohhhhh!!

Miradla ahí, con su vestidito, sus coletitas, su varita, sus polainas..

¿¿SE PUEDE SER MÁS MONA??

Y esto es....

LA ASTENIA PRIMAVERAL

¡¡PUM!!

Ropita

Éste es mi modeli de hoy

Voy monísima ¿verdad? 

¿VERDAD?

Ummm.... no sé, no sé... la realidad no es siempre lo que parece... ¿no habrá algo oculto?

Goethita, querida ¿ocultas algo?

"¿YOO? ¡QUÉ VA! ¡LA DUDA OFENDE!"

Obviamente no soy yo, es que el pantalón ESTÁ MAL

Patinar es muy difícil

(Esto ya lo he puesto en tuiter, DENUNCIADME)

"¿A ti no te duelen mogollón las rodillas patinando?"

"Igual tiene algo que ver ese elegante estilo que empleas"

Según mi hermana, retuerzo las rodillas antinaturalmente unos 250º. EXAGERÁ! 

No creo que llegue a más de 110º

""Lo importante es no sentarse porque entonces te matas" 

"¡¡VOY!!" 

"¡Pero no te sientes! ¡¡¡NO TE SIENTES!!!"

  "Tampoco hagas el molinillo con los brazos que te desequilibras y te matas" (todo en el patinaje acaba igual. EN MUERTE)

"¡VALE!"

"¡¡No hagas el molinillo!! ¡¡¡NO HAGAS EL MOLINILLO!!!" 

Goesplaineando: discriminación positiva

Esta mañana se me había ocurrido una de mis entradas-chorras pero no recuerdo en absoluto sobre qué era (esto me pasa más o menos todas las mañana una o dos veces) así que os voy a soltar un rollo. SE SIENTE

No seré yo la que profundice en qué consiste la discriminación positiva, primero porque no sabría, y segundo porque sólo quiero puntualizar un par de cosas que he visto en tuiter que me parecen importantes.

Demos una explicación de la discriminación positiva para dummies: es el típico palito que se pone a una planta para que crezca recta (esto se lo he robado a Jónatan Sark DESCARADAMENTE) La idea es: lograr una situación final ideal (planta recta) con ayuda artificial (palito) generando una inercia que lleve a que ésa sea la situación por defecto cuando ya no haya palito. Y ayudar a colectivos desfavorecidos a tener algo que no podrían lograr sin esa ayuda. ALGO ASÍ. Por ahí habrá mil explicaciones mejores, al ataque con ellas. Yo sólo lo cuento más-menos-bien-mal como introducción a lo que me interesa.

1.- "Es que la discrimación positiva no deja de ser discriminación y por eso no me gusta" Vamos a ver, melón, YA HAY DISCRIMINACIÓN. Esas ayudas, cuotas o lo que sea vienen por esa discriminación QUE EXISTE. Esto es algo gracioso porque casi todo el mundo acepta que esa discriminación existe, que las mujeres tienen menos probabilidades de publicar, llegar a puestos directivos o lo que sea, pero cuando les das una herramienta (artificial, sí, ¿y? ¿no es lo suyo arreglar situaciones injustas?) para hacer desaparecer esa discriminación, no les gusta. La discriminación positiva desaparecerá cuando REALMENTE haya igualdad, pero hasta entonces, no me obligues a no tener las mismas oportunidades que tú sólo por ser mujer. Si "la sociedad, el mercado, los gnomos..." (de esto habría que hablar mucho también, primero sobre lo que realmente demanda el mercado y segundo sobre eso de culpar a entes abstractos para no sentirnos responsables) me roban esas oportunidades, lo justo es que tú me las devuelvas. No te robo nada, tú (la sociedad, el mercado, los gnomos) me estás robando a mí esas oportunidades y yo sólo te pido que me las devuelvas. Es una discriminación que sirve para que desaparezca otra ¿O es que toleras mejor la discriminación que te favorece? HOMBRE POR DIOS, QUÉ CASUALIDAD

2.- "Es que con las cuotas se acaba poniendo a gente que no está preparada para el cargo" A VER. La discriminación positiva no te dice "pon a una mujer, la primera que te encuentres por la calle, en ese puesto". Lo que la discriminación positiva te dice es "para determinado puesto siempre hay 3, 6 ¿8? candidatos. Y uno de ellos es mujer. Ninguno es mejor que el otro, todos tienen ciertas ventajas y desventajas, pues por una vez, que el ser mujer sea positivo. Si puedes elegir entre 3, 6, ¿8?, elige a la mujer" Aquí una cosita, si crees que no puede haber candidatos mujer, una de dos, o piensas que las mujeres NO VALEMOS O NO PODEMOS desempeñar determinadas funciones (MEC! eres un machista) o vives en una sociedad tan, tan machista que no tiene mujeres preparadas porque ni siquiera se les permite prepararse. Espero, DESEO que ése no sea el caso español. Y si lo es, necesitamos un cambio estructural brutal. La discriminación positiva os va a parecer peccata minuta entonces. 

3.- Esto se lo he leído a muchas mujeres "Yo es que quiero llegar por mis propios méritos y que no me ayuden sólo por ser mujer. Que no me den algo que no merezco"  Ésta reconozco que es la que más me duele, porque en fin, los anteriores suelen ser los mismos tontacos que dicen que la igualdad ya existe (aunque luego te reconocen sin ruborizarse que las mujeres en el mundo laboral están jodidas. LOS GNOMOS) y por tanto no se necesita el feminismo. 

Vamos a ver queridas mías, nadie os está regalando nada. Lo que os están diciendo es "los hombres parten de este nivel y vosotras de este otro (esto es así. Lo sabemos todos) Pues os voy a dar un cajoncito para que partais de ese mismo nivel. Cuando realmente ya no haya dos niveles, os quitaré el cajón, pero es que ahora estáis en desventaja, no os regalan nada, os igualan" No rechacéis esa ayuda porque os han convencido de que no es justo. Lo que no es justo es que tengáis una probabilidad mucho menor de que os publiquen u os cojan en determinado trabajo sólo por ser mujeres. Nos han enseñado que lo justo es llegar por nuestros méritos, pero eso, tal y como están las cosas significa currar y demostrar un 200% más que cualquier tipo. ¿Eso es justo? JA. Claro que no, pero a ellos les viene muy bien. Ya os digo yo que si hacen un "concurso de cómics para tipos con barba sexis" se lanzan en manada. EN MANADA. Y se llevan el premio sin plantearse si lo merecen o no (yo estoy dispuesta a formar parte del jurado, por cierto, sobre todo decidiendo si son sexis o no) 

Así que, jovencitas del mundo, aprovechad cualquier oportunidad que os brinden para llegar, por ser alta, baja, pelirroja, o mujer, ya os lo ponen bastante difícil. Ellos ya te digo yo que lo harían sin dudarlo. Y que  no os engañen, aquí nadie regala nada, si llegáis es porque merecéis llegar. Ellos lo que quieren es que sigáis abajo o más bien, seguir ellos arriba.

Aeropuerto

Hoy voy a hacer algo totalmente inusual: hablar de una noticia de actualidad.

...

Bueno, no exactamente, pero está relacionado.

....

En realidad tampoco tiene mucha relación, tangencialmente diría yo. 

...

...

Vale, venga lo reconozco, es otra historia sobre MÍ. ¿De verdad a estas alturas alguien esperaba otra cosa? Cuánta ingenuidad.

Al grano.

Tras lo ocurrido con Charlie Hebdo (aquí la noticia de rabiosa actualidad) probablemente se vuelvan a incrementar las medidas de seguridad en el aeropuerto. El otro día estábamos mi amiga y yo en, efectivamente, el control de seguridad del aeropuerto (fin de la relación con la noticia de rabiosa actualidad).

- Señor vigilante: "ladies, what is this?" (señala una cosa)

- Mi amiga y yo a la vez: "el paraguas"

- Señor vigilante: .... 

(Un momento, que nos ha hablado en inglés. ¿Cómo se decía paraguas en inglés?)

¡¡Bombillita iluminada!!

- Yo muy orgullosa: "UMBRELLA!!"

- Señor vigilante negando con la cabeza: ....

- Yo: "¿ambrela?"

El Señor vigilante vuelve a negar. Suspira profundamente (¡¡me han tocado las tontas!! ¡qué paciencia, señor!)

- Señor vigilante: "no, no, NO. Not this. THIS"

Mi amiga y yo volvemos a mirar:

                                   Tijeras asesinas. Altamente peligrosas

Coño, a ver si va a ser esto.... 

Mi amiga lleva en su neceser las típicas tijeritas DE 20 cm DE LARGO. Las dos nos quedamos calladas.

Amiga y yo: "AAAHHHHHHH"

Señor vigilante: ...........

Yo de repente caigo en que tijeras en inglés se dice "scissors" y una imperiosa necesidad me impulsa a compartirlo con ellos (no, yo tampoco sé por qué)

Yo: "SCISSORS!!!!!" 

(....)
Yo: "¿sisors?"

(....)

El Señor vigilante me mira muy fijamente y muy serio. Cuando empiezo a temer que me dé una galletita o me acaricie la cabeza, él levanta las tijeras leeeentamente y las pone delante de nuestros caretos. Las abre y las cierra. Las abre y las cierra. Las abre. Estira un dedo y toca repetidas veces cada una de las puntas. Creo que intenta explicarnos que es un objeto peligroso. Deben de darles cursos especiales para entenderse con tontos.

De repente mi amiga empieza a hacer unos movimientos muy raros y espasmódicos con los brazos. Parece la de Memorias de África espantando a los kikuyus de su vajilla "Shuuu!!! shuuuu!!! tijeras malas!!! fuera!! fuera tijeras asesinas!! alejaos!!!" El hombre comprende que intenta decirle que se las quede. Aleja leeeeentamente las tijeras-podadora de nosotras. Nos vamos.

"Coño, B, ¿para qué llevas unas tijeras de pescadero en el neceser?"

"¡Para cortarme las uñas!"

"joder, ¿Y QUÉ UÑAS TIENES TÚ?"

Lo importante es participar

Jefe: Acabo de invitar a Fulanito a jugar un torneo de pádel conmigo

Yo: (...) (lo mejor con mi jefe es darle cuerda y ya se ahorca él solo tranquilamente. Dos veces)

Jefe: ¡es malísimo!

Yo: ¿malísimo? (también funciona muy bien repetir lo último que haya dicho)

Jefe: MALÍSIMO. 

Yo: (...)

Jefe: Sí, bueno, da igual porque de todas formas no íbamos a ganar ¡Los otros jugadores son buenísimos! 

(Empiezo a sospechar por dónde va)

Yo: bueno. Lo importante es estar un rato juntos y pasarlo bien (Aquí Goethita en todo su esplendor, la corta e ingenua tonta del bote que no aprenderá jamás)

Jefe: en realidad antes que a él he llamado a todos los jugadores buenos que conozco. Han sido muchísimos. MUCHÍSIMOS. Pero no ha querido ninguno y no me ha quedado más remedio que llamar a éste

Yo: (...)

*mi cara* 

(recuerdo a mi jefe al teléfono: "he pensado en ti" "me hace mucha ilusión jugar contigo...") (¡¡FALSO!!)

*mi cara* 

Jefe: es que es malísimo ¿sabes? ¡¡MALÍSIMO!!

Y ÉSE ES EL ESPÍRITU DE LOS EMPRENDEDORES